華閱文章網1.誰知道一個關于飛機上的笑話
話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。這時候才發現機上只剩下三個降落傘包。大家一陣緊張，這時只見諸葛亮搖搖羽毛扇清清嗓子，說“這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了”。其他人沒辦法只好同意。
諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備“天上有幾個太陽？”
劉備一想簡單，回答“一個”于是拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權“天上有幾個月亮”
孫權回答“一個”也拿了個傘包下去了。
最后輪到曹操，諸葛亮問“天上有幾個星星”
曹操一怔，懵了得回答不上來 只好自己跳下去了，沒想到竟然跳在了海里 撿回一條命。曹操暗自慶幸。
第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備“當年周武王戰敗縐王的那場戰役是？”
劉備一想簡單，回答“牧野之戰”諸葛亮點點頭，于是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權“那場戰役死了多少人”
孫權想了想說“大概有三四萬”諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。
曹操不禁偷笑想“諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，尤其是軍事，這次你可是栽了 呵呵”
只見諸葛亮問“他們都叫什么名字”曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，沒想到竟然又跳在了海里 撿回一條命。曹操暗自笑“md，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎么辦？！”
第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，曹操一想，諸葛老頭又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一橫心，跳了下去，在空中高速下降中。
只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來“曹操啊曹操，妄你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘！
2.誰知道關于在藍天上（飛機上）的笑話
飛機上的尖叫聲 一架載著兩百多名乘客的飛機平穩地飛行在高空。
這時，廣播里傳來機長愉快的聲音：“女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做我們的航班，我想告訴大家的是……啊！天哪！！”他發出這聲KB的叫聲后，廣播里就沒有聲音了。 所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的說不出話來。
過了一會，廣播終于又響了，還是機長：“女士們先生們，對不起，方才讓大家受驚了。這里確實發生了一個小小的意外，但不是飛機，乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看都濕透了！” 這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什么，你看看我的褲襠！！ 敢開的機長 飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什么？乘務員說"沒事兒，就換了一個敢開的機長。
" 口誤： 1.女士們，先生們，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了。
" 2.飛機抵達紐約，應該是肯尼迪機場，最后廣播成了“我們已經抵達紐約肯德基機場” 劫機 據聞俄羅斯最近又發生了一起劫機事件。
在一架莫斯科飛往巴庫的班機上，一名青年男子突然掏出一把玩具手槍大喊：“劫機！我要劫機！我要和機長對話！！” 機長趕緊戰戰兢兢地過來了，小心冀冀地說道：“先生，您有什么意見盡管說，您的要求我們都盡量滿足，請您先放下槍好嗎？這樣以免傷及無辜……” 劫匪歇斯底里地吼道：“不！我現在只要求這架飛機立即飛往巴庫！！” 機長不禁詫異地問道：“哦，先生，您聽我說，本次航班本來就是飛往巴庫的，您可以把槍放下來了。順便問一句：您的精神沒有問題吧？” 劫匪勃然大怒道：“你胡說八道什么？！我很好！我已經乘坐你們這個航班三次了，第一次將我劫到了阿富汗！第二次又將我劫到了伊拉克！”他抑制不住內心的激動說，“這不昨天才將我送回來，這一次無論如何，我都要先劫啦——我要回巴庫！” 餐具 前幾天飛廣州，上來大幫小紅帽旅行團，收餐時見餐盤中餐盒統統被小紅帽扣留，準備帶回家做紀念，于是一乘務員耐心解釋：這些都是必須回收的餐具，麻煩各位配合我們回收，有人上繳。
但仍有個別假寐，拒不交出，再勸，又上繳幾只，仍有個別頑固分子，堅持說已交給乘務員。于是另一乘務員忍無可忍，大聲對另那名乘務員說：難道他們就不知道，下飛機時，門口會報警嗎？此言一出，全數上繳！ 茶？ 呼喚鈴響.空姐：您好，請問有什么可以幫您的嗎？ 旅客：能要一杯水嗎？ 空姐：當然可以，礦泉水嗎？ 旅客：有果汁嗎？ 空姐：有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？ 旅客：有可樂嗎？ 空姐：有，需要加冰嗎？ 旅客：那給我一杯茶吧！ 高度位置 導航員：“請報告你的高度、位置。”
飛行員：“我大約1.8米高，現在正坐在駕駛員的座位上。”。
3.誰能給我幾個短點的笑話,要經典的,能逗人大笑的,老笑話就別拿來
、（登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……） 空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座？” 帥哥：“我是天蝎座，你呢！” 空姐（一臉害羞狀）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……” 后面排隊的乘客暈倒。
2、（登機完畢，廣播響起……） 空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒…… 3、（飛機處于起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……） 空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵~” 空姐B：“ 聽不見，你說什么？” 空姐A只好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。 這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！ 4、（飛機終于“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……） “叮咚~” 一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什么需要幫助嗎？” 男乘客默然。（可能第一次坐飛機，他有點緊張。）
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什么需要再按它，我們會及時幫助您！” 乘客男點點頭。 可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。
空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂~加冰~” 空姐：…… 5、（空姐繼送飲料中……） “太太，您好！請問要喝點什么嗎？” 中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。” 于是空姐小聲地說：“免費的哦……” 女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……” 說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在里面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩…… 6、（空姐打起精神繼送飲料中……） 空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？” 旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？” 空姐繼續暈眩中…… 7、（空姐扶墻送飲料中……） 空姐：“您好，請問有什么可以幫您的嗎？ 旅客：“能要一杯水嗎？” 空姐：“當然可以，礦泉水嗎？” 旅客：“有果汁嗎？” 空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？” 旅客：“有可樂嗎？” 空姐：“有，需要加冰嗎？” 旅客：“那給我一咖啡吧！” 空姐：@%$@^&*…… 8、（空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……） 這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什么湖啊？” 空姐MM回答：“咖啡壺。” 旅客暈眩中…… 9、（叮咚，呼喚鈴又響了……） 旅客：“小姐，有指甲剪嗎？” 空姐：“您當我是小叮當啊……” 10、（機艙集體無語中，飛機平穩地飛行著，這時，廣播里傳來了機長愉快的聲音……） “女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘做本次航班，我想告訴大家的是… …啊！天哪！！” 機長話說了一半，突然發出了一聲KB的驚叫，之后，廣播里就再沒有聲音了。
這時，所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲…… 過了好一會，廣播終于傳來了機長的聲音：“女士們、先生們，真對不起，讓大家受驚了。發生了一點小小的意外，剛才乘務員給我到咖啡的時候，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！” 這時，機艙里響起一個乘客怒氣沖天的抱怨聲：“襯衫濕了算什么，你來看看我的褲襠！” 機長暈眩中…… 11、（不知不覺，供餐時間又到了，空姐MM開始送食品……） 空姐：“先生，我們有雞肉米飯和魚肉米飯，請問您吃哪種？” 旅客：“排骨！” 空姐：“先生，我們有雞肉米飯、魚肉米飯，請問您選哪種？” 旅客：“排骨！” 空姐（沉默片刻后）：“我們有雞排骨和魚排骨，您吃哪種？” 12、（空姐繼續送飯中……） 空姐：“魚肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？” 旅客：“我們兩個要豬，他要魚！” 13、（空姐繼續暈眩送飯中……） 空姐：“請問牛和魚您喜歡哪種？” 乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和魚。” 乘客：“哦！那我要‘和魚’。”
14、（用餐完畢，空姐開始收餐盤……） 一個旅客指著吃得干干凈凈的餐盤（連根菜葉都沒剩下）抱怨道：“小姐，你們的餐食太差了，簡直就是狗食！” 空姐無語中…… 15、（大多數乘客都遞上餐盤便于乘務員收取，而一名靠窗的乘客無動于衷，空姐MM伸手夠不著，于是……） 空姐：“先生，麻煩您把餐盤遞一下好嗎？” 那名乘客傲慢地回答：“你是服務員，還是我是服務員？” 空姐很禮貌地回答：“是的，先生！我是服務員，但我不是長臂猿！” 16、（飛機飛臨北京上空，準備降落中……）飛機落地前，空姐要做好簽封工作，可是剛簽封完就有一名旅客向空姐要可樂。 空姐：“對不起，我們都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要個可樂，你們就瘋啦？” 空姐：…… 17、（飛機還在滑行中，旅客就已經都站起來拿行李了，為了安全，空姐又拿起了廣播……）原本，空姐MM應該說：“女士們，先生們，我們的飛機還在滑行，請您坐好，并關閉頭頂上方的行李架。”結果，她一著急廣播成了：“女士們，先生們，我們的飛機滑得還行……” 這時候，“叮咚~”內話機又響了，里面傳來機長的聲音：“誰夸我呢？” 空姐崩潰中…… 18、（飛機終于停下了，空姐。
4.經典短笑話大全
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1.題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊**，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2.題目：其中
小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3.題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4.題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5.題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6.題目：你看
小朋友寫：你看什么看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7.題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8.題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9.題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10.題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然后喝涼水。
老師批語：是詞
11.題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12.題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
5.關于飛機晚點的笑話 謝謝 越多越好
飛機誤點的原因 民航機上，空中小姐對乘客宣布：“先生女士們，我們有一具引擎失靈，不過請不要擔心，我們用剩下的兩具引擎也能正常飛行，只不過我們的到達時間將要延誤兩個小時。”
幾分鐘后喇叭又響了起來：“我們再次表示道歉，我們又有一具引擎失靈，不過請不要擔心，就用剩下的一具引擎我們也能安全到達，只不過現在延誤的時間將增長到五個小時，請大家見諒。” 沒過多久，喇叭里再次傳來了空中小姐的聲音：“我們非常抱歉，剩下的一具引擎也失靈了，請大家。
”
這時一個忍無可忍的乘客從座位上一躍而起，大聲叫到：“好呀，現在你是不是要告訴我們今天晚上要在飛機上過夜！？”飛機晚點之后 飛機起飛時間一拖在拖。200多名乘客在機場等候了24個小時。
最后，終于通知旅客可以登機了，在過機場安檢的時候，一個旅客大聲嚷道：“還有什么必要在我們身上找武器呢？要是真有的話他早就開槍了。”走出機場的時候，航空哭的一塌糊涂。
人們都目瞪口呆的看著這么一個漂亮的男孩子哭的梨花帶雨。高鐵不顧旁人的眼光，一把攬過他，兇狠狠的說“再哭我就當眾吻你。”
航空哭的更厲害了：“準點好難，我們不能同時到北京啦！” “笨蛋，就知道你晚點，我開到中間就停電啦！”以下為關于火車晚點的，可以改一改誤 差馬里列本火車站擠滿了回家的旅客。一列又一列的火車不是誤點，就是被取消。
終于一位憤怒的旅客對車站職員說：“我不明白英國鐵路公司干嗎要印時刻表！”車站職員說：“我也不知道，不過，要是不印時刻表的話，你就無法說出火車究竟誤點多久了，對嗎？”正點火車商人吉米在鐵路上做了多年的買賣，這天偶然發現一列火車準時到了站。他連忙跑到列車員跟前說：“請吸煙，我祝賀你！我在這條鐵路上跑了15年，這還是第一次見火車正點到站。”
區間站一位乘客對乘務員說：“我要到頓卡斯。”“這趟車星期二不能停頓卡斯，”乘務員說，“不過，老兄，我們在頓卡斯換軌時，速度會減慢，我把門打開，你跳下去就是了。
車雖然開得不快，可你跳下去后要跟著往前跑，否則會把你卷進車輪的。”當火車到達頓卡斯站時，車廂門打開了，這人跳下火車就往前飛跑，由于心情緊張，他一直跑到了前二節車廂的門前，就在這一瞬間，車廂門打開了，一位乘務員又把他拖進了車廂。
列車又恢復了正常速度，這位乘務員說：“老兄，你真幸運，星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的！”“留著你的煙吧，”列車員說，“這是昨天的列車！”http://**jinrongjie/viewthread-5258。
6.多來幾個簡單新鮮的小笑話
一、史上最強的空姐
1、（登機中，空姐MM在機門口迎客，上來一位帥哥……）
空姐MM：“歡迎您登機，請問您是什么座？”
帥哥：“我是天蝎座，你呢！”
空姐（一臉害羞狀）：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排隊的乘客暈倒。
2、（登機完畢，廣播響起……）
空姐：“女士們，先生們，歡迎乘坐本次航班，請您坐在跑道上，系好安全帶，我們的飛機馬上就要起飛了……”乘客暴寒……
3、（飛機處于起飛狀態中，轟鳴聲甚大，空姐A與空姐B坐在頭等倉閑聊……）
空姐A：“看，那個旅客的鼻毛露出來了，呵呵~”
空姐B：“ 聽不見，你說什么？”
空姐A只好又大聲重復了一遍，結果空姐B依然搖頭示意聽不見。
這時，那名旅客走了過來，湊到空姐B耳邊說：“小姐，她說我的鼻毛露出來了！”-_-！！
4、（飛機終于“爬”上高空，進入平穩飛行狀態，空姐開始送飲料……）
“叮咚~”
一名男乘客按響了呼喚鈴。
空姐：“先生，請問有什么需要幫助嗎？”
男乘客默然。（可能第一次坐飛機，他有點緊張。）
空姐解釋：“這是呼喚鈴，如果有什么需要再按它，我們會及時幫助您！”
乘客男點點頭。
可還沒等空姐MM回到坐位，呼喚鈴又響了。空姐MM回頭一看，只見乘客男站起來，嘴對著呼喚鈴大聲喊到：“可樂~加冰~”
空姐：……
5、（空姐繼送飲料中……）
“太太，您好！請問要喝點什么嗎？”
中年女乘客不好意思地說：“不喝，不喝。”
于是空姐小聲地說：“免費的哦……”
女乘客：“啊？免費的啊！我要一杯橙汁，一杯可樂，一杯咖啡，還要……”
說完，這名女乘客想想，又從包里拿出一個瓶子說：“再給我灌點豆漿在里面！我要把飛機票喝回來。”
空姐暈眩……
6、（空姐打起精神繼送飲料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁還是喝蘋果汁？”
旅客：“你們這兒的橙汁有蘋果味兒的嗎？”
空姐繼續暈眩中……
7、（空姐扶墻送飲料中……）
空姐：“您好，請問有什么可以幫您的嗎？
旅客：“能要一杯水嗎？”
空姐：“當然可以，礦泉水嗎？”
旅客：“有果汁嗎？”
空姐：“有，橙汁和桃汁請問需要哪一種？”
旅客：“有可樂嗎？”
空姐：“有，需要加冰嗎？”
旅客：“那給我一咖啡吧！”
空姐：@%$@^&；*……
8、（空姐MM手拿兩咖啡回？客艙……）
這時，一位旅客指著窗外問空姐：“小姐，這是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壺。”
旅客暈眩中……
9、（叮咚，呼喚鈴又響了……）
旅客：“小姐，有指甲剪嗎？”
空姐：“您當我是小叮當啊……”
7.經典短笑話大全爆笑
1：從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。
魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那么我來考問你幾個問題吧。
魷魚很開心說：你考吧你考吧！ 然后這人就把魷魚給烤了.. 2：我曾經得過精神分裂癥，但現在我們已經康復了。 3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官： “turn left？” 答：“right” 于是……掛了.. 4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了頭發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著~他就飛起來了…………6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”
小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了？”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”8：有一對玉米相愛了… 于是它們決定結婚… 結婚那天… 一個玉米找不到另一個玉米了… 這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？ 爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛……. 9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子 小明問小華：“你懂音樂嗎？” 小華：“是的” 小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？” 小華： “鋼琴。” 10:Q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？ A：叫救命啦！ 11：提問：布和紙怕什么？ 回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不（布）怕一萬，只（紙）怕萬一。12：有一天有個婆婆坐車… 坐到中途婆婆不認識路了…. 婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？ 司機：這是我的屁股….. 13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（鹵）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子里去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；一個雞蛋跑到河里游泳，結果變成了核彈；一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；一個雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；一個雞蛋是母的，長的很丑，結果就變成了恐龍蛋；一個雞蛋是公的，他老婆在外面和別的雞蛋通奸，結果他變成了王八蛋；一個雞蛋……14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹… 15：倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50里的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！16:why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那個人在干什么？ 乙：他在發抖。
甲：他為什么要發抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原來發抖就不會冷拉。
甲：…… 18：有個香蕉先生和女朋友約會，走在街上，天氣很熱，香蕉先生就把衣服脫掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一個香腸被關在冰箱里 感覺很冷，然后看了看身邊的另一根，有了點安慰，說：“看你都凍成這樣了，全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。” 20：.從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說：好累啊，我覺得我整個人都軟下來了………. 21：這位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三周接前空翻三周半接后空翻一個月。
22:MM找大學迷路了。遇見一位文質彬彬的教授。
MM：請問，我怎樣才能到大學去？ 教授：只有努力讀書，才可以上大學。 23：局長與科長共乘電梯，局長放一屁后對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的…不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？ 24：小姐：現在生意不好做呀！ 老大：為什么？ 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪顫抖曰：“俺是XX學校的，剛畢業，工作都沒找到，真的沒有錢……” 劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX學校的，你拿好學生證，前面搶劫的還是XX學校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！” 26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，應允天冷可洗“局部”，洗畢，女友極為嬌羞道：“親愛的，你好好懶呦，用哪洗哪……”偶聽完暈倒，偶就是刷了個牙啊~~~（巨隱諱的冷笑話）27：一個盲人乞丐戴著墨鏡在街上行乞。
一個醉漢走過來，覺得他可憐，就扔了一百元給他。 走了一段路，醉漢一回頭，恰好看見那個盲人正對著太陽分辨那張百元大抄的真假。
醉漢過來一把奪回錢道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一臉委屈說：“大哥，真對不起啊，我是替一個朋友在這看一下，他是個瞎子，去上廁所了，其實我是個啞巴。” “哦，是這樣子啊，”于是醉漢扔下錢，又搖搖晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的禍！！！ 有兩種人得禽流感的幾率極大——1.“禽獸” ；2.“禽獸不如”的人 ……. 29:A：哎，你怎么學會。
8.經典短笑話大全爆笑
上帝的十則爆笑笑話
1、一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了！”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了！”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了！”
2、信徒：“萬能的上帝啊，一萬年對您來說是多長呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10億元錢呢？”
上帝：“不過是我的一根頭發而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就請您給我一根頭發吧。”
上帝：“沒問題，等我眨一下眼之后給你。”
3、中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什么時候才能得世界杯冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
4、有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋！在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”
5、在理發店，神父理完發交錢時，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為上帝服務了。”第二天早晨，理發師看見店門前多了一封感謝信和幾本《圣經》。
過了幾天，一個警官理發后要交錢，理發師說：“不收您的錢啦，我就當是為我們社區服務了。”
第二天早晨，理發師看見店門前又多了一封感謝信和一些《社區服務手冊》。
又過了幾天，一政府官員來理發，交錢時，理發師對他說：“不收您的錢啦，我就當是為政府服務了。”第二天早晨，理發師看見門前站了一排政府官員
6、一天，克林頓的妻子希拉克被帶去見上帝，她發現在上帝的客廳里掛著許多表，而且這些表有的走得快，有的走得慢。于是她就問上帝的仆人：“為何上帝要收集這麼多表？而且這些表走得還不一樣快？”
上帝的仆人說到：“這些表代表著人的生命，世界上每一個人都有一塊著樣的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，沒有外遇表走得就慢。”
希拉克聽完后向四周看了看又說道：“為何沒看見我丈夫克林頓的表？”上帝的仆人說：“你丈夫的表被上帝拿到辦公室當電風扇去了！
7、一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。宴席過程中，上帝來了。上帝稱贊老夫婦是真正的“恩愛夫婦”，并答應給他們每人一個愿望。老太太激動地說：“我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅游。”
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。該老頭兒許愿了，只見他沉思了一會兒，說道：“我想娶一個比我年輕30歲的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老頭兒一下子變成了90歲
8、上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；
最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；
其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；
后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”
小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”
小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”
所有的人見了他都喊道：“噢！我的上帝！”
10、看貼不回貼，上帝會生氣，后果很嚴重；看貼頂一下，上帝很滿意，保佑你多賺人民幣。阿門！