華閱文章網1.求中秋晚會搞笑劇本
玉帝登場 玉帝：天地之間我最大，眾神見我都怕怕，要問我是哪一個，我是…… 畫外音：陛下，凈壇使者求見。
玉帝：干啥，干啥！還沒念完咧！這不擾人雅興嗎？不見不見！（等一會）我接著來，我是…… （八戒登場，邊上場邊唱） 八戒：明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年，我欲…… 玉帝：行了！來者何人。 八戒：我就是凈壇使者，當年您的天蓬元帥。
玉帝：原來是豬八戒啊！你怎么不好好在駿達電腦部待著，跑天上來干啥呀？ 八戒：我豬八戒跟隨唐僧取經，如今已修得正果，這次特來向您申請重返天庭！正所謂“舉頭望明月，低頭思故鄉”你今天再不批準我重返天界的話…… 玉帝：你想怎樣？ 八戒：我，我就賴在天庭不下去了！（坐在地上） 玉帝：大膽八戒！膽子不小，敢跑到我這來撒野！想重返天庭，就這么簡單嗎。 八戒：那啥辦咧？ 玉帝：這些年來，我們天上各路神仙都實施個人績效考核和能力評價，要重返天庭，還要看看各路神仙對你的評價嘛。
快請干女兒嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子進見……） （月亮之上音樂響起，嫦娥翩翩翩起舞登場“我在仰望月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔…”） 嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心問月老，誰人共我心？ 八戒：嫦娥mm，好久不見喲！（唱：美麗的神話）夢中人熟悉的臉孔，你是我守候的溫柔 嫦娥：我認識你嗎？ 八戒：連我都不認識了，我就是頂頂有名的…… 嫦娥：喔……莫非你就是那人見人愛、花見花開、車見暴胎、狗見發呆的……那豬頭 八戒：怎么越說越不中聽呢？ 嫦娥：哼…真是善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道。當年你侮辱了我，讓你變成一只豬。
八戒：豬只是我的表面身份，其實我真正的身份是一只神豬。 嫦娥：你看你的發型，完全不配合你的臉型，臉型又不配合身型，極度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。雖然我長得丑，但是我很溫柔啊。
我一心想返天庭，還不是為了你！ 玉帝：喂，喂！這考評還沒開始呢，你們干什么啊？站好！（對著豬八戒）豬八戒，過來，我來問你，時至今日，你有沒有對你過去犯的過錯受到良心的譴責？ 八戒（痛心疾首狀）：我有錯啊，錯在不該酒后亂性，應該在喝酒之前就行動。（唱）我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美麗太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。
玉帝：好了好了，不過這幾年派你隨唐僧取經，身心也受到了磨練，也算是對過去罪行的一種懺悔。你西去路上都做了些什么啊？ 八戒：啊，說來話長……我老豬護送那唐僧西天取經，經歷了九九八十一難。
遇到了妖魔鬼怪無數，可總是那孫猴子逞能，在打打殺殺。干活也輪不到我，自有那沙僧。
不過在盤絲洞和女兒國的時候我的出鏡率還是比較高地（讀di）。重要的是，我悟能豬八戒的法號，取得了轟動的廣告效應，我八戒的名字可是一字千金喲？ 嫦娥：那老豬說他在下面出了名，過得很不錯。
我也老大不小了，現如今難得有人這么癡心，可以考慮考慮！不過卻不能讓他如此輕而易舉地得手，也顯得我不是沒人要的。（對著八戒）我說豬頭，聽說你這一路取了不了經，你都取了哪些經啊？ 八戒：說到取經，我還真取了不少。
你想，我護送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉瑪干大沙漠，在火熖山下就挖得幾噸—黃金了。
穿越美國科羅拉多大峽谷，在牛仔部落中換成了國際通用貨幣—美金；這次上來我還特地為你帶來了一件禮物（從后面拿出）腦白金。（送給嫦娥） 嫦娥：唉呀，怪不得都說豬哥哥這幾年發大了！ （在一邊喝腦白金） 玉帝：大膽八戒！叫你西天去取經，你卻一會兒黃金，一會兒美金，一會兒又是什么腦白金！ 八戒：玉帝老爺啊，這就是你跟不上時代了，如今都要以市場為中心，以效益為核心，要得是實效！什么，《大藏經》，《圣經》，《古蘭經》、《金剛經》，《道德經》、《太平經》、《黃庭經》……如果沒有商業價值，那不就等于零嗎！ 玉帝：好個呆豬，怎學得如此油嘴滑舌！聽說天底下的男人有了錢就變壞？ 八戒：玉帝老爺啊，男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。
男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。 玉帝：呵，說得一套接一套的啊。
八戒：不過說句心里話，做一個男人才累，就好象生來就有罪，做事不能怕累，掏錢不能嫌貴，甜言蜜語要死背，不要期望有回饋，什么錯都是自己的不對。（眾人點頭）可忴我這丑八怪，想壞都沒地方壞，天下的女人都不把我愛，你說奇怪不奇怪！ 玉帝：這么說，你還果真沒學壞。
好…既然是這樣，我就幫你問問，（對著觀眾）眾路神仙，批不批準八戒回天庭啊？ （觀眾：批準……） 玉帝：嫦娥，你呢…… 嫦娥：大家都批準了，我能不批準嗎？ 八戒：嫦娥mm，你這么說是不是…… 嫦娥：死豬，想得美喲！就你這丑八怪想吃嫦娥肉。 你看看你的大耳朵。
（八戒側身） 你再看看你這大鼻子。哼…（繼續喝橙汁） 八戒：你…你還是嫌我丑…… 嫦娥：豬頭，這腦白金的味道怎么這么像統一鮮橙多呀！ 八戒：這。
廠里過中秋發的。
嫦娥：不過…這味道還不錯的。
（唱）豬哥哥啊，妹妹要回宮了，哪個來背我嘛！ 八戒：我來背你嘛！ 嫦娥：。
2.中秋搞笑小品劇本
《中秋話劇》第一幕中秋同學：“呀，今天是中秋節了，可是又不能回去，該怎么辦呢？”旁白：“中秋節了，很多同學都想回家團圓，卻回不去，這位同學就是其中一位，他在想種種計劃，打算回去。”
中秋同學：“對了，有辦法了！”第二幕中秋同學：“噠噠噠、噠噠噠噠、噠噠······”中秋同學：“媽呀，監控器，嘿，想監視哥，你在練100年吧。”（“旁白”悄悄丟板磚。）
中秋同學：“（撿起板磚）我拍死你！”（“旁白”配音：揪----啪······咚！）中秋同學：“這是哥經過百年的鍛煉，練出來的‘降龍爆破拍’！嘻嘻！”第三幕中秋同學：“看不見我，看不見我，就是看不見我，741,741，就是看不見我。”門衛：“誒，這位同志。”
（順手拍一下肩膀）中秋同學：“啊---噢，嘿嘿···你好啊，嘿嘿···”門衛：“工作辛苦了。”中秋同學：“噢，辛苦了，辛苦了。”
門衛：“你走吧。”中秋同學：“噢，謝謝。”
門衛：“誒，你好像是······”中秋同學：“降---龍---爆---破---拍---！”（“旁白”配音：啪！）第四幕中秋同學：“買火車票去，呀，沒錢！”（“旁白”悄悄扔彩票。）中秋同學：“這是誰的彩票，123456！中獎就鬼了！”（順手扔進垃圾箱。）
旁白：“現在是廣播時間，這次的中獎號碼是：123456！”中秋同學：“還真鬼了，唉，彩票別走啊！”中秋同學：“100元，夠了，買張票。”第五幕中秋同學：“各位鄉親們，我回來了！”（配音：啪！滋-----）中秋同學：“忘開門了。”
鵬仔：“呀，你回來了。”中秋同學：“呀，鵬仔。”
（“佬肥”“佬瘦”來了。）中秋同學：“哎呀！佬肥佬瘦都來了。”
佬瘦：“那可不，想著你都逃學。”佬肥：“算了，既然大家都來了，先吃月餅。”
中秋同學：“月餅呢？”鄉親異口同聲：“你買去呀！”中秋同學：“啊！”（當場倒地）。
3.中秋節八人小品劇本
中秋節搞笑小品，中秋小品劇本 （月餅） 場 景： 路 邊 演員數： 3人，其中一人扮演三個角色。
也可以由五人表演，所以適合3人或5人的搞笑小品 人 物： 5人。賣月餅男、賣月餅老伯、醉酒男、賣月餅男母親、賣月餅男女友。
（醉酒男、賣月餅男母親和女友均由同一位男演員扮演） 服 裝： 老 伯：白色斜襟粗布上衣，帽子、大黑眼鏡框（作花鏡）； 賣月餅男：青年休閑裝。 醉酒男：西服革履 母 親：老年休閑裝，樸實 女 友：流行時尚 道 具： 一疊鈔票（第一張百元真幣，其他用白紙代替）、一張10元錢、手機一部、一個能背的淺籮筐、一提家常月餅；一張窄條桌子、四個高級包裝盒、一個剝開了的假月餅、一個舊菜籃子、一個寫著功效的牌子，樣式如下： “ 月餅”功效簡介 1、補氣補血 2、活血化瘀 3、美容養顏 4、根治便秘 ············································································· 開 場： （臺上擺好長條桌搭的貨架，上面擺好1個高級月餅禮盒，牌子戳到貨架前面） 賣月餅男：（開始不見人，只聽見聲音）您慢走啊，不遠送啦！（從舞臺左側倒走著上臺，手里拿著一疊鈔票，向臺左側揮手道別。
然后轉過來邊點鈔票邊唱）賺錢啦，賺錢啦，賺錢不知該怎么花（笑嘻嘻對觀眾），當然是給女朋友花！（彎腰到貨架底下把另外三盒拿上來）最后三盒！賣完就大功告成！（拿出手機撥電話，面向舞臺右側打電話） 畫外音：（電話蜂音：嘟嘟，接通，女聲）喂？ 賣月餅男：親愛的，你不是喜歡事業型男人嗎？如今我有新事業了，第一筆就賺了不少！明天陪你逛街去！ （與此同時，一憨厚老伯，挎著籮筐在舞臺左側上，在月餅攤左側停下來，擺攤） 畫外音：（女聲，很高興）真的啊！啥事業啊？ 賣月餅男：暫時保密！寶貝你放心，保證用我勤勞的雙手和過人的智慧致富！哦，對了，今天中秋節，我媽叫你去吃飯，說要給她未來兒媳婦兒做點好吃的。 畫外音：（女聲，羞澀）討厭~貧嘴~~~那你呢？ 賣月餅男：我這不忙事業呢嗎，你先去，我忙完就回！ 畫外音：（女聲）好吧！你自己注意點兒！我這就去。
賣月餅男：好，乖，波波~恩啊~波波~ 老 伯：（河南口音）哎呦，怎么跟掉進螞蟻窩似的，渾身癢癢的起雞皮疙瘩。 賣月餅男：（轉身發現老伯）哎？你干啥的？ 老 伯：你同行！（指指賣月餅男的月餅攤兒），俺也賣月餅。
賣月餅男：誰讓你在這賣？一邊去一邊去。（說著用手趕老伯） 老 伯：你屬小狗的啊，撒尿劃圈兒。
你賣你的，我賣我的，互不想干。 賣月餅男：（溜達過去看看老伯的月餅）老爺子，不是我吹，你賣不過我你信不？你這玩意兒，全賣完了能賺幾個錢？ 老 伯：哼，你那玩意兒好，花里胡哨的。
月餅子賣出金子價來了，那還是月餅味兒嗎？我 看你不象賣月餅的，倒象是賣假藥的。 賣月餅男：你懂啥，這叫包裝！有的是識貨的！這就是證明！（顯擺那沓子鈔票，老伯不屑的撇撇嘴，賣月餅男不理老伯開始吆喝）來來來，快來買啊！中秋月餅！神餅！吃了長生不老、益壽延年！男的吃了活力四射、女的吃了返老還童啦！最后3盒！特價100塊一盒嘍！ 老 伯：（河南口音，慢吞吞的）月餅，五塊錢仨。
賣月餅男：（看看老伯，繼續吆喝）中秋神餅！一盒只賣一百啦！ 老 伯：（河南口音，慢吞吞的）五塊錢仨。（賣月餅男瞪老伯，同時醉酒男踉蹌上，賣月餅男 瞪老伯的目光剛收回就發現了醉酒男） 醉酒男：（拿著酒瓶，廣東口音，先到老伯攤前）月餅，怎，怎么賣的？ 老 伯：（很高興的推介）五塊錢仨，又香又甜！ 賣月餅男：（故意吸引醉酒男，舉著自己的禮盒月餅）中秋神餅，神（加重語氣）月餅啦！特（加重語氣）價！ 醉酒男：（被吸引）神餅？什么神餅？ 賣月餅男：（來了精神，上躥下跳眉飛色舞的介紹）請看這里：（亞克西的動作，右手將目光 引向那塊寫著功效的牌子）我這月餅用的米是用長白山上的千年積雪融化后淘 的，使用天下最好的紅棗，放了八百多味調料，經過七七四十九天嘔心瀝血的調 制，精煉而成！具有各種神奇的功效！ 老 伯：（向觀眾）西游記看多了這是。
賣月餅男：絕對是人間月餅子之極品！普通人吃了益壽延年！長生不老！（悄悄話）送給你們領 導，包你升官發財！ 醉酒男：（聽的眼神迷離）長生不老~~~~長生不老~~~~~那不、不適合送領導。（邊搖頭邊往臺下走，走幾步又回來）送我媽還行~給、給我來一盒！ 老 伯：（看著醉酒男，大聲）五塊錢仨！ 醉酒男：（沖老伯嘿嘿一笑）便宜沒、沒好貨——買貴的，準、準沒錯。
（邊沖老伯笑，邊掏出一百塊錢給賣月餅男，怎么遞也沒遞到賣月餅男手里，好不容易遞過去）不，不好意思，高的有點喝了。（注：字順序未錯） 賣月餅男：（得意的笑，接過錢，給他一盒月餅放手里）嘿嘿！慢走您！（醉酒男踉踉蹌蹌，舞臺右側下） 老 伯：（氣憤）我說，你這是唐僧肉包的咋的？還長生不老。
賣月餅男：你甭管我這是啥包的，反正賣出去了，（抖著剛賺的一百元錢）我這叫填補市場空白，滿足市場需要！ （正。
4.中秋搞笑小品劇本
《中秋話劇》
第一幕
中秋同學：“呀，今天是中秋節了，可是又不能回去，該怎么辦呢？”
旁白：“中秋節了，很多同學都想回家團圓，卻回不去，這位同學就是其中一位，他在想種種計劃，打算回去。”
中秋同學：“對了，有辦法了！”
第二幕
中秋同學：“噠噠噠、噠噠噠噠、噠噠······”
中秋同學：“媽呀，監控器，嘿，想監視哥，你在練100年吧。”
（“旁白”悄悄丟板磚。）
中秋同學：“（撿起板磚）我拍死你！”（“旁白”配音：揪----啪······咚！）
中秋同學：“這是哥經過百年的鍛煉，練出來的‘降龍爆破拍’！嘻嘻！”
第三幕
中秋同學：“看不見我，看不見我，就是看不見我，741,741，就是看不見我。”
門衛：“誒，這位同志。”（順手拍一下肩膀）
中秋同學：“啊---噢，嘿嘿···你好啊，嘿嘿···”
門衛：“工作辛苦了。”
中秋同學：“噢，辛苦了，辛苦了。”
門衛：“你走吧。”
中秋同學：“噢，謝謝。”
門衛：“誒，你好像是······”
中秋同學：“降---龍---爆---破---拍---！”（“旁白”配音：啪！）
第四幕
中秋同學：“買火車票去，呀，沒錢！”
（“旁白”悄悄扔彩票。）
中秋同學：“這是誰的彩票，123456！中獎就鬼了！”（順手扔進垃圾箱。）
旁白：“現在是廣播時間，這次的中獎號碼是：123456!”
中秋同學：“還真鬼了，唉，彩票別走啊！”
中秋同學：“100元，夠了，買張票。”
第五幕
中秋同學：“各位鄉親們，我回來了！”（配音：啪！滋-----）
中秋同學：“忘開門了。”
鵬仔：“呀，你回來了。”
中秋同學：“呀，鵬仔。”
（“佬肥”“佬瘦”來了。）
中秋同學：“哎呀！佬肥佬瘦都來了。”
佬瘦：“那可不，想著你都逃學。”
佬肥：“算了，既然大家都來了，先吃月餅。”
中秋同學：“月餅呢？”
鄉親異口同聲：“你買去呀！”
中秋同學：“啊！”（當場倒地）
5.中秋節搞笑小品劇本
翻新版《買月餅》（王波海）
陰歷八月十五是中國傳統的節日——中秋節。一到中秋節，中國人家家戶戶都吃月餅。為什么吃月餅？月餅的外面是圓的，象征著團團圓圓，里面是甜的，象征著甜甜蜜蜜。
月餅的品種很多，有五仁的、有棗泥的、有臘肉的，還有玻璃瓶的。玻璃瓶的？那能咬得動嗎？我說的是那裝酒用的玻璃瓶。很多月餅盒里都放著高檔名酒呀，連吃帶喝，省著您噎著，這多好。那位問了，好是好，可這樣的月餅得多少錢一盒呀？月餅好說，關鍵是那酒，得看那酒多少錢。放上一瓶普通的葡萄酒，四邊擺上六塊小月餅，這得一百塊錢一盒。裝瓶白蘭地，那就得二百。要是XO、馬爹利，那就成千上萬了。那位不信了，有上萬塊錢一盒的月餅嗎？有，一箱子路易十八上面撂兩塊中秋月餅，不給一萬五您拉不走。
等過了中秋節，這月餅價“忽拉抄”一下就降下來了，死活賣不動了。誰沒事吃月餅呀？五百塊錢一盒的月餅，從大紅盒子里邊往外一掏，一塊錢一塊就賣，說是不惜血本。一千塊錢一盒的月餅從大紅盒子里邊往外一掏，一塊錢倆，說是跳樓甩賣。一萬塊錢一盒的月餅從大紅盒子里邊往外一掏，十塊錢五斤。怎么那么便宜呀？他把酒瓶子都掏出去了、把大紅盒子都卸了，剩下幾塊破月餅，去了皮里面就一個鴨蛋黃，它能值多少錢？不信您研究研究。
我們家鄰居劉大爺對這個月餅很有研究。一到八月節過后，他就在月餅攤旁邊站著，眼瞅著那月餅打五塊錢一塊降到三元錢一塊，又從三塊錢一塊降到一元錢一塊。那位問了，這劉大爺怎么光看不買呀？是啊，賣月餅的也納悶呀：“這位大爺，您都站這兒好幾天了，等什么呢？”“我等你降價呢。”“都降到這份上了，你還不買兩塊？”“還能便宜不？”“還便宜？跟你說實話，這己經是最便宜的了。”“不能再便宜了？”“肯定不能，要買您快買吧，這就要收攤了。”“受累你再給降降價，再便宜一點兒我準買。”“那可不行，再便宜就算白送您了。”“白送也行啊。”“什么就白送呀！”“你說的。”“我那是跟您開玩笑呢。要不這樣吧大爺，我這有塊月餅，碰掉了塊皮，旁的一點兒毛病都沒有，五毛錢給您，怎么樣？”劉大爺瞅了那月餅一眼，搖了搖頭：“我吃不了一塊，來半塊就行。”“半塊？”“啊，我要沒掉皮的那半拉。”“行，半塊就半塊，買賣無大小，這半塊您拿走，剩下算我的。您給兩毛五吧。”賣月餅的說著話，用刀切下了半塊月餅遞給了劉大爺。給就接著吧，可劉大爺背著手不肯接：“干嘛？你這是干嘛？”“給您月餅呀。”“你就這么個給法？”“您還有別的要求嗎？”“你會賣月餅嗎？”“您什么意思大爺？”“什么意思，甭管塊大塊小，你得給我包上，對不對？”“噢對對對，對不起您了，大爺您等著啊，我這就給您包上。”賣月餅的回身找出個塑料袋，把這半拉月餅裝好了，把口封上遞給了劉大爺：“半塊月餅二毛五，拿錢吧大爺，祝您中秋快樂。”可這位劉大爺還是不領情，又頂了一句：“別中秋快樂了，你這是怎么包的呀？”“我拿塑料袋給您包的，怎么啦？”“那個大個的紅盒子怎么不給我用上？”“啊？您還要大紅盒子？”“多新鮮呀！誰過節不圖個喜興？”“行行行，我給您拿個大紅盒子。您瞅準了，這半拉月餅放大紅盒子里頭了，我再給你系上一根紅絲帶……”“等等吧您，先甭系那紅絲帶，我得瞅瞅里頭。哎？里面不是還有瓶洋酒嗎？哪去了？”好嘛，趕情他惦記那瓶洋酒呢！
6.求關于中秋的話劇劇本
玉帝登場 玉帝：天地之間我最大，眾神見我都怕怕，要問我是哪一個，我是…… 畫外音：陛下，凈壇使者求見。
玉帝：干啥，干啥！還沒念完咧！這不擾人雅興嗎？不見不見！（等一會）我接著來，我是…… （八戒登場，邊上場邊唱） 八戒：明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年，我欲…… 玉帝：行了！來者何人。八戒：我就是凈壇使者，當年您的天蓬元帥。
玉帝：原來是豬八戒啊！你怎么不好好在駿達電腦部待著，跑天上來干啥呀？八戒：我豬八戒跟隨唐僧取經，如今已修得正果，這次特來向您申請重返天庭！正所謂“舉頭望明月，低頭思故鄉”你今天再不批準我重返天界的話…… 玉帝：你想怎樣？八戒：我，我就賴在天庭不下去了！（坐在地上） 玉帝：大膽八戒！膽子不小，敢跑到我這來撒野！想重返天庭，就這么簡單嗎。八戒：那啥辦咧？玉帝：這些年來，我們天上各路神仙都實施個人績效考核和能力評價，要重返天庭，還要看看各路神仙對你的評價嘛。
快請干女兒嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子進見……）（月亮之上音樂響起，嫦娥翩翩翩起舞登場“我在仰望月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔…”） 嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心問月老，誰人共我心？八戒：嫦娥mm，好久不見喲！（唱：美麗的神話）夢中人熟悉的臉孔，你是我守候的溫柔 嫦娥：我認識你嗎？八戒：連我都不認識了，我就是頂頂有名的…… 嫦娥：喔……莫非你就是那人見人愛、花見花開、車見暴胎、狗見發呆的……那豬頭 八戒：怎么越說越不中聽呢？嫦娥：哼…真是善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道。當年你侮辱了我，讓你變成一只豬。
八戒：豬只是我的表面身份，其實我真正的身份是一只神豬。嫦娥：你看你的發型，完全不配合你的臉型，臉型又不配合身型，極度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。雖然我長得丑，但是我很溫柔啊。
我一心想返天庭，還不是為了你！ 玉帝：喂，喂！這考評還沒開始呢，你們干什么啊？站好！（對著豬八戒）豬八戒，過來，我來問你，時至今日，你有沒有對你過去犯的過錯受到良心的譴責？ 八戒（痛心疾首狀）：我有錯啊，錯在不該酒后亂性，應該在喝酒之前就行動。（唱）我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美麗太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。
玉帝：好了好了，不過這幾年派你隨唐僧取經，身心也受到了磨練，也算是對過去罪行的一種懺悔。你西去路上都做了些什么啊？ 八戒：啊，說來話長……我老豬護送那唐僧西天取經，經歷了九九八十一難。
遇到了妖魔鬼怪無數，可總是那孫猴子逞能，在打打殺殺。干活也輪不到我，自有那沙僧。
不過在盤絲洞和女兒國的時候我的出鏡率還是比較高地（讀di）。重要的是，我悟能豬八戒的法號，取得了轟動的廣告效應，我八戒的名字可是一字千金喲？嫦娥：那老豬說他在下面出了名，過得很不錯。
我也老大不小了，現如今難得有人這么癡心，可以考慮考慮！不過卻不能讓他如此輕而易舉地得手，也顯得我不是沒人要的。（對著八戒）我說豬頭，聽說你這一路取了不了經，你都取了哪些經啊？八戒：說到取經，我還真取了不少。
你想，我護送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉瑪干大沙漠，在火熖山下就挖得幾噸—黃金了。
穿越美國科羅拉多大峽谷，在牛仔部落中換成了國際通用貨幣—美金；這次上來我還特地為你帶來了一件禮物（從后面拿出）腦白金。（送給嫦娥） 嫦娥：唉呀，怪不得都說豬哥哥這幾年發大了！（在一邊喝腦白金） 玉帝：大膽八戒！叫你西天去取經，你卻一會兒黃金，一會兒美金，一會兒又是什么腦白金！八戒：玉帝老爺啊，這就是你跟不上時代了，如今都要以市場為中心，以效益為核心，要得是實效！什么，《大藏經》，《圣經》，《古蘭經》、《金剛經》，《道德經》、《太平經》、《黃庭經》……如果沒有商業價值，那不就等于零嗎！ 玉帝：好個呆豬，怎學得如此油嘴滑舌！聽說天底下的男人有了錢就變壞？八戒：玉帝老爺啊，男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。
男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。玉帝：呵，說得一套接一套的啊。
八戒：不過說句心里話，做一個男人才累，就好象生來就有罪，做事不能怕累，掏錢不能嫌貴，甜言蜜語要死背，不要期望有回饋，什么錯都是自己的不對。（眾人點頭）可忴我這丑八怪，想壞都沒地方壞，天下的女人都不把我愛，你說奇怪不奇怪！玉帝：這么說，你還果真沒學壞。
好…既然是這樣，我就幫你問問，（對著觀眾）眾路神仙，批不批準八戒回天庭啊？（觀眾：批準……） 玉帝：嫦娥，你呢…… 嫦娥：大家都批準了，我能不批準嗎？ 八戒：嫦娥mm，你這么說是不是…… 嫦娥：死豬，想得美喲！就你這丑八怪想吃嫦娥肉。 你看看你的大耳朵。
（八戒側身） 你再看看你這大鼻子。哼…（繼續喝橙汁） 八戒：你…你還是嫌我丑…… 嫦娥：豬頭，這腦白金的味道怎么這么像統一鮮橙多呀！八戒：這。
廠里過中秋發的。
嫦娥：不過…這味道還不錯的。
（唱）豬哥哥啊，妹妹要回宮了。
7.中秋節2人相聲小品臺詞
相聲《一個員工》
甲：大家好！我叫某某，29歲了，至今未婚。
乙：喂！你說這個干嗎呀？
甲：我還沒對象呢！這不是借這個機會看看有沒有合適的嗎？
乙：你也不小了，是該找個對象了.
甲：可不是嘛！父母都急死啦！
乙：那你呢？
甲：我比他們還急呢！
乙：呵呵！按你這條件找個對象應該不成問題呀？
甲：我笨！我能給你比嗎？你多聰明啊！老婆就娶了倆，我還一個都沒有呢！
乙：誰娶倆老婆呀？
甲：別以為我不知道，以前那個離了，又找了個年輕的，還說什么我們倆沒有共同語言，沒有共同語言，你讓人家給你生倆兒子.
乙：行！行！行！怎么還說上我了.
甲：大家可能不知道，他呀！聰明我就不行了，要能力沒能力，要特長沒特長，腦袋還笨，優點一個沒有，缺點一大堆.
乙：只要后天努力就行了，愛因斯坦剛生下來，也不是什么都會的呀！知道愛因斯坦是誰嗎？
甲：知道！
乙：誰呀？
甲：美國總統嘛！
乙：他是美國總統啊！他是大科學家.
甲：顯示你自己有文化呢是不，來考我啦，我知道我笨，渾身都是缺點.
乙：其實啊！你的缺點換個角度，那也許就是你的優點呢！林肯曾經說過一句話：沒有缺點的人啊！往往這個人優點也不多，知道林肯是誰嗎？
甲：林肯？這名熟，好象是個車名.
乙：對！就是有款車用他的名字命名的.
甲：想起來了.
乙：誰呀？
甲：是發明燈泡那個人吧？
乙：呸！那是愛迪生！你怎么什么都知道啊？
甲：廢話！什么都知道，我就不說我笨了.
乙：那也是你后天不努力，其實努努力還是可以做出一些成績的.
甲：得了！你就不用安慰我了，我還不知道我自己呀！沒有能力，沒有特長.
乙：怎么能沒有特長呢！每個人都有他的特長.
甲：聽你這么一說呀！哎！我還真想到一個.
乙：什么呀？
甲：我歌唱的不錯！
乙：怎么樣！我就說嘛！人都有他的特長.
甲：我找到特長了，我就向這個方向發展了，我去參加比賽.
乙：去哪呀？
甲：中央電視臺！就是老畢主持的那個.
乙：星光大道！那就去吧！
甲：是啊！第二天早上一早我就起來了，穿上漂亮的衣服，在單位請好假了，我騎著自行車，八點半我就出發了，我騎了八個小時.
乙：沒那么遠.
甲：關鍵我不知道中央電視臺在哪？我還得打聽呢！
乙：那找到沒有啊！
甲：要說功夫不負有心人！我赫然看到前面牌子上寫著五個大字.
乙：中央電視臺！
甲：萬程大酒店！咦我怎么又走回來啦！
乙：好嘛！又回來了，趕快打的再去吧
甲：不用了.
乙：怎么了？
甲：中央電視臺下班了.
乙：都快五點了，人家可不是下班了嘛！你也真夠笨的，開始就應該打的去.
甲：你就能說風涼話，打的打的的，我都說了，我不知道中央電視臺在哪？萬一它在昌平那邊，我有那么多錢給嗎！
乙：好嘛！那你倒是看看地圖啊！
甲：哼！我還不去了，我一想啊！人只要努力做什么都能是條龍，我在我工作單位只要努力工作，也一樣能做出自己的一片天地.
乙：這么想就對嘍！
甲：從那開始，我就開始努力工作，領導看我表現不錯，終于把我從樓層調到了前臺.
乙：這就好啦！
甲：恩！我的干勁更足了！
乙：那就好好干吧！
甲：可是我還是總說錯話！
乙：怎么了？
甲：有一天一個客人來了問：有房間嗎？我說：有啊！客人又說了，房間里面都有什么呀？介紹一下！我就說了，我說；我們這是光線好，木版地，席夢思軟床花墻壁，電話空調電視機，要想洗澡有淋浴，冷了還能給您加電暖氣！
乙：這說的不是挺好的嘛！
甲：客人當時就走了！
乙：為什么呀？
甲：當時是夏天！
乙：你要熱死人家！
中秋節用可以適當改改臺詞，你確定用這個了我再幫你想想
8.求中秋晚會搞笑劇本
玉帝登場 玉帝：天地之間我最大，眾神見我都怕怕，要問我是哪一個，我是…… 畫外音：陛下，凈壇使者求見。
玉帝：干啥，干啥！還沒念完咧！這不擾人雅興嗎？不見不見！（等一會）我接著來，我是…… （八戒登場，邊上場邊唱） 八戒：明月幾時有，把酒問青天，不知天上宮闕，今夕是何年，我欲…… 玉帝：行了！來者何人。 八戒：我就是凈壇使者，當年您的天蓬元帥。
玉帝：原來是豬八戒啊！你怎么不好好在駿達電腦部待著，跑天上來干啥呀？ 八戒：我豬八戒跟隨唐僧取經，如今已修得正果，這次特來向您申請重返天庭！正所謂“舉頭望明月，低頭思故鄉”你今天再不批準我重返天界的話…… 玉帝：你想怎樣？ 八戒：我，我就賴在天庭不下去了！（坐在地上） 玉帝：大膽八戒！膽子不小，敢跑到我這來撒野！想重返天庭，就這么簡單嗎。 八戒：那啥辦咧？ 玉帝：這些年來，我們天上各路神仙都實施個人績效考核和能力評價，要重返天庭，還要看看各路神仙對你的評價嘛。
快請干女兒嫦娥……（回音：宣嫦娥仙子進見……） （月亮之上音樂響起，嫦娥翩翩翩起舞登場“我在仰望月亮之上，有多少夢想在自由的飛翔…”） 嫦娥：夜夜人孤寂，中秋月又明，虔心問月老，誰人共我心？ 八戒：嫦娥mm，好久不見喲！（唱：美麗的神話）夢中人熟悉的臉孔，你是我守候的溫柔 嫦娥：我認識你嗎？ 八戒：連我都不認識了，我就是頂頂有名的…… 嫦娥：喔……莫非你就是那人見人愛、花見花開、車見暴胎、狗見發呆的……那豬頭 八戒：怎么越說越不中聽呢？ 嫦娥：哼…真是善有善因，惡有惡報，天理循環，天公地道。當年你侮辱了我，讓你變成一只豬。
八戒：豬只是我的表面身份，其實我真正的身份是一只神豬。 嫦娥：你看你的發型，完全不配合你的臉型，臉型又不配合身型，極度不搭配。
八戒：你也太坦白了吧。雖然我長得丑，但是我很溫柔啊。
我一心想返天庭，還不是為了你！ 玉帝：喂，喂！這考評還沒開始呢，你們干什么啊？站好！（對著豬八戒）豬八戒，過來，我來問你，時至今日，你有沒有對你過去犯的過錯受到良心的譴責？ 八戒（痛心疾首狀）：我有錯啊，錯在不該酒后亂性，應該在喝酒之前就行動。（唱）我承認都是月亮惹的禍，那樣的月色太美麗太溫柔，才會在剎那之間只想和你一起到白頭。
玉帝：好了好了，不過這幾年派你隨唐僧取經，身心也受到了磨練，也算是對過去罪行的一種懺悔。你西去路上都做了些什么啊？ 八戒：啊，說來話長……我老豬護送那唐僧西天取經，經歷了九九八十一難。
遇到了妖魔鬼怪無數，可總是那孫猴子逞能，在打打殺殺。干活也輪不到我，自有那沙僧。
不過在盤絲洞和女兒國的時候我的出鏡率還是比較高地（讀di）。重要的是，我悟能豬八戒的法號，取得了轟動的廣告效應，我八戒的名字可是一字千金喲？ 嫦娥：那老豬說他在下面出了名，過得很不錯。
我也老大不小了，現如今難得有人這么癡心，可以考慮考慮！不過卻不能讓他如此輕而易舉地得手，也顯得我不是沒人要的。（對著八戒）我說豬頭，聽說你這一路取了不了經，你都取了哪些經啊？ 八戒：說到取經，我還真取了不少。
你想，我護送唐僧一路西行。跨越新疆--塔克拉瑪干大沙漠，在火熖山下就挖得幾噸—黃金了。
穿越美國科羅拉多大峽谷，在牛仔部落中換成了國際通用貨幣—美金；這次上來我還特地為你帶來了一件禮物（從后面拿出）腦白金。（送給嫦娥） 嫦娥：唉呀，怪不得都說豬哥哥這幾年發大了！ （在一邊喝腦白金） 玉帝：大膽八戒！叫你西天去取經，你卻一會兒黃金，一會兒美金，一會兒又是什么腦白金！ 八戒：玉帝老爺啊，這就是你跟不上時代了，如今都要以市場為中心，以效益為核心，要得是實效！什么，《大藏經》，《圣經》，《古蘭經》、《金剛經》，《道德經》、《太平經》、《黃庭經》……如果沒有商業價值，那不就等于零嗎！ 玉帝：好個呆豬，怎學得如此油嘴滑舌！聽說天底下的男人有了錢就變壞？ 八戒：玉帝老爺啊，男人不壞，有點變態，男人不騷，是個草包。
男人不花心，絕對有神經，男人不流氓，發育不正常。 玉帝：呵，說得一套接一套的啊。
八戒：不過說句心里話，做一個男人才累，就好象生來就有罪，做事不能怕累，掏錢不能嫌貴，甜言蜜語要死背，不要期望有回饋，什么錯都是自己的不對。（眾人點頭）可忴我這丑八怪，想壞都沒地方壞，天下的女人都不把我愛，你說奇怪不奇怪！ 玉帝：這么說，你還果真沒學壞。
好…既然是這樣，我就幫你問問，（對著觀眾）眾路神仙，批不批準八戒回天庭啊？ （觀眾：批準……） 玉帝：嫦娥，你呢…… 嫦娥：大家都批準了，我能不批準嗎？ 八戒：嫦娥mm，你這么說是不是…… 嫦娥：死豬，想得美喲！就你這丑八怪想吃嫦娥肉。 你看看你的大耳朵。
（八戒側身） 你再看看你這大鼻子。哼…（繼續喝橙汁） 八戒：你…你還是嫌我丑…… 嫦娥：豬頭，這腦白金的味道怎么這么像統一鮮橙多呀！ 八戒：這。
廠里過中秋發的。
嫦娥：不過…這味道還不錯的。
（唱）豬哥哥啊，妹妹要回宮了，哪個來背我嘛。
9.關于中秋節的小品 要劇本哦~~嗯,最好有點搞笑還有最好有500字啦
秀 才 教 子（劇本）
演員：兒子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。
旁白：有個窮秀才，生了一個兒子卻很笨，因為他只有這一個孩子，還指望靠他給家里揚名聲。有一次，幾個遠方的朋友來他這里拜訪，他趕快臨陣磨槍，把兒子從外面叫進書房。
秀才：“客人來了，你說話要有規矩，要顯得有學問。如果客人問起門前的樹，你就回答：年成不好，賣了。
兒子：（重復多遍）年成不好，賣了。
秀才：如果客人問起房子后面的假山，你就說：兵荒馬亂，早埋到土里了。兒子：（重復多遍）兵荒馬亂，早埋到土里了。
秀才：要是人家去看倉里的糧食，就告訴說：這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
兒子：（重復多遍）這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。
秀才：要是人家看見墻上的秀才證書，你一定要這樣回答：沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
兒子：（重復多遍）沒什么稀奇，我們家每輩出一個。
旁白：他讓兒子這幾天什么也不干，把他教的話背的滾瓜爛熟。客人來了。秀才為了讓兒子顯露一下才能，就故意沒出面。讓他一個人接待客人。
客人：（進門后）你父親到哪里去了？
兒子：“年成不好，賣了。”
客人：（很吃驚） “你母親哪？”
兒子：“兵荒馬亂，早埋到土里了。”
客人：（見著孩子說些不著邊際的話，就指著一堆牛糞嘆息道）“哎，塊頭不小，可惜都是糞尿。”
兒子：“這都是爹媽辛辛苦苦掙來的。”
客人：（實在忍不住了）“你是秀才家的兒子嗎？怎么那么傻呢？！”
兒子：“沒什么稀奇，我們家每輩出一個
（客人暈死躺在地上。。秀才氣得也暈了（頭挨著客人）。。）
兒子：怎么都暈了呢？。。不能只剩我一個呀！俗話說：一個巴掌拍不響。。只有我一個，小品怎么演呀？大家說對。
秀才，客人（同聲打斷兒子的話）：你有完沒完，快點暈死。。廢話真多。
兒子：Yes,Sir ！我bye bye了。。大家記得不要太想我哦。。么么。
10.中秋節八人小品劇本
老媽叫我翻譯！！！（超強爆笑） 今天我正在看碟，老媽又捧了本書進來，說道：給我講講這幾句話什么意思 老媽：這個“i don't know.“是什么意思？ 我說：“我不知道” 老媽：送你上大學上了幾年，你怎么什么都不知道！！ 我說：不是！就是“我不知道”嗎！！ 老媽：還嘴硬！！！！$@%！#$^&%#$%@$%@#$%！^%^！^%$^#&..（一頓爆揍） 老媽：你在給我說說這個。
“i know.“是什么意思你該知道吧，給我說說。 我說：是“我知道“ 老媽：知道就快說。
我說：就是“我知道“ 老媽：找茬呀你？剛才收拾你收拾的輕了是不？ 我說：就是我知道呀！ 老媽：知道你還不說！！不懂不要裝懂！&*$%^@$#！%$@^%#*$^^^##$%（又一頓爆揍） 老媽：你給我小心點，花那么多錢送你上大學，搞的現在什么都不會，會那么一丁點東西還跟老娘擺譜，再問你最后一個，你給我好好解釋一下，說不出來我在收拾你，你給我翻譯一下“i know but i don't want to tell you.“是什么意思？ 我暈倒，拿起枕頭往頭上爆砸三十幾下，用頭撞墻四十多下，雙手輪番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之時，我問老媽：這下你滿意吧 這不她老人家又來問我了：“兒啊，i`m very annoyance,don`t tuouble me .是什么意思啊~？“ 我：“我很煩，別煩我“ 老媽：“找打，跟你媽這么說話“（于是被扁） 老媽又問；“i hear nothing,repeat. 是what意思啊“ 我說：“我沒聽清，再說一次“ 老媽又說了一遍：i hear nothing,repeat“ “我沒聽清，再說一次“ 結果被扁 老媽再問：“what do you say “又怎么解釋呢“ 我說：“你說什么“（再次被扁） 老媽再問：“look up in the dictionary“是何意啊' 我說：“查字典“ “查字典我還問你做甚“（被扁） 老媽又問：you had better ask some body.怎么翻呢“ 我說：“你最好問別人“ “你是我兒子，我問別人干嗎，又找打.“ “啊！god save me ！“ “上帝救救我吧！” “耍你老媽玩，上帝也救不了你！（被扁） 我再問你：“use you head,then think it over，又是什么意思啊！“ 我說：“動動腦子，再仔細想想.“ “臭小子，還敢耍我“接著又要動手 我連忙說：“是世上只有媽媽好的意思” “嗯，這還差不多，一會我給你做好吃的，明天再問你”【好笑不？】。