華閱文章網1.超簡短的爆笑的小品劇本
原發布者：度米文庫
搞笑小品劇本短一點的【篇一：搞笑小品劇本短一點的】旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口水。張：唉，姐姐，現在是月底啊，減肥的大好時機，咱還是畫餅充饑吧。李：唉，我的密汁牛肉飯！（停了一會兒）對了，今晚的選修課在那上啊？張：等會兒啊，我看看啊，嗯，中國古代詩詞鑒賞，綜a419。李：唉，我煩死那個老師了，一看見他就反胃，帶了個那么老厚的眼鏡，又禿頂，吐字還不清楚，語速還那么快，真不知道他是怎么當上老師的。張：呵呵，得了吧，人家那叫學者，聰明的腦袋不張毛，人家以前可是和易中天作過同桌啊，呵呵。李：哼，我還和周杰倫傳過緋聞呢。哈哈！張：不管怎樣，今天一定得去啦，咱都被點了。旁白：這是一個真實的故事……一天下午，小李和小張在寢室里。（李在梳頭，張在發短信）李：哎，親愛的，幾點了？張：嗯，四點十分李：四點十分？這么早啊？你那表準嗎？張：哼，北京時間都是照我的表對的呢。李：是嗎？唉，2點剛吃完飯，這剛過兩個小時又餓了，對了，上次咱在奧林匹克廣場那家尖沙嘴查相關信息吃的那個蜜汁牛肉飯太好吃啦，一想起來就像流口
2.適合老人看的粵語小品劇本
爆笑粱祝 如果你逼我嫁，我寧愿死佐佢 放肆 婚姻大事，父母之命，媒灼之言 點到你話事啊哈 啊爹，E+咩時代啊，仲好講細個喇，仲講咩媒灼之言啊，你OUT唔OUT D噶？ 唓，我費時同你講啊，等陣啊，馬公子黎過大禮啊，你同我好好招呼人地啊，啊女，知唔知馬公子棟樓系幾甘大啊，順德碧桂園，5千蚊一平方豪宅，后花園，私家泳池，至重要既系，2005版最新款既寶馬跑車呃！ OH NO！阿嗲你發燒啊？你嫁女定賣女噶？ 哎呀 咩話？ 阿嗲想你嫁戶好人家大富大貴姐。
英臺，英臺，你 唔可以嫁俾馬文才個衰人噶，佢有狐臭噶 得喇，你同我拉小姐翻黎啊 山伯（英臺）山伯（英臺） 世伯 靚仔，你咩新鮮蘿卜皮啊哈！？你唔羅塊鏡照下你個貓樣，你稱得起我個女咩？ 世伯，我真系好愛英臺噶，你唔好拆散我地呃 哼哼 唔記得俾你老人家添 超 世伯 靚仔，我出黎行你未戒奶喔，精精地你同我走，如果唔系啊，我落閘放狗啊！ 世伯 爹，你唔好甘COOL啊 英臺 收聲啊哈，呢D系我同佢既私人恩怨黎嘎 咩事甘熱鬧啊 馬公子你黎得巖了，呢個靚仔啊，你大好日子走黎搗亂喔 咩話 系咯 我仲以為邊個甘沙膽啊 系啊 原來系梁山伯你個癩蛤蟆 系咯，癩蛤蟆黎噶 你邊狒比得上我啊 系啊 你英語過佐4級未啊 4級啊 唔洗講住了，普通話也沒有2級喇 二級啊 識唔識電腦啊 識唔識啊 上網個只啊，你乜都唔掂，你點同我爭英臺嗻 憑咩娶我個女啊哈 我呸，你估我唔知啊，個D英語，普通話全部揾人代考既，用電腦，你除佐用黎打機同埋睇咸片，你仲識咩啊 你，你踢爆我，**，你詆毀我不但止，仲吐口水整污糟我甘俊俏既面容？！？！？人黎！ 到 妖~俾條蕉我做咩嗻！紙巾啊！死蠢。同我捉住佢！哇你仲吃！捉住佢啊，你企系度做咩野嗻？ 唔好意思啊老細，我系度聽緊MP3…… 咩話你聽緊MP3?!GO TO 捉住HIM 咩HIM話？ 我話捉住佢啊！英文你都唔識？一個二個正識吃塞米黎既！ 你甘樣我報官嘎！ 哈哈哈哈，報官？你唔知我老豆就系官咩 佢老豆系官黎嘎！唉？馬公子喂你無事啊嘛？馬公子~~！ 邊個丟嘎！ 你無事啊嘛 死開喇，跌成甘仲問我有無事喔，梁山伯，我今日就等你試下欲仙欲死既滋味 你想點啊 點啊老細，有橋喔~ 哈？哦，妖，甘多聲氣做咩嗻，羅野黎嘰死你啊喇。
喂大佬，你專業D俾下反映好無？ 老細，你捉住哦我只腳啊！ 妖，你唔早講！羅黎呃，死了你！ 啊哈哈哈哈……馬文才，你呢個人渣，社會既敗類，死飛仔，哈哈哈哈…… 我中意你甘贊我啵 人渣，踢死你。放開我呃，放開我呃，英臺，為佐你，我死都唔怕，你記得將我條BELANO底褲同我葬埋一齊啊，英臺。
夠喇，英臺你女仔黎嘎，點可以甘惡死嘎嗻？不過，我就系中意你甘有性格。啊……無講甘多，有咩留翻拜山先講喇梁山伯 仲黎？！ 停手，我地就系，CID 哦，原來啊SIR黎既 啊SIR你黎得巖喇，呢條友仔啊，擅闖民居，企圖搶奪良家婦女，仲蓄意毀我容啊陰公。
拉翻去拉 啊SIR你無聽佢亂講啊 系啊，佢正衰人黎嘎 靚仔，E+唔系事必要你講，你所講既每一句話，都會成為呈堂證供 啊SIR， 你有無發鶏盲啊，你要拉個人系個遍啊 靚仔，有人CALL你走私軍火，販賣毒品，系天河城門口亂派傳單，影響交通規則，等多項罪名，唔該你跟我翻去協助調查 哇你有無搞錯啊，你講到我成個恐怖分子甘，你地無話拉登系我老豆！？你地邊個部門嘎！我投訴你地啊喇 得得得得，有咩留翻，翻差館先講 翻差館 哎哎，有無查清楚啊，馬公子唔系甘既人喔 系咯，小馬哥點會做D甘既事呢 米系咯 兩位，你地無聽過，咩叫做斯文敗類？再唔走連公車都無得打了 你放開我先，我打電話CALL我老豆過黎 ^哈哈，打俾你老豆，你老豆涉嫌做假俾我拉佐喇，走！ 啊，，，，哈。
老豆，世伯伯母 馬文才…… 唔洗哎喇 我含辛茹苦養到你地甘大，供書教學 好喇，走喇 E?E+十二點了，夠鐘開飯了哈 英臺 山伯，我地終于可以系埋一齊了 系啊，甘不如我地，去行上下九咯 好啊， 聽講個度大減價啊 點啊無事啊嘛？ 英臺等埋我啊。
3.小品臺詞又搞笑又短（3人）
甲：今天咱們要演出；
乙：叫我四人出節目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上側，低頭）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相聲小品演不出；
丙：眼看演出要開始；
丁：（做傻眼狀）木！
甲：叫苦連連也沒用；
乙：不如上網來求助；
丙：網上作品真不少；
丁：（做吃驚狀）唬！
甲：趕忙四處來點擊；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑話謎語真不錯；
丁：（豎大拇指）服！
甲：有個笑話真不錯；
乙：保證聽了笑破肚；
丙：編成一個三句半；
丁：行不？
（停一下，問大家行不行，行則繼續說下去）
甲：既然大家都說行；
乙：咱四人拿它做節目；
丙：晚會上面演一演；
丁：是任務！
甲：話說某女長得丑；
乙：已經長到三十九；
丙：一直沒能嫁出門；
丁：犯愁！
甲：聽說某地拐人口；
乙：賣為人婦到山溝；
丙：丑女一想真不錯；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了頭；
丙：抓進車里車起步；
丁：開走！
甲：車開半路停下來；
乙：人販子一看嚇昏了頭；
丙：如此丑女誰人要；
丁：掉頭！
甲：車子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被賣為人婦；
丁：稀有。
甲：人販子這回犯了愁；
乙：不知如何趕她走；
丙：突然橫心一聲吼；
丁：車留下，咱們走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品
人物：團支書，小艾，小玲，小伍
場景：教室
團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。。。同。。。同什么們！請大家聽我說一句！
三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？
三人：聽著呢！
團支書：真的聽？
三人：真的！
團支書：確定？
三人：確定。
團支書：不反悔？
三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？
三人：你說不說啊？
團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？
三人暈倒。
團支書：啊！！！！對了！
三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！
三人又暈倒。
團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。。。好好改過，抵制日貨！
小玲：這都什么亂七八糟的！
團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？
小玲：我困故我睡！
團支書：你為什么不在宿舍睡？
小玲：我也想啊！可老師不讓走！
團支書：你就不能下課睡？
小玲：我下課了也睡！
團支書：那你晚上做什么？
小玲：你晚上做什么？
團支書：睡覺啊！
小玲：我們這個習性一樣！
團支書：你除了睡覺還做什么？
小玲：很重要的事！----吃飯！
4.超簡短的爆笑的小品劇本
西游笑傳（話劇劇本） 旁白：話說唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取經。
以下便是唐僧師徒四人在 路上發生的一件事。 師徒四人走在路上，齊唱：“太陽出來我爬上坡，爬上山頂我想唱歌。”
這時，走在最前頭的孫悟空說道：“咦！師父，前面有個亭子，我們過去休 息一下吧！” 唐僧：“好！” 于是師徒四人走到亭子里，坐下。 孫悟空看了看四周，說：“師父，這里風景如畫，不如我給您照張相吧！” 唐僧：“好！”說完打個響指。
于是豬八戒跑到唐僧面前，遞上一包煙，說：“師父，這是您的萬寶路。” 沙和尚掏出打火機，彎腰給唐僧點火。
唐僧猛吸一口，吐出煙后，說道：“先讓我擺個poss。” 唐僧擺了個很自以為是的動作，剛要叫孫悟空照相時，發現豬八戒和沙和尚 站在他身后搶鏡頭。
唐僧大怒，罵道：“你們兩個快滾開，看你們那丑樣，會污染鏡頭的。” 豬八戒和沙和尚知趣的退到一邊。
孫悟空給唐僧照了幾張相。 照完相，孫悟空跑到唐僧面前，說道：“師父，您餓了吧？我去給你買些吃 的。
請問您是要吃肯德基還是油條？” 唐僧：“當然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么？快去！” 孫悟空：“是！”說罷，離去。 沙和尚跑過來，說：“師父，您口渴了吧？您想喝哪種酒啊？” 唐僧：“這還用問，跟往常一樣，喝人頭馬啦。
快去買！” 沙和尚：“是，我這就去。”說罷，離去。
唐僧：“八戒，過來，你做事就不能積極點嗎？快去給我買份《環球時報》 來。” 豬八戒：“好的，那買報的錢……” 唐僧：“混蛋，當然是你自己出啦！這點小錢都不肯為師父出，當心我扣你 工資！” 豬八戒：“好的，好的，我馬上去買。”
豬八戒走后，唐僧從懷里掏出一本《花花公子》，津津有味的看著。 鏡頭一轉，豬八戒買了報紙往回走，邊走邊說：“想當年我乃天蓬元帥，只 因被嫦娥勾引時恰好被她的情夫玉帝看見，害我被貶凡間，投為豬胎。
如今又栽 在唐僧手里，每天都被這臭和尚整得好慘。唉！” 豬八戒跑到唐僧面前，說道：“師父，我給您買來了后天才出版的《環球時 報》。”
唐僧：“咦？你連后天才出版的報紙都買來了，真是頭好豬啊！”說罷，看報。 唐僧：“咦！西天發生金融危機，有可能引發暴動。
那我們去西天取經豈不 是會有生命危險。我說八戒，我看我們還是在附近的書店買幾本盜版的經書回去 交差算了。”
豬八戒：“不行啊，師父。這盜版經書質量太差了，混不過去呀！” 唐僧：“這盜版商也真缺德，盜版也不盜好一點，害的我們只能冒生命危險 去西天取真經。”
說完，繼續看報。 鏡頭一轉，一個渾身臟兮兮的妖怪出現在山路上。
妖怪：“現在做妖怪真是越來越難了。到處都是槍支泛濫，我一喊打劫，別 人就向我開槍。
而我的錢都吃光、喝光、嫖光了，我沒錢買槍，只能用拳頭跟別 人的槍干，真是太困難、太危險了。” 妖怪又走了幾步。
妖怪：“咦！前面的和尚竟然梳分頭，真他媽的世風日下。等等，看他那樣 子，好像是唐僧？！聽說吃了他的肉就可以長生不老，如果讓我老婆吃上一點， 那她就會變得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”
于是，妖怪悄悄走到唐僧與豬八戒的后面。 唐僧：“嗯！好臭！八戒，你是不是把鞋脫了？” 豬八戒：“沒有啊，師父。
臭味好像是從后面傳來的。”。
5.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。
6.簡單搞笑小品劇本
物：主持人（以下簡稱：主）：女，陳xx 正方辯手兩名（以下分別簡稱為正1、正2）：李x，宋xx 反方辯手兩名（以下分別簡稱為反1、反2）：徐xx，鄧xx 現場：如正規辯論賽，正、反辯手分別在主持人兩側坐定 主：現場和電視機前的觀眾朋友們，大家晚上好！現在我們是在志高空調05年度國內家用總結表彰晚會現場舉行全國叮叮當當杯辯論賽決賽。
首先為大家介紹一下，正方辯手是來自小品界的代表，他們的辯題是笑比哭好；反方辯手是來自相聲界的代表，他們的辯題是哭比笑好。下面我宣布此次辯論賽決賽現在開始。
選擇叮叮當當，選擇絢麗人生，叮叮當當牌納米奶糖。下面有請正方一辯作立論陳詞，時間是一分鐘，請！ 正1：謝謝主席。
我方認為笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名詞，從古至今每當提到歷史中的美女，書中寫的都是嫣然回眸、莞爾一笑；選擇了笑就選擇了美麗，我選擇我喜歡。 正2（將鞋放在桌子上，說道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我們生活中的樂趣，使生活變得多彩多姿；第三：笑可以縮短人與人之間的距離，使大家和睦相處，親密得像一家人。
由此可見，笑要比哭好。謝謝大家！（坐下，起來，方言）笑是最好的 ！ 主：沒有最好只有更好！感謝正方一辯的精彩發言。
吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。下面有請反方一辯作立論陳詞，時間也是一分鐘。
反1：謝謝主席。對方剛才作了非常精彩的發言，可我方對對方的某些觀點不敢茍同。
我方認為，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是發泄郁悶最重要的方式，我們聽說有人悶悶不樂，有人郁郁而終，甚至還聽說有人打麻將摸個大胡笑死的，所以，喜不應該狂笑，而悲就需要痛哭。
再一個，哭能強身健體、美容養顏。研究表明，哭可以牽動兩百多塊面部肌肉，俗話說生命在于運動， 反2：沒事哭一哭啊，還真管用 ，這腰不疼了，腿不抽筋了，辯論也有勁了！ 反1：多哭一哭，還可以讓您變得更年輕，真正做到白里透紅、與眾不同。
綜上所述，哭確確實實要比笑好。謝謝大家！ 主：吃叮叮當當綠色納米奶糖精彩每一天。
感謝雙方的精彩發言。觀眾朋友可以打電話或發短信參與到我們的節目中來，并有機會獲得我們的精美禮品。
我們的禮品是威行天下汽車制造總廠生產的滿嘴是油牌榨菜一包， 反2：滿嘴是油牌榨菜真是好，大家好~才是真的好~ 主：或是媽媽我還要奶嘴廠生產的方方正正牌咸鴨蛋一個， 正2：方方正正牌咸鴨蛋，鴨蛋中的戰斗蛋~ 主：括弧：以上產品如因過期或包裝問題，導致產品腐壞變質，概不退換。下面進入自由辯論，雙方各有五分鐘時間，自由與榮耀，叮叮當當綠色納米奶糖。
請正方先發言。 正1：我方說了，笑是美的代名詞，有那么多成語和典故描寫美麗的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！ 反1：還有笑掉大牙是吧！觀眾朋友們呢，可千萬要看好你們的大牙啊，一定不要笑掉了！ 正2：對方辯友也不要高興得太早，咱們再來看看形容哭的有什么好一點的詞嗎？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我們這叫與狼共舞，盡顯男人風范。 反1：七匹狼西服，男人的選擇~ 正1：剛才對方辯友還真是光棍漢子談婚姻——不懂裝懂。
我倒想問問你們懂什么是西服嗎？ 反2：當然懂了。西服是起源于十八世紀中歐的國家和地區，在二十世紀初傳入我國。
一套完整的西服由上衣、西褲、襯衫和領帶構成。自改革開放以來，西服一度成為我國大街小巷最常見的服飾。
正2：依我看你們連西服最基本的要求都不知道。 反1：那有什么不知道？女人對男人的要求就是男人對西服的要求。
正1：聽你們這么說倒是挺了解女人了？ 反1：了不了解都不能說明笑比哭好。 正1：哪個男人如果說他了解女人，那絕對是癡人說夢，小橋流水是女人，高山瀑布是女人，烏云遮日是女人，星星點燈還是女人。
女人心海底針，難琢磨呀！ 反2：既然說到女人，那就離不開哭。哭是女人征服男人的利器，多少錚錚男子漢都是敗在女人的眼淚之下。
正2：哭是脆弱的表現。男兒有淚不輕彈，當我們這些頂天立地的大男人心靈受到傷害時，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！償償闊別已久的眼淚~（方言）流淚是一種解脫，淚水可以沖淡憂愁，安慰受傷的心。 正1：現在的男人都習慣把一切冷笑置之。
女人的眼淚也不再好使，一哭二鬧三上吊在我們大老爺們面前也不管用了。 反2：孟姜女望夫是哭倒了長城，傳為千古佳話，可就是沒聽說過有人笑倒過長城！ 正2：孟姜女哭倒長城你看見了？ 反2：我是沒看著。
哎，我沒著你看著了？ 正2：你沒看著你在這瞎扯啥？ 反2：沒看著就不興瞎扯？主席，孟姜女情深意篤，是你們女性的驕傲，你來說說。 主：長城永不倒，國貨當自強。
對不起，我也沒看到她哭倒長城。算了吧，這個問題就過去了，你們繼續吧。
正2：年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。如今女人的眼淚就像自來水一樣嘩啦嘩啦隨便而且廉價，男人見多了也就見怪不怪了。
反1：廉價是讓利，精彩不打折！可笑卻是要付出代價的，周幽王只為博得美女一笑，烽火戲諸侯，終成亡國之君；曹孟德敗走華戎，三聲大笑引來趙關張三路兵馬，多虧痛哭才贏得關羽同情，。
7.5分鐘左右的搞笑小品,要搞笑,很搞笑,非常搞笑的,最好有劇本.粵
答：有！ 百度知道上的 和你提的問題差不多！！（也有我回答的，哈哈！投機取巧） ~~看看哈！搞笑小品劇本：梁祝之“現代搞笑版” （幕啟） （兩副桌椅置于舞臺中央） （梁在前、祝在后 上） （梁戴著一副近似眼鏡，低著頭看手中捧著的那本書——《計算機文化基礎》，邊走邊看；祝則拿著一本《大學英語》，邊走邊唱） 祝 （突然看見梁在前）梁兄！ 梁 （喃喃自語）不可能是在喊我，天下同名字的又何止千千萬萬，咋能那么巧就是喊我的呢。
祝 喂，帥哥！靚仔！ 梁 （仍舊埋頭看書，嘴中咕噥著）雖然我長的確實英俊瀟灑風流倜儻了一點點，但也不能斷定身后之人就是在喊我呀。何況，就算他真的是在喊我，我也不能立即承認啊，最起碼也要保持一種謙遜有禮的君子的風度啊！ 祝 （河東獅子吼）梁！山！伯！ 梁 （驚嚇過度，手中書跌落）Who在喊Me？#￥%—*{ （梁轉身，看見兩手叉腰的祝，便迂腐不堪地）原來是祝兄，敢問別來無恙否…… 祝 最近比較煩，比較煩，比較煩…… 梁 （驚訝）哦？愿聞端詳。
祝 （翻書）英語四級考試的日子眼看就要到了，可偶的詞匯量還遠遠不能過關。你說，我怎能不急？ 梁 恩，我覺得你還不如放棄英語，改學計算機。
你想成為電腦高手嗎？你想成為中國的比爾*蓋茨嗎？那么，請你趕快到世杰電腦學堂報名吧！ 祝 Really? Let\'t go ！ 梁 （拱手作揖）祝兄，你走先！ 祝 （拱手還禮）那偶就不客氣啦。 （兩人前行幾步，坐下） （幕后配梁祝音樂，并插白：光陰似箭，日月如梭，一轉眼就過了兩年。
世杰電腦學堂2002級學生也即將面臨畢業分別。在這個非常時期，祝英臺決定不再隱瞞自己的真實身份，她要向梁山伯表白了） （兩人一起走到舞臺一角，停了下來） 祝 （深情款款地盯著梁）梁兄，你看！那邊的那棵老槐樹下的草地上好象有兩只小鳥在談心呢，它們真是幸福的一對！ 梁 （遙望遠方，點了點頭，又嘆息）唉，早知道把唐伯虎的彈弓帶在身上，就可以美美地飽餐一頓了。
可惜可惜…… 祝 （暗暗頓足）真是“蛋白質”（笨蛋、白癡、神經質） 梁 （一臉愕然）啊？你說誰呢？ 祝 （面帶笑容）呃，我說的是那只笨鳥，他和另外一只在一起生活了三年，居然不知道對方是異性的 梁 （搖頭晃腦作思考狀）祝兄此話怎講，梁某不才，百思不得其解，但請不吝賜教 祝 哦，沒什么，說著玩呢……梁兄，你還是別送了。送君千里，終須一別嘛 梁 可我才送你九百八十里呀，而且，祝兄你身單力薄，為兄怎能放心，畢竟偶還是學過一點空手道的。
且讓為兄再送你一程 祝 那，小…弟只好恭敬不如從命了 （兩人繞舞臺走了一圈，走到舞臺另一角，又停了下來） 祝 梁兄，你看！那條小河里好象有兩只可愛的小動物在游泳呢，它們是什么呀？Do you know ？ 梁 （左手搭在眉頭上，作眺望狀）奧！兩只小鴨子而已…… 祝 （#*+·？~`！`~￥%|）I服了You！虧你學識如此淵博，竟然不知它們的大名 梁 （目瞪口呆，迷惑不解，且有些委屈）請恕梁某孤陋寡聞，敢問祝兄，它們到底是什么東西？祝 它們不就是鴛鴦唄！你知道它們為什么叫鴛鴦嗎》 梁 Sorry ！ 祝 唉，因為它們倆是一公一母的……你明白了嗎？ 梁 奧……不明白！ 祝 （沒好氣地）唉，梁兄，你還是回去吧 梁 好吧，那梁某就不遠送了。咱們就此別過，后會有期。
對了，英臺，回到家里，萬萬不能過于放縱自己，要多多溫習C語言。還有，別忘了給我發E—Mail啊！！ 祝 （哽咽了）嚶嚶…… 梁 喂，祝兄，你哭什么，怎么就象個大姑娘似的 （祝取出一張手帕，揩臉上的淚水。
手帕中夾的一張紙片滑落到了地面。祝卻沒留意，轉過身輕輕地走了） （幕后配音：“輕輕的我走了//正如我輕輕的來//我輕輕的招手//作別西天的云彩//那山伯真是蠢材//竟不知我是女孩//終有一天他會明白//有多少愛可以重來……” 梁 （彎腰撿起那張紙片，發現那是一張居民身份證，便抑揚頓挫地念）祝英臺 英文名 伊麗莎白 年齡 十八周歲 性別 …女…… （愣了片刻）啊？！什么？My God ！！英臺她居然是女的！！！ 梁 （懊悔不已）曾經有一份真摯的愛情擺在偶的面前，偶沒有好好珍惜，待失去后，偶才追悔莫及，人生最大的悲哀莫過于此。
如果上天能夠再給偶一次機會的話，偶一定會對那個女孩說：偶愛你！如果非要給這份愛加一個期限的話，偶希望是 一！萬！！年！！！ 祝 （又悄悄地回到梁的身后）你說的可是真的？ 梁 （嚇了一大跳，隨即恢復正常）千真萬確！如有半點虛假，天打雷劈！ 祝 可是你家安裝了避雷針的呀#￥% 梁 （沉默良久，驀然深情地唱）溫柔的星空，應該讓你感動，我在你身后，為你布置一片天空。不準你難過，替你擺平寂寞，夢想的重量，全部都交給我…… 祝 （接著唱）傷感若太多，心丟給你保護，疲倦的煙火，你會替我都趕走。
燦爛的言語，只能點綴感情，如果你沉默，因為你真的愛我…… 梁祝 （合唱）陪你（我）去看流星雨，落在這地球上，讓你（我）的淚落在我（你）肩膀。要你（我）相信我（你）的愛只肯為你（我）勇敢，你（我）會看見幸福的所在………… （梁祝一起致謝觀眾，在震耳欲聾、經久不息的掌聲中退場）。
8.求小品劇本 簡短 搞笑
新年元旦搞笑小品劇本《天外來客》 眾卒：威武。
帝：最近天庭怪事多，一味有人亂唱歌。
三更半夜冇得訓，吾知邊個搞搞震。真系屎可忍尿不可忍啊！ 卒：稟告肥佬。
吾系玉皇大帝，成日搞搞震個條靚已經捉左啦！ 帝：捉左？好！押區上來！ （兩卒押一人上前） 史：（很串）請我來開Party啊？甘多人既？ 帝：邊個環頭既神仙，甘鬼串？兵仔，羅區個身份證過來！ 卒：（搜到身份證，扔向玉帝）大人，接招！ 帝：（一手抓住，扮有型狀，打開紙讀）維拉斯17317319864星系公主既。
賓妹——史伐龍？史伐龍，你可知罪？ 史：車~我有咩罪啊？ 帝：仲扮曬野？你D罪狀多過薩達姆！哪，鐵證如山，冇得走雞架！兵仔，讀俾區聽！ 卒：（接過玉帝的資料，唱快板）一系起床吾折被，二系著衫吾企理，三系吃飯剩送尾，四系行路會放屁，五系講野太大聲，六系手腳吾干凈，七系偷野出曬名，八系教極都吾聽，都吾聽！ 帝：哦，吾怪只得我支花世界用左幾日就冇曬，肯定又系你鬼鬼崇崇偷蕃薯啦！ 史：（輕挑狀）嘩，你姓賴架，屈得就屈？ 帝：系屈你又點啊？ 史：（不服氣狀）乜你甘賤格架！ 帝：既然你甘講，我就賤俾你睇！來人啊，同我貶區落凡間！！！ （兩卒上前，準備行動） 史：咪住！（上前講數）吾使甘絕瓜？ 帝：貶！ 史：俾條生路來行下咧。
帝：貶！ 史：最多我買番支強生嬰兒淋浴露補數羅，沖完涼，全身好似俾水分包住甘樣，好舒服架！ 帝：兵仔！（玉帝與旁邊小兵稍作商量）好，你去凡間做番件好事返來贖罪啦！ 眾卒：（圍住史伐龍轉）不聽老人言啊，吃虧在眼前啊，吾系衰多口，吾使甘出羞。
（兩卒起腳大竄，一聲尖叫響起。
） 旁述：吾知在凡間，又發生左咩事呢？ 鴻：（作托腮思考狀，自言自語）天啊，你真系太吾公平啦！放假都甘慘，全世界都去曬滾，我仲要系度學英文。
冇天理啊！ （音樂：《神啊，救救我吧》——然后一聲巨響） 既。
賓妹——史伐龍！ 鴻：屎忽孔？即系咩啊？ 史：兩個字：神仙！ 鴻：哦，神仙。
你當我三歲啊？白撞既！ （敲門聲響） 鴻：哪，你好快D走啦，我媽來緊，區吾系女人甘款架！ 史：我隱！（隱身了） 鴻：咦？甘快吾見左，奇怪。
（不解狀，開門、跳舞） 媽：阿仔，今日做左未啊？ 鴻：作文寫左10篇，數學做左50題，英文睇左98，仲差兩野。
媽：差兩野？冇鬼用！少少功課，俾成日你做都做吾完！梗系罰得少啦，你同我聽住啦：一個月吾準睇電視，兩個月吾準玩電腦，三個月吾準出街，四個月冇零用錢使。
如有違例，家法侍候！ 鴻：（低聲）羅命啊。
媽：你有意見？ 鴻：絕對無。
母親大人萬歲萬歲萬萬歲！好行吾送。
（媽離開，鴻神情沮喪，神仙現身） 史：原來你仲慘過我啊？反正我要做好事，就幫下你啦！ 鴻：真的？你點幫啊？（不相信狀） 史：依家你叫你啊媽入來先啦！ 鴻：媽—— 媽：衰仔叫咩叫到甘慘啊？（一進門，被施魔法） 史：搞掂左！依家我要去SHOPPING，兩個禮拜之后番來探下你，拜拜。
（史伐龍離開） 媽：小鴻，今日天氣甘好，最巖系出去曬下太陽啦，成日在屋企對身體吾好架，得閑咪出去玩下羅。
鴻：但系我D功課。
媽：功課呢家野，你鐘意咪做，吾鐘意就咪做羅！睇多D電視，玩多D電腦仲好過啦，你話系吾系？ 鴻：系。
系。
媽：仲有，你D錢好似吾夠使WO，俾住D你先，吾夠再俾，嚇。
鴻：（一身驚粟）阿媽撞邪啊。
媽：哪，有咩要求，即管出聲，使命必達！（離開） 鴻：好野！冇打機甘耐，打下機先（打機）；冇睇電視甘耐，睇下電視先（開電視，旁述賣廣告）；媽——對鞋烏JOE，抹抹區。
（來！）；媽——間房有塵，掃掃區。
（好！）；媽——來杯天堂水沖既龍井茶，冰既！（酷兒廣告曲） 旁述：眨下眼就過左兩個禮拜。
（一人舉牌出來，牌上寫著"兩周后"） 鴻：成日打機睇電視，咩都吾使做，真系有D吾自在。
而阿媽呢，你地睇下區，好似越來越冇精神，白頭發都多左幾條（阿媽作出病態），我做仔既，真系好冇用啊。
媽—— 媽：鴻仔，你吾舒服啊？定系吾夠錢使啊？ 鴻：吾系啊。
我系想。
想。
你俾D野我做啦！ 媽：乜甘講啊，有野我做咪得羅，使乜你郁手者？你去玩啦史：使吾使甘空虛啊？ 鴻：（見到史伐龍）你。
你仲好講，搞到我阿媽變成甘，俾番我阿媽來啊！ 史：嘩，又系你叫我幫你既，依家又反口，D凡人真系煩！ 鴻：我吾理，俾番我阿媽來！ 史：好好。
我幫你變番區咪系羅！（施法，但失靈）咦，吾得既？冇理由架。
鴻：你個衰人，我要殺左你啊！ 媽：阿仔，打架啊？我來幫你！ 帝：（突然沖到三人之間，大叫）停手！（剛好被鴻擊中！）哎呀。
跟班：靚仔，打我BOSS，未死過啊！（兩跟班擺陣，做一系列弱智動作） （母子倆與跟班開戰，以跳舞形式打架） 帝：全部同我定！（玉帝一叫，所有人停下來）真系當我透明架！（玉帝解除法術，眾人散開）兵仔，同我捉住史伐龍！（兩跟班捉住史伐龍）小鴻，我就系傳說中既玉皇大帝，你有咩愿望就講啦！ 鴻：變番以前既媽媽俾我！ 帝：但系區好惡，而且仲經常虐待你添！ 鴻：雖然我都好憎區。
但系我吾介意！ 帝：真既？你想清楚？ 。
9.簡短的小品劇本
甲：相聲是一門語言藝術， 乙：對 甲：相聲演員講究的是說學逗唱，這相聲演員啊！最擅長說長笑話，短笑話，俏皮話，反正話。
乙：這是相聲演員的基本功啊 甲：相聲 演員啊，腦子得聰明。靈機一動馬上通過嘴就要說出來， 乙：對對對對 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您這個 乙：我特別合適 甲：什么合適啊，這嘴唇，像鞋低子似的！ 乙：有那么厚嘴唇子嗎？ 甲：像你這嘴說相聲不合適， 乙：誰不合適啊，告訴你，腦袋聰明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：說什么都行！ 甲：你別吹，我當著個位老師和同許我來考考你，咱們來一段反正話 乙：什么叫做反正話呢？ 甲：就是我說一句話，你把這句話翻過來再說一遍，能說上來就算你聰明！ 乙：咱們可以試試 甲：說來就來，我的桌子 乙：。
甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么這么笨啊，我說我的桌子，你就要說我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦！下面我們開始。
從頭說到腳！看你反映怎么樣啊！ 乙：沒問題！ 甲：我腦袋 乙：我呆腦，我呆頭呆腦的啊！ 甲：我腦門子， 乙：我沒腦子！ 甲：我眼眉 乙：我沒眼！ 甲：我眼珠 乙：我豬眼，不像話啊！ 甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干嗎啊！ 甲：我觜！ 乙：。
我咬你！ 甲：咬我干什么啊！ 乙：這一個字的怎么翻啊！ 甲：那依您的意思呢？ 乙：得說字兒多的 甲：哦，字多一點，好了！我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你換的詞兒行不行啊， 甲：不說這個啊？咱們報一回小說人物！ 乙：哪不小說呢？ 甲：咱們就報一回《西游記》里得人名。 乙：您來吧！ 甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是豬八戒 乙：我是戒八豬 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三個和尚了！ 甲：我是孫猴子 乙：我是猴孫子！你說點好的！ 甲：點好的，咱倆逛逛花園，報報花名 乙：逛花園？那好啊 甲：可在逛花園之前我有一個要求， 乙：什么要求！ 甲：速度要比剛才快一點另外要帶上動作。
乙：帶動作我會啊，是這樣嗎（參著甲，像戀人一樣在舞臺上走一圈） 甲：什么啊！我是說在逛花園的時候要用這兩個手指頭指著自己的鼻子，得美一點，得這樣（動作），會嗎？ 乙：沒問題，我這人最會美了！ 甲：那咱們現在開始啊 乙：好 甲：我逛花園 乙：我花園逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍藥花 乙：我是花芍藥 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗。
10.校園搞笑小品劇本（要短）
搞笑小品劇本 唐—唐僧 孫—孫悟空 豬—豬八戒 沙—沙僧 白—白晶晶（白骨精） （旁白：話說唐僧師徒四人去西天取經。
這日，師徒四人翻過黑風嶺，來到一村莊，此處炊煙裊裊，似有客店人家。四人奔波勞累，在此休憩片刻 ……） 唐：古道西風瘦馬，小橋流水人家，悟空，腹中饑餓，快去化些齋飯來！ 孫：師父，你不是正在瘦身減肥嗎？那脂肪燃燒可花了我們不少盤纏呢！何能…… 唐：（不耐煩地）你這猴頭，少廢話，沒看見為師已皮包骨頭了嗎？此去西天途中，多少妖魔鬼怪爭相一睹為師的風彩，怎可讓人家失望而歸？！ （走貓步繞場，停步擺造型） 孫：好吧，師父。
我這就去。吃飽喝足了可別怪我沒提醒你，又念緊箍咒！ 唐：你是越來越煩人了，還不快去！ 孫：是，師父。
八戒、沙僧，take care of Mr.唐。I will be back soon. （孫下） 唐：這猴頭，嘴里怎這許多鳥語？ 豬：師父，他是瞧我英語過了四級，心里不服，所以日夜用功想超過我！ （過了一會兒） 唐：咦，八戒，你看，那邊不是過來了一位beauty！ （作遠眺狀） 豬：師父，真的！好好漂亮啊！ （作拭口水狀） 唐：（羞愧狀，柔聲） 罪過，罪過……八戒你又失態， （遞手絹） 還不快把嘴角擦一下……不過真是可惜，皮膚稍黑了一點…… （豬、沙愕然） （女子飄飄而過） 沙：STOP！（顫音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你從哪里來，要到哪 里去，你有沒有對象，你的籃子里是什么，你可知道這條路上好多妖怪的呀， 沒關系我可以保護你的。
白：這位小和尚有禮了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心涼的那個晶晶是也。
（三人作神往狀） 白：此去大唐參加計算機等級考試。師父們可是從東土大唐來的？ 豬：You are right！我們都是大唐的高僧。
不知小姐使的是哪門語言？ 白：FORTRAN是也！ 唐：（激動地雙肩顫動，兩眼放光） 實不相瞞，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若小姐可……那小僧倒可助一臂之力…… 孫：（繞場上） 何方妖孽，膽敢騷擾。師父，Don't worry.我來也！ （一把抓住豬，與豬相互擊掌） 你是哪路毛神，還不快報上名來！ 孫：SORRY。
路上不慎遺失隱形眼鏡，分不清誰是誰。 唐：這猴子越來越沒用了。
沙僧，把我的眼鏡借他一用。 （沙取眼鏡給孫戴上） 孫：（沖上前，頓停） 原來是你——MONICA！ 白：STIVEN！真的是你嗎？ （TITANIC 的音樂響起，孫白對視，作動情狀） 豬：Oh, my God! Lovers！ 唐：（抹眼淚）好感人啊，我自從看了JACK和ROSE的故事以后，就再沒看到過這么感人的場面了！ 沙：（遞毛巾給唐） 師父，別讓人笑話了，那是TITANIC。
（對觀眾） 上次路過大華電影院，他非拖我們去看，自己哭得啊……唉，我師父就好個多愁善感…… 豬：師兄，這是……？ 孫：我和MONICA是大學同學…… 白：STIVEN那時是班上的體育委員，我是英語課代表…… 白：他天天晚上都送我回家 孫：他每個晚上都給我打個電話 孫：我們總愛傍晚漫步小樹林…… 白：他總愛給我講鬼故事，讓我（害羞壯） （三人作神往狀，孫白二人作回憶狀） 豬：我知道了，候哥那時還喜歡唱：ONLY YOU , CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME。 孫：哼你個頭啊..（一捶把他打個好遠） 沙：既然是熟人，那……啊，不對，猴哥你不是人，那白小姐她…… 唐：（大叫，后倒）快護駕，妖怪啊……！ 孫：（左右為難）MONICA，現如今我護送師父西天取經，念在舊情上，你不要為難我…… 白：汴水流，泗水流，流到瓜洲古渡頭，吳山點點愁，思悠悠，恨悠悠，恨到歸時方始休。
月明人倚樓。五百年了，STIVEN，你真的一點也不想我嗎？ 孫：時過情遷，我已不再是原來的我了，你那張舊船票已經登不上我這條破船了。
你又何必…… 豬：兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮……白小姐，其實我與你是同病相憐啊…… 孫：SHUT UP!PIG！ 唐：悟空，這就是你的不是了。白小姐如此癡情，你卻這般鐵石心腸，不解風情。
天啊，悲劇啊…… （沙僧繼續遞毛巾給唐） 白：STIVEN，我這次不是來捉你師父的，我只想告訴你在這個世界上還有一個人是永遠思念你的。既然你一心向佛，追求進步，我也不好阻攔。
我……我走了。 （走幾步，猛回頭） 愿你幸福。
（走，又回頭） 有事記得CALL我…… （走，回頭） 摩托羅拉尋呼機，隨時隨地傳訊息…… （下） （音樂：把悲傷留給自己……四人相對無語……） 唐：（雙手合十）生命誠可貴，愛情價更高。若為取經故，兩者皆可拋！悟空！你已大徹大悟了。
阿彌陀佛…… 啊，好辛苦，一個一個字打的，采納吧！！。