華閱文章網1.比較短的 小品 相聲 適合六年級的
甲：我想，我永遠不會忘記母校的美好，這一切都會深植我心 乙：我知道你很喜歡母校，但說你永遠不會忘記，可是太夸張了 甲：一點都不夸張，母校的一切，我是這么的熟悉，記得這么清楚 乙：我不信 甲：不信你問，不管你問什么，我都能立刻告訴你 乙：那我問你，我們的校長？ 甲：黃蝦蟆 乙：訓導主任？ 甲：大面包 乙：教務主任？ 甲：侯寶林 乙：你的班級？ 甲：仁三 乙：導師？ 甲：老玻璃吳大胖 乙：誰？ 甲：老好人，吳德寶老師 乙：喔喔，那你最喜歡上 甲：體育課 乙：你最喜歡去？ 甲：福利社 乙：你沒事就會 甲：唱歌 乙：你每天一定都會 甲：蹺課 乙：每天蹺課你還敢說你愛母校~ 甲：我是說，翹著二郎腿上課 乙：這樣姿勢可不好。
張三：給大伙說個事，也不怕大伙笑話。李四：啥事啊？張三：咳！我兒子這小子最近是越來越不象話。
一點都不把我這個當爸爸 的放在眼里那。李四：真有這事？我看啊，你兒子不會無緣無故就把你這個老爸不放在眼里吧？張三：咳！前幾天開家長會，人家老師讓家長談一談對網絡的認識。
當時我一聽呀，別提心里多高興。你知道這個機會對我來說多么寶貴，簡直就是盼星星盼月亮終于盼來了今天不是優秀學生家長作報告，我嗞溜一下第一個就從最后一排站了起來，幾步就跨上了臺！李四：別急，別急，你這心情可以理解。
這網絡可是高科技產品，不是你們家逮魚的那個網。就你，能發言嗎？張三：誰說我就不能發言。
李四：那你說啥啊？張三：說啥？你聽我說啥。我在臺上這么一站（擺出一個神氣的架勢）——同志們，鄙人接觸網絡時間不長，但可歷史悠久，對于網絡還是頗有研究。
比如說：網絡上能聊天，這個叫QQ，我每次QQ都說我是個漂亮的小丫頭；網絡上能查資料，這個是搜尋引擎，我每次都搜查不到哪兒贈送美金；網絡上能購物，這個叫電子商務，我就電子商務過一瓶醬油；網絡上能看電影，這個叫在線影院，我每次都犯嘀咕這個算不算盜版啊？李四：這就是你的發言？！張三：還沒完哪！——總而言之，網絡看起來復雜，其實一點都不可怕，給電視機通上電話線，再在前面擺電子琴一架，（兩手指輕彈）上網就是坐下來彈啊彈啊彈……李四：行了，行了，這就是你的發言？！張三：開完家長會之后，我兒子就再沒給過我好臉色看。李四：你別光怨孩子啊，你想想你自己，就你這發言，你兒子還有臉去見他的老師和同學嗎？張三：去！聽你說的都是啥話！我難道不愛我兒子？我兒子難道不愛他的老爸？我為了重新塑造我在我兒子心目中的高大形象，我又想了個主意。
李四：想了個主意，啥注意？張三：把每天給他布置的家庭作業再增加一倍。李四：把布置的家庭作業再增加一倍？你這不是公報私仇嘛！張三：你這話怎么這么難聽？！我跟我兒子誰跟誰啊？我能公報私仇嘛！我是作過我兒子的思想工作的。
李四：思想工作？張三：對！我找我兒子談心。我給他語重心長的講，兒子呀，你可要看透爸的良苦用心，爸上次漏那一手可不是為了出風頭，爸是想讓別人都知道，你的爸爸對網絡可不是一竅不通，你爸爸最起碼也算個網吧O…什么什么O。
李四：xo！張三：對xo！關于你的家庭作業，爸是多次建議不能再加重，可人家主管就是不批準，所以…還得執行！李四：還有主管？！張三：就我孩子他媽！李四：是你們兩口子！你們夫婦這樣隨意加重孩子課業負擔，孩子還承受的了嗎？張三：誰說承受不了！以前我兒子做作業兩三個小時都完不成，現在只用二十分鐘就搞定。我一檢查還沒有一個錯誤！李四：是嗎？張三：對啊！李四：…這么說你兒子是個神童？張三：我也納悶，自從我們家買了電腦上了網，我兒子做作業也就提了速，難道我兒子是頭沉睡的雄獅，在網絡的轟鳴聲里終于開始了咆哮！李四：那趕緊把你兒子檢測一下？看他是不是一個突發性神童！張三：這還要你說！我兒子不是上三年級嘛，我找了一套四年級的數學題讓他做。
我還是親自監考！李四：考試結果咋樣啊？張三：一小時的考試題，我兒子做了一整天交了卷！李四：時間長沒關系，關鍵是要看成績。張三：成績出來后是兩個一，一個零。
李四：101？張三：兩條橫線上一個零。李四：（用手比劃）0！！這到底是怎么回事啊？張三：我不知道啊！那天我兒子做作業時我把門留了個縫。
李四：你偷看？張三：你猜我看見啥了？李四：看見啥了？張三：這小子正把我給他布置的作業往電腦里輸！李四：你兒子要干啥？張三：要干啥！這不是明擺著要把作業發到網上讓別人替他做嘛！李四：啊！張三：（生氣地）當時我…我推開門進去，指著這小子，氣得說不出一句話來，豈有此理，豈有此理，簡直是…黑客呀！黑客！李四：你別把孩子嚇著。張三：我氣呀！我急！我滿腔怒火！我沖過去就舉起巴掌…李四：你要打孩子？張三：還沒打哩我兒子先說了一句話。
李四：啥話啊？張三：君子動口不動手！李四：啊！那你這一打不就中埋伏了嗎？張三：對啊！我一打不中了這小子的埋伏了嘛！我氣呀！我急！我滿腔怒火！我抬頭一看桌上的電腦，二話沒說，沖了過去，抱起來舉過頭頂（一個舉東西向下摔的姿式）…李四：你把電腦摔了？。
2.比較短的 小品 相聲 適合六年級的
普通話 甲：諸位領導老師 乙：親愛的同學們 齊：大家晚上好！ 甲：今天上報告廳來 乙：啊！ 甲：是來給大家說段相聲 乙：可不是嘛，要是吃飯就上食堂啦。
甲：我們的相聲名字叫《普通話》。 乙：是這么個名兒。
甲：什么是普通話呢？ 乙：聽她給您解釋解釋。 甲：普通話啊！！ 乙：啊！ 甲：有這么大，皮薄餡多，咬一口一嘴油…… 乙：去！你這是小籠包子吧！ 甲：對對！！要說這小籠包子啊！那是真好吃！咬一口，一嘴油…… 乙：甭咬啦！！！象話嘛你！咱們今天說的是普通話。
甲：我是在說普通話啊！ 乙：怎么回事？ 甲：你……敢說我剛才說的是地方言？ 乙：駭，這么個普通話啊！我的意思啊，您得大伙解釋解釋！ 甲：用得了解釋嗎？現場除了你這么笨的……都知道！不要以為自己不知道的，別人也就不知道。所 謂知之為知之，不知為不知。
啊！你都知道什么呀？外表美麗有什么用！講過多少次，啊，謙虛使人進步，驕傲使人落后！啊！我之所以沒有正面解釋什么是普通話，是因為我不知道嗎？ 乙：（垂頭不語） 甲：是因為我為人謙虛謹慎。所謂普通話，啊，（背手）就是普普通通說話。
乙：啊？這不望文生義嗎！ 甲：這是不對的！ 乙：你嚇我一跳！ 甲：給你一個機會表現一下。告訴大家什么是普通話。
乙：哦！（怯生地）普通話就是“以北京語言為標準，以北方為基礎方言，以典范的現代白話文著作為語法規范”的現代漢民族共同語。我說得對嗎？ 甲：啊對！你說得很好嘛。
知錯就改還是好同志嘛！啊，普通話是……這個……啊啊就共同語。 乙：啊！ 甲：二者！普通話的發音要規范。
乙：沒錯。 甲：我們都用嘴說話。
乙：多新鮮，用鼻子……那是打呼嚕！ 甲：可是我們中有極個別的女同學有著不良的發聲習慣。 乙：怎么不良習慣啊？ 甲：為了顯得乖巧、可愛、討人喜歡，不好好說話！ 乙：哦，都怎么說的 甲：有男生夸你長得漂亮，你怎么回答？ 乙：當然是要說“謝謝”了啊！ 甲：到他們這變味了！ 乙：怎么說？ 甲：SIE SIE ！ 乙：SIE SIE？ 甲：顯得可愛，小鳥依人啊！ 乙：是嘛？ 甲：還有就是濫用雙音節詞！ 乙：哦，什么是雙音節詞呢？ 甲：你像爸爸、媽媽、爺爺、奶奶這都是雙音節詞。
乙：哦，都怎么個濫用法呢？ 甲：我們管那咬一口一嘴油那叫什么？ 乙：小籠包啊 甲：她們管它叫“小籠包包”。 乙：改成日本菜了啊。
甲：我們管那兩頭尖，當不間寬那吃的叫什么？ 乙：餃子啊 甲：她們叫“餃餃” 乙：這能聽懂嗎？ 甲：你甭管聽懂不聽懂，說出來音節明朗、音調柔和、就是好聽討人喜歡。 乙：這我不信，這是人家的語言風格。
甲：不信咱倆給大伙學學！ 乙：怎么學 甲：你就是那追我的男生。 乙：我是女的， 甲：這不演戲嘛！ 乙：演戲？演戲我也是女的呀！ 甲：假如，假如你是男的。
這回總可以了吧？ 乙：假如我是男的 甲：對！ 乙：那我憑什么追求你呀？ 甲：……我……你說我怎么找這么一搭檔啊！……你不想追我。有的是人想追我，什么黃宏啊趙本山啊，特別是潘長江，哭著喊著要追我！……你想追還來的及！ 乙：（不語，神氣） 甲：不演拉倒！現場有哪位同學想做我搭檔的，您盡管站出來，演完了之后我請您吃小籠包子！ 乙：嘿！嘿嘿！我說過我不演了嗎？ 甲：改變主意了？ 乙：我不一直站在您一邊嘛！ 甲：好，現在你就是我男朋友了啊 乙：恩！我怎么演？ 甲：你得甜言蜜語 乙：甜言蜜語？ 甲：就是你男朋友平時說的那個 乙：明白啦！ 甲：開始啦！怎么沒有掌聲哩？ 乙：親愛的！ 甲：恩？ 乙：我想死你啦！ 甲：哦！ 乙：我快把你想瘋啦！ 甲：啊哦！ 乙：你有病啊？ 甲：你才有病呢？ 乙：沒病你老叫喚什么呀！ 甲：這不顯得曖昧嘛！繼續繼續！ 乙：親愛的！ 甲：恩！ 乙：你今天好好漂亮哦！ 甲：sie sie 乙：你的眼睛好嫵媚哦！ 甲：sie sie 乙：櫻桃小嘴更好看 甲：sie sie 乙：吃飯了沒有啊？ 甲：sie sie 乙：問你吃飯了沒有？ 甲：哦！沒有哩！ 乙：想吃點什么 甲：餃餃 乙：還有呢？ 甲：小籠包包 乙：去！肉麻不肉麻！ 甲：所以說推廣普通話是件非常重要的事情 乙：關系挺大的 甲：我們應該帶動更多的同學學說普通話，說好普通話 乙：對，我們要積極推廣普通話 甲：廣告詞我都想好啦！ 乙：喲！還有廣告詞！ 甲：以前不說普通話的時候，身上起滿了小紅疙瘩， 乙：啊！~~~ 甲：自從我說了普通話以后 乙：怎么樣？ 甲：小紅疙瘩全都不見了耶！ 乙：嚯！！ 甲：現在我忍不住想看自己的皮膚！看這里看這里…… 乙：可以謝幕了 齊：謝謝大家！ （鞠躬下臺） ----------------------------------- [相聲] 成語新解之——“知書答禮” 甲：春意盎然國是好，貪官污吏如野草，除惡務盡存良秀，嚴刑峻法 （它）別想跑。
乙：這位希望治吏用重典。四句話里引用了四句成語。
甲：成語是我們生活中常用到的。 乙：對，表達個意思什么的它特傳神，顯著有學問。
甲：顯著？實際沒學問。 乙：實際也有學問。
只不過是還顯——出——來——了。 甲：要是按照新華字典的說法，成語是：“習用的言簡意賅的固定短語或短句。”
乙：嗯，我正是這個意思！什么時候他把我的想法偷去了也不給稿費。 甲：您先急別。
3.六年級相聲臺詞
說大話相聲臺詞
蘇：哎呀，你看這個相聲呀。
王：嗯。
蘇：相聲它是喜劇的一種。
王：也算口頭文學。
蘇：對對對。
王：嗯。
蘇：相聲不單是在表演上。
王：嗯。
蘇：在創作上。
王：嗯嗯。
蘇：各個方面。
王：嗯。
蘇：它采取的全是夸張的手法。
王：對，對對對。
蘇：但是，夸張呢必須得適度。
王：哦。
蘇：如果說沒有邊際的夸大。
王：嗯。
蘇：讓你聽著不行了。
王：嗯。
蘇：那也就失去了教育意義。
王：哦，一夸大了就讓人聽著不可信了。
蘇：對對對。
王：哦。
蘇：不單是藝術呀。
王：嗯嗯。
蘇：在生活當中也是這樣。
王：有嗎？
蘇：生活當中有的人呀。
王：嗯。
蘇：云山霧罩，得什么侃什么。
王：哦。
蘇：嗬，那簡直是說出來不讓人相信，這路人很多。那天我就見著一位，就在和平路上。
王：哦。
蘇：這位見著我了，哎，蘇先生，嗬，我跟你說，哎呀我正想找您呢。
王：哦。
蘇：我想介紹您點題材。
王：哦，什么題材呀。
蘇：我呀，前兩天在這，我看家一個大人，這人大高個。哦，我說有多高呀？這人呀，這人站在百貨大樓樓底下，他一伸手，可以夠著那樓尖。這個您要編個相聲，這多好。我說你，你大概還沒睡醒呢吧。啊！你說你有這事嗎？這人個頭。
王：不不不。先生，先生。蘇先生。
蘇：嗯？
王：這我得攔您了。
蘇：怎么了？
王：您別跟人這樣說話。您這么一講話，人認為您是少見多怪。您哪能那么主觀，您認識人說的人，沒這么高的人呀。
蘇：哪有那么高的呀？
王：呵呵，哎呀。您說的這位呀。
蘇：嗯。
王：就剛才這人。
蘇：嗯。
王：跟我見著那個大高個呀。
蘇：嗯。
王：這算小三號。
蘇：小三號？
王：小三號。
蘇：那么你見過有多高的呀？
王：我見的這位多高呀。
蘇：嗯。
王：反正跟您這么說吧
蘇：嗯嗯。
王：就這位呀，坐在井底下，這腦袋頂著天那。
蘇：這人在井底下？
王：嗯。
蘇：腦袋頂著天？
王：頂著天呢。
蘇：他為什么坐著，他不許站起來嗎？
王：不不，不能站起來。
蘇：為什么？
王：好家伙，一站起來。
蘇：嗯。
王：噗，天捅個窟窿。
蘇：有這事嗎？
王：有呀！這您不信呀，我小時候六歲，在我姥姥家住著，我姥姥帶我親自看見的。
蘇：親眼得見？
王：親眼得見呢。
蘇：哦，看來呀。
王：嗯。
蘇：宇宙之大是無奇不有呀。
王：嗯，這說詞就對了。
蘇：嗯，對對對對對對。
王：嗯嗯嗯。
蘇：看來你說這也不新鮮呀。
王：這還不新鮮？
蘇：我見著一個個頭高的呀。
王：嗯。
蘇：比您這又高了。呵呵
王：這有多高呀？
蘇：他多高呀。
王：嗯。
蘇：他這個頭，沒法形容。反正這么說吧。
王：嗯。
蘇：我見這個人呀。
王：嗯。
蘇：這人只要一張嘴，他那上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地。
王：上嘴唇挨著天，下嘴唇挨著地？
蘇：嗯。
王：那他這臉在哪呢？
蘇：臉呀。
王：嗯。
蘇：嗨，這小子有個嘴胡說八道那還要臉干嗎呀。
王：我呀。
4.搞笑小品臺詞（適合六年級元旦晚會4個女生演的
自己搜集的一些小品臺詞，希望你喜歡，建議根據自己的實際情況簡單改編一下。
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。
甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。
甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。
乙：怎么越說我越不明白了？
甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！
乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。
乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。
乙：怎么？你家還有客人？
甲：（伸食指）“食指”是我媽。“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？”
乙：唉，你媽可真厲害。
甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，（/taici/）快點寫字，寫不完不能吃！”
乙：吃都不讓了？
甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。
乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！”
乙：唉！
甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。
甲：越沒精神就越出錯，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。
甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指）
乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！
乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”一句話說得我怪不好意思。
乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視——
乙：看，給點陽光，他就會燦爛。
甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！
乙： 瞧他美的！
甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指）
乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。
甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？
甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！
乙： 唉，那還早著呢。
甲： 你說，他們能一樣嗎？
乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指）
乙： 你媽會的，那不她來了！
甲： 啊（嚇跑）？
乙： 唉，看把他嚇的！
5.六年級小品劇本50字左右4人
甲：喂，水開了水開了 全部：啊，開啦范文搜版權所有 乙：餓了，先放雞肉 丙：站一邊吧你，當然是先放我最愛的牛肉先啦 丁：你們不要爭好不好？我說，最好放香噴噴的魷魚先 甲：咳咳！（示意停止，但沒有效果）（拍桌）（其他人動作停止，望著甲） 甲：不用急，先做正經事。
秘書…… 乙：到！（對觀眾）各位觀眾，各位電視機前面的觀眾朋友，大家好。2005年度東九909宿舍的“星星知我心火鍋狂歡夜”現在正式開始。
本次活動，由我們東九909宿舍的四位室友聯合贊助。特別鳴謝我們宿舍的外聯部部長**，為我們提供了方便實用的家樂牌電飯煲，和我們的會計部部長，就是這個……他在總支出不是4的倍數的情況下，主動捐出一塊兩毛半，他的集體主義精神我們都有目共睹的，大家鼓掌…… 丙：別那么多廢話 丁：快入正題 乙：好的好的。
那現在介紹這次活動的后臺工作人員。首先是我們的前期工作總監……**，專職工作是賣菜 丙：（起身示意） 乙：然后是我們的后臺工作總監……**，專職洗碗 丁：（起身示意） 乙：現在就是我們最德高望重的……催場……就是小弟 全：（起哄） 乙：好了，現在由我們的晚會總監……就是我們宿舍的最高統治者**，來給大家說兩句 甲：大家好，我叫**，我們今晚的活動，是本著“校規不容，保持低調”的宗旨，以“為求溫飽，不擇手段”為原則，而舉行的。
目的，就是反抗學校的不合理制度，發揚室友的團結友愛精神，宣揚集體合作主義……喂，有沒有搞錯，吃東西也不等我 丙：你看你們，講這么多廢話，我的魷魚都蜷起來了 丁：就是嘛，喂，**，幫我遞瓶辣椒醬過來 甲：有沒有高錯，吃雞屁股都要涂辣椒醬，真是講究 丁：不是吧，是雞屁股來的？（扔掉） 乙：哇，**，你這么浪費，小心被雷劈啊你。 丁：哼，我才不怕 （突然電話鈴聲大作）（丁嚇了一跳，丙過去接電話） 丙：喂？（不耐煩地）找誰啊？哦……你是自律會的？啊！！！自律會？？？ （其他人停） 丙：為什么這么吵？哦，沒什么，剛才我們宿舍的**被雷劈到了，在怪叫。
上來？哦，不用了，干嗎要專門派人上來這么麻煩呢？哦，他啊，現在沒事了。就快年度總評？哦，我知道，我們宿舍很低分？沒理由的……啊？“你們”？什么我們啊，沒這么嚴重吧。
哦，都要份檢討書出來啊？（放心地望望室友）沒問題，這個我們已經很熟了。好了，88 差點嚇，繼續繼續 （宿檢人員上，敲門） 丙：有人來了，快去開門啦 丁：（很不耐煩地）誰啊？ 宿：舍區辦的！ 全：啊？……怎么這么倒霉啊？ 丁：（驚恐地開門，討好地）請問，有什么事嗎 宿：我們舍區這個月地宿檢…… 丁：宿檢？舍……舍長大人……宿檢啊…… 甲：嗯，這位同學，是這樣的，今晚我們宿舍搞一個大食會，不過，是不可以攜眷出席的，如果你進來就真的多有不便，不如，嗯……不如 丁：不如我們擇個好日，去超市斬只雞來歡迎你啊 全：是啊是啊……嘻…… 宿：哦，這么緊張干什么？范文搜版權所有我又沒有說過要進來，我是來給上個月的宿檢單你們的。
全：哦…… 丁：有勞了有勞了，慢走啊 （全部人回到原位） 甲：（拿出宿檢單）咦？我們上個月沒有進步也沒有退步哦 丙：真的？這怎么可能？ 乙：你忘了我們上個月也是排最后的嗎？ 全：哦…… 甲：咦？還有一張電費單呢！什么？超……超400多塊？不是吧，今晚7點半還有人來全面檢查？（看表）幸虧，還沒有到。……（突然驚覺）（再看表）了，還有三分鐘！ （全部人手忙腳亂收拾東西） （突然，門被踢開）（警衛，老師上） 警：全部趴下！ 老師：不是勢必要你們說，但是你們所說的一切將成為你們接收處分以前最后的遺言！ 甲：曾經，有一只很正點的雞腿擺在我面前，我沒有好好珍惜。
6.我是6年級的學生要表演兩個人演的相聲要短的還得搞笑有木有
與眾不同 （校園相聲） 陜西 紅馬 甲：你說人與眾不同好不好？ 乙：當然好。
甲：好在什么地方？ 乙：好在他有個性，有特長呵！ 甲：我——就與眾不同。 乙：你小品劇本怎么不同？ 甲：我和你們不一樣。
你們干什么，我就不干什么，你們這么做，我就那么做。 乙：你這叫鉆牛角尖！我們上語文課，你…… 甲：我做數學作業。
乙：我們上社會課…… 甲：我上體育課，到操場練少林拳去（做動作）。 乙：你這耍猴哪？！我們上課認真聽講…… 甲：我，胡思亂想。
乙：你都想什么呢？ 甲：我看著自己的手表：……你說，這時針、分針、秒針，它們怎么就不一塊走呢？ 乙：廢話，一塊走那是自行車輪。 甲：你還別說，有一天，我終于想出它們為什么不一塊走的原因。
乙：為什么？ 甲：因為它們關系不小品劇本好——不團結。 乙：不對。
那中午12點，它們為什么就走到一起啦？ 甲：那——那是它們在吃午飯。 乙：怎么就吃一秒鐘呢？ 甲：它們吃得少，你管得著嗎？ 乙：好嘛，急了。
你整天都這么胡思亂想？ 甲：對，我就這一大優點。 乙：還優點呢，怪不得你的學習成績不高。
甲：不過，我最近想出了提高我學習成績的妙方？ 乙：是嗎？你說說。 甲：我先說說它的作用。
乙：快說。 甲：只要我這個妙方一實施，保準我的腦袋，聰明絕頂。
我能把全世界所有的知識，全放進我肚子吃了！ 乙：吃了？ 甲：我考試不考全班第一，只考全國第二。 乙：真不賴！ 甲：我玩電腦天下無敵。
《傳奇》我能玩過最高級。 乙：嚯！夠厲害的！ 甲：“三國”最新一級，我都不完小品劇本了。
我玩“多國部隊”，我把美國、日本全給包餃子了，我把世界給統一了！ 乙：嚯！你真行！！你快說說，是什么妙方？ 甲：想不想知道？ 乙：想。 甲：真的想知道？ 乙：非常想知道。
甲：我說出來你可別嚇著？ 乙：沒事。我膽子大著呢！快說。
甲：告訴你——我準備呀，把我這腦袋割下來…… 乙：啊？ 甲：再換上電腦！ 乙：這行嗎？ 甲：以后你見了我，就別喊我的名字了。 乙：叫什么？ 甲：要吃飯的機器人！ 乙：咳！ 如果這個你覺得不行，就上網搜 百家姓小品 ，那個超搞笑。
這兩個我都表演過了，都覺的不錯。
7.6人小品劇本 簡短搞笑 適合小學生
旁白：Once upon a time,there were three little sheep.（停頓一會兒）溫馨提醒：請認真傾聽下列對話，因為理解這個故事至少要有極高的智商，再加上下列的對話…… 羊C：大家好！我是“誰”。
羊A:Hi。我是“什么”。
羊B:Hello！承蒙導演關照，我提前上場了我的名字叫“哪兒”.（表現出疑問）我的臺詞怎么那么少的！（一直喊）導演，導演……（在“別搶旁白的臺詞”后停止）。 旁白：（接在羊C的臺詞‘我是什么’后）One day，羊A在屋頂上曬太陽，（大跳起來，對羊C說）嘿嘿，別搶旁白的臺詞！羊B在樹蔭下睡覺，羊C站在羊村的門口站崗。
一只狼發現了它們，想要吃掉它們，于是來到了羊村門口，也就是羊A的面前。接著，故事開始了。
狼：（向羊C喊去）你是誰？ 羊C：對！ 狼：什么？ 羊C：什么在屋頂。 狼：我是問你的名字是什么？ 羊C：（擺擺手）不不不，我不叫什么，我叫誰，什么現在在在屋頂。
旁白：羊A也走了過來。 狼：什么？再說一遍！ 羊A：（聲音大一點）明白！（摸摸腦門）對了，我剛才有過說話嗎？ 狼：怎么又來一只羊？ 狼：你認識它？ 羊A：恩。
狼：它是誰？ 羊A：是的。 狼：什么？ 羊A：在這兒呢！ 狼：哪兒？ 旁白：這時，羊B也走了過來。
羊A羊C：看，太好了，哪兒來了！ 狼：誰？ 羊A：（又指著羊C）它是誰。 狼：我怎么知道？？！ 羊A：你找“誰”？ 羊C：我一直都在在這呢！ 狼：哪兒？ 羊B：到！ 狼：什么？ 羊A：到！ 狼：誰來了？ 羊B：不不不，是我，哪兒來了。
羊C：就是，我不是就在這兒嗎？ 狼：那兒到底是誰來了？ 羊B：哎呀，你又弄錯了，那兒是我來了，誰一直都是在這兒。 狼：哦天那！簡直無法交流！ 羊A羊B羊C：（掰著指頭）哦—天—那。
（聲音延長）“哦天那”是，（語速變快）是我們的爸爸。 狼：什么，是你們爸爸？ 羊B羊C：不是。
狼：（仰天長嘆）我受不了了，為什么啊 羊A羊B羊C：（掰指頭）為—什—么，你還知道我們爺爺？ 狼：什么？ 羊B羊C：不是，為什么是我們的爺爺。 旁白：（沉痛的語調）最后，狼舉刀自殺了。
8.求一份兩人小品或相聲劇本,我們是六年級,最好長一點,有意思點
甲：人人都有一雙手，人人都有手指頭。
乙：廢話，誰沒有手指頭。 甲：指頭有長有短，有大有小。
乙：沒錯，這是睜眼說實話。 甲：可是我越看越喜歡它（豎大拇指），越恨它（豎食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能說愛哪個恨哪個呢？ 甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我媽。 乙：怎么越說我越不明白了？ 甲：舉例說吧，有一天，我在幼兒園受到了老師的表揚，可真高興！ 乙：是該高興。
甲：我一蹦一跳地回到家，高興地喊了聲“媽！”。 乙：那你媽肯定也很高興。
甲：可誰知，話音剛落，“食指”就來了。 乙：怎么？你家還有客人？ 甲：（伸食指）“食指”是我媽。
“你怎么搞的，衣服臟成這樣，又跑哪兒撒野去了？” 乙：唉，你媽可真厲害。 甲：我口渴了剛想拿蘋果吃，“食指”又來了。
乙：又怎么了？ 甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快點寫字，寫不完不能吃！” 乙：吃都不讓了？ 甲：我剛坐下寫了兩個字，就想尿尿。 乙：唉，這尿也不爭氣。
甲：哎呀，憋不住了！ 乙：那就快去吧。 甲：不行啊，“食指”又來了，（伸食指）“你這孩子，真是懶驢上磨屎尿多，快做作業！” 乙：唉！ 甲：就這樣，“食指”的屢次出現使我做作業都沒了精神。
乙：換了誰都不會有精神。 甲：越沒精神就越出錯，，越出錯我媽就越批評我。
乙：這叫“惡性循環”。 甲：你說我能不恨它嗎？（伸食指） 乙：“食指”在你家也真沒趣，那“拇指”呢？ 甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD!GOOD！棒！棒！棒！你真棒！ 乙：看！一說就來精神了。
甲：這不，我作業剛做完，老爸就回來了。一推門就這樣滿臉堆笑，贊賞地說（豎大拇指）“兒子，你真棒！回家就知道學習。”
一句話說得我怪不好意思。 乙：看，一句表揚，就象一縷陽光。
甲：為了回報老爸，我去給老爸拿拖鞋，取報紙，開電視—— 乙：看，給點陽光，他就會燦爛。 甲： 結果，老爸又表揚我了（豎大拇指）“我兒子真乖，就是知道體貼人。
我說么，我的兒子是最棒的！”我聽了，甭提有多高興了！ 乙： 瞧他美的！ 甲： 你說我能不喜歡它嗎？（豎大拇指） 乙： 是該喜歡，連我都羨慕你家的“大拇指”了。 甲：“大拇指”表示的是贊美，“食指”表示的是批評。
乙： 天下哪個孩子不喜歡表揚？ 甲： 所以，以后我要有了兒子，我就多用這個（豎大拇指）！ 乙： 唉，那還早著呢。 甲： 你說，他們能一樣嗎？ 乙： 是不一樣，連表情都不一樣，“大拇指”是這樣的（笑臉），“食指”是這樣的（兇相）。
甲： 我多么希望我媽媽也是這個呀！（豎大拇指） 乙： 你媽會的，那不她來了！ 甲： 啊（嚇跑）？！ 乙： 唉，看把他嚇的！ -------------------------------------------------- 第三篇 甲： 我們家是吹牛世家！ 乙： 我們家還是吹牛專業戶呢！ 甲： 我們家吹牛不納稅。 乙： 我們家吹牛還不交錢呢！ 甲： 不是吹，我一出生就會上廁所。
乙： 爬著去？ 甲： 誰剛生下來就會爬呀？ 乙： 那怎么去？ 甲： 床就當廁所了唄！ 乙： 這叫尿床！ 甲： 我三個月就會跑。 乙： 那準是個怪胎！ 甲： 三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙： 就這么跑呀！ 甲： 要說吹牛，我可是沒人能比。 乙： 我不信，你敢不敢在這兒比一比？ 甲： 在這吹？沒問題！ 乙： 要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！ 甲： 我一頓飯能吃八斤水餃！ 乙： 哎呀，我發燒了！ 甲 昨天晚上我也發高燒啦！ 乙 我高燒六十七度。
甲 我高燒九十四度。 乙 你也不怕燒死啊！” 甲： 晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙： 晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！ 甲： 我比樓高！ 乙： 我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！ 甲： 我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！ 乙： 那你的臉呢？ 甲： 吹牛的人不要臉了！ 乙： 哎！----- 甲 怎么樣？ 乙 再來呀。
甲 還想吹什么？ 乙 來吧。 甲 你來吧。
乙 告訴你呀！我這個人能耐可大啦！ 甲 有什么能耐？ 乙 我這人能用耳朵看書。 甲 你沒問問我有什么能耐吧？ 乙 你有什么能耐？ 甲 我經常用鼻子吃飯。
乙 那我能用胳肢窩找礦。 甲 我能用嗓子眼兒發電。
乙 我隔著墻能看見人。 甲 我隔著你衣服能看見你錢。
乙 昨天晚上我請同學吃飯啦！ 甲 我昨天晚上也請同學吃飯啦！ 乙 我怎么吹，他怎么吹呀！ 甲 來吧！ 乙 吃著吃著壞啦。我把筷子咽下去啦！ 甲 我吃著吃著也壞啦！我把勺子咽下去啦！ 乙 我吃著吃著又壞啦！我把盤子咬下一塊來。
甲 我吃著吃著也壞啦！我把大碗咬下一塊來！ 乙 我吃著吃著又壞啦！我把那桌子給咬下來啦！ 甲 我吃著吃著也壞啦。我咬……我把自己鼻子咬下來啦！ 乙 啊？你夠得著嗎？ 甲 我蹺著腳咬的！你管得著嗎？ 乙 像話嗎？ 甲 我在吹牛上有祖傳秘方。
乙 我能把方的吹成圓的。 甲 我能把短的吹成長的。
乙 我能把丑的吹成美的。 甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厲害啦。 甲 吹呀！ 乙 我告訴你呀，我們家是吹牛作坊。
甲 我們家是吹牛工廠。 乙 我們家是吹牛股份有限公司。
甲 我們家是吹牛大托拉司。 乙 我們家是世界吹牛中心。
甲 我們……你們這中心是我們家吹出來的。 乙 嗐！比不了。
9.六年級小品劇本50字左右4人
甲：喂，水開了水開了 全部：啊，開啦范文搜版權所有 乙：餓了，先放雞肉 丙：站一邊吧你，當然是先放我最愛的牛肉先啦 丁：你們不要爭好不好？我說，最好放香噴噴的魷魚先 甲：咳咳！（示意停止，但沒有效果）（拍桌）（其他人動作停止，望著甲） 甲：不用急，先做正經事。
秘書…… 乙：到！（對觀眾）各位觀眾，各位電視機前面的觀眾朋友，大家好。2005年度東九909宿舍的“星星知我心火鍋狂歡夜”現在正式開始。
本次活動，由我們東九909宿舍的四位室友聯合贊助。特別鳴謝我們宿舍的外聯部部長**，為我們提供了方便實用的家樂牌電飯煲，和我們的會計部部長，就是這個……他在總支出不是4的倍數的情況下，主動捐出一塊兩毛半，他的集體主義精神我們都有目共睹的，大家鼓掌…… 丙：別那么多廢話 丁：快入正題 乙：好的好的。
那現在介紹這次活動的后臺工作人員。首先是我們的前期工作總監……**，專職工作是賣菜 丙：（起身示意） 乙：然后是我們的后臺工作總監……**，專職洗碗 丁：（起身示意） 乙：現在就是我們最德高望重的……催場……就是小弟 全：（起哄） 乙：好了，現在由我們的晚會總監……就是我們宿舍的最高統治者**，來給大家說兩句 甲：大家好，我叫**，我們今晚的活動，是本著“校規不容，保持低調”的宗旨，以“為求溫飽，不擇手段”為原則，而舉行的。
目的，就是反抗學校的不合理制度，發揚室友的團結友愛精神，宣揚集體合作主義……喂，有沒有搞錯，吃東西也不等我 丙：你看你們，講這么多廢話，我的魷魚都蜷起來了 丁：就是嘛，喂，**，幫我遞瓶辣椒醬過來 甲：有沒有高錯，吃雞屁股都要涂辣椒醬，真是講究 丁：不是吧，是雞屁股來的？（扔掉） 乙：哇，**，你這么浪費，小心被雷劈啊你。 丁：哼，我才不怕 （突然電話鈴聲大作）（丁嚇了一跳，丙過去接電話） 丙：喂？（不耐煩地）找誰啊？哦……你是自律會的？啊！！！自律會？？？ （其他人停） 丙：為什么這么吵？哦，沒什么，剛才我們宿舍的**被雷劈到了，在怪叫。
上來？哦，不用了，干嗎要專門派人上來這么麻煩呢？哦，他啊，現在沒事了。就快年度總評？哦，我知道，我們宿舍很低分？沒理由的……啊？“你們”？什么我們啊，沒這么嚴重吧。
哦，都要份檢討書出來啊？（放心地望望室友）沒問題，這個我們已經很熟了。好了，88 差點嚇，繼續繼續 （宿檢人員上，敲門） 丙：有人來了，快去開門啦 丁：（很不耐煩地）誰啊？ 宿：舍區辦的！ 全：啊？……怎么這么倒霉啊？ 丁：（驚恐地開門，討好地）請問，有什么事嗎 宿：我們舍區這個月地宿檢…… 丁：宿檢？舍……舍長大人……宿檢啊…… 甲：嗯，這位同學，是這樣的，今晚我們宿舍搞一個大食會，不過，是不可以攜眷出席的，如果你進來就真的多有不便，不如，嗯……不如 丁：不如我們擇個好日，去超市斬只雞來歡迎你啊 全：是啊是啊……嘻…… 宿：哦，這么緊張干什么？范文搜版權所有我又沒有說過要進來，我是來給上個月的宿檢單你們的。
全：哦…… 丁：有勞了有勞了，慢走啊 （全部人回到原位） 甲：（拿出宿檢單）咦？我們上個月沒有進步也沒有退步哦 丙：真的？這怎么可能？ 乙：你忘了我們上個月也是排最后的嗎？ 全：哦…… 甲：咦？還有一張電費單呢！什么？超……超400多塊？不是吧，今晚7點半還有人來全面檢查？（看表）幸虧，還沒有到。……（突然驚覺）（再看表）了，還有三分鐘！ （全部人手忙腳亂收拾東西） （突然，門被踢開）（警衛，老師上） 警：全部趴下！ 老師：不是勢必要你們說，但是你們所說的一切將成為你們接收處分以前最后的遺言！ 甲：曾經，有一只很正點的雞腿擺在我面前，我沒有好好珍惜。