華閱文章網1.誰能給一個八人校園搞笑發生在宿舍的小品劇本
人物：宿舍叔叔，男生n個，女生n個道具：桌子，椅子，牌子，錢，水彩筆，報紙等 開場（桌子一個，叔叔坐在凳子上） 叔叔：世風日下，道德淪亡，人心渙散，隊伍不好帶。
現在個別男同學有些猥瑣，見到女生宿舍就想沖進去。 （這時，一個男生打算偷偷進去） 叔叔：（拍桌子）stop！（大聲）小樣，跟我玩陰的，你還嫩了點。
男甲：嚷嚷什么，沒見過帥哥啊。 叔叔：就你？遠看青山綠水，近看齜牙咧嘴，遠看綠水清山，近看滿臉雀斑。
男甲：你敢侮辱我，你知道我是誰么？ 男甲：我就是傳說中英俊瀟灑，玉樹林風，人稱山崩地裂水倒流，鬼見愁，美貌與智慧結合，英雄與俠義的化身，人見人愛，車見車載，為朋友兩肋插刀，為女朋友插朋友兩刀的** 叔叔：哦，莫非你就是那個從小欠打，長大欠罵，上網沒錢買卡，打俄羅斯方塊都開掛的**？ 男甲：低調低調。 叔叔：不認識。
更多搞笑小品劇本盡在文檔庫： /xiaopinjuben/ 男甲：不認識沒關系，以后我經常來你就認識了。大家都是師大的，自己人，你在這 看著，我幫你進去巡邏一下。
叔叔：這麻煩你了，謝謝啊（范偉）。 男甲：不用謝我，這是我們少先隊應該做的。
叔叔：站住！回來回來，差點給你繞進去了。 叔叔：就你這樣也想混進去？一個弱字kuo（第一聲）在臉上，都大一了還好意思告人你少先隊的。
立即在我眼前消失。 （action：男甲擺stop動作） 男甲：我爸是廠子的。
叔叔：你爸哪個廠的？ 男甲：我爸火葬廠的，我媽是殯儀館的，這是我名片，以后你家出什么事可以給你打99折。 叔叔：你皮在癢啊。
男甲：我看你面色發青，瞳孔放大，上半身癲癇，下半身中風，要不，我幫你先預定個位子？ 叔叔：三天不打，上房揭瓦！ （兩個人竄了出來-打手甲，打手乙） 叔叔：那個誰？搞定他。 （男甲被拖出去） 男甲（大聲）：九折！五折！買一送一！ （男甲消失，男乙上，叔叔繼續看報） 男乙：（一邊唱歌，一邊上臺）都說我長的像周潤發，其實我像劉德華。
男乙：煩死了（死加重音），長的帥就是煩。我要是女生早就嫁給自己了。
叔叔：你又怎么稱呼啊？ 男乙：你叫我小名吧，我小名叫杰倫。 叔叔：杰倫啊，來這里干什么？有沒有什么企圖啊？ 男乙：也沒有什么，就是隨便轉轉。
叔叔：那怎么轉著轉著就轉到這來了？知道這是哪么？ 男乙：不就是女生宿舍么？女生宿舍，男生正步。 （說完踏著正步進去） 叔叔：小腹微收，自然挺胸，兩肩后張，脖子向上頂~~~，腳抬不高是吧. 叔叔：再往前走就要罰錢了啊，10塊，30,50！ 男乙：你搶錢啊，我窮人家的孩子，你不能這么對待我。
叔叔：（上下打量一番）我怎么看不出來你窮呢？。
2.校園幽默小品 文明宿舍 劇本.急
再見 時間：畢業前的一個晚上 地點：校園的一角 人物：師弟A和B、師姐C [幕啟：校園的某角。
師弟A 、B個子相當懸殊A個子奇高，B個子較矮。 [師弟A拿著玫瑰花上，并笑了幾聲。
A：（仔細看了一下花）沒錯，這正是玫瑰花。（唱起歌）我早已為你種下，九百九十九朵玫瑰。
B：（急上，不小心撞了一下A）哎呦，你沒長眼睛啊？ A：（生氣的）喂、你——（一喜）哦，原來是你，你這么急來干什么？ B：（一笑）不好意思，我現在沒時間跟你解釋，不過呆會兒會在這里上演一部校園版的《鐵達尼號》，而且我是主人公，為了不刺激你，你還是先回去吧。 A：怎么這么巧，我也即將在這里主演一部動人的愛情片，我覺得你還是先回去吧，免得看了會吐血。
（看表）對不起，你該走了，C師姐要來了。 B：怎么？喂，小子，你可要說清楚，你跟C師姐是什么關系？ A：都可以在夜間約會了，還用得著說解釋什么關系嗎？我們倆的關系啊，是那種不同尋常的男女關系。
B：（冷笑）你真的是厚顏無恥，自做多情。也不檢查自己是什么料。
A：嘿，小子，吃醋了是不是？ B：唉，我說了又怕你傷心，不說又對不起你這個朋友，做人真難啊！實不相瞞吧，C師姐是很在乎我的，看你，半男不女的。 A：（潮語）你是在散哭父！（國）你這話是什么意思，想橫刀奪愛嗎？ B：是你不自量力。
A：我不自量力，（無奈的）好，你說她很在乎你是不是？你有什么證據？ B：證據嘛，說來就話多了。 A：我不怕你話多，只怕你不肯說。
B：我怕說了你會吃醋。 A：我絕不吃醋。
B：我怕你很我。 A：我絕不恨你。
B：我怕你不相信我。 A：我絕不相信你。
B：啊？ A：不，是我絕對相信你。 B：那我就說了。
A：說啊。 B：我真的說了。
A：快說！ B：好，那我就說了，（稍停）不，你得發誓，不然我還是有點擔心。 A：你事還真多啊，（舉手）好，蒼天在上，小子A在下，聽了他的話我絕不吃醋，絕不恨他，否則……否則就天誅地滅。
夠了嗎？ B：夠了，那我說了，好幾次，我去打水，一打就是六瓶，師哥見了就心疼得要命，就幫我提上去，好幾次，天氣轉涼了，她還打電話到宿舍找我說，B啊，天氣涼了，多穿件衣服，別著涼——喔！”好幾次我們一起到食堂吃飯，他見我吃得少了，就鼓勵我說：“勇敢點，多吃些。”還夾她的肉給我吃呢。
A：什么？她還夾她的肉給你吃啊？ B：不不不，是夾她的豬肉給我吃。還有她把自學考的書借給我時，在里面夾了一封信，信中這樣寫道：“親愛的——” A：啊！ B：“親愛的——師弟，祝你成功。”
哇！太溫馨了！ A：哈哈，這也叫在乎？ B：要不然她怎么幫我提水而不幫你呢？ A：她是看你個子小，可憐！ B：要不然她怎么叫我多吃飯而不叫你呢？ A：那是她怕你浪費國家糧食。 B：要不然她怎么把書借給我而不借給你呢？ A：她是見你家窮，買不起。
還是讓我講講我和她的轟轟烈烈的愛情故事吧。 B：好，我倒要看看那個冤家在我背后做了什么見不得人的事。
A：好，你聽著，那一天我心情特別不好，她見了就過來安慰我，并和我聊了大半天。她還經常到我們教室學習，還不時地向我放電。
最最感動的是，前天我去踢足球，不小心摔倒了，師姐見了飛一般地跑來，扶起我，關切地問：“怎么樣，疼嗎？”（陶醉狀）天啊，好浪漫啊！ B：“怎么樣，疼嗎？”告訴你，我還牽過她的手呢！ A：我還摸過她的腿呢。（對觀眾）是不小心的。
B：啊！不，她是在乎我的。 A：不，她是在乎我的，你看我高大威猛，熊腰虎背的。
B：你看我短小精悍，小巧靈瓏。 A：我為她付出了很多。
B：我為她付出了更多，她感冒時，是我給她買三九感冒沖劑的。 A：她拉肚子時，是我給她 喝整肚丸的。
B：她的挎包是送的。 A：她的懷表是我送的。
B：她的快樂是我給的。 A：你的快樂又是我給的，所以她的快樂仍然是我的。
B：（生氣）你……你……你還是我的好朋友嗎？ A：別傷心，雖然你比不上我。但也沒有必要這樣自卑，在我看來，朋友比愛情要重要得多，她雖然不喜歡你，但我還是會把她讓給你的。
B：（激動）太感動了，不，我不能拆散你們，雖然她不是很喜歡和你在一起。 A：唉，自己兄弟，你客氣什么嘛？她好幾次在我面前提起你。
B：那她是怎么說的？ A：她說她知道你在暗戀她，可是她不知道怎么拒絕你，因為她怕你傷心，一時想不開，自尋短見。 B：不，她是喜歡你的。
A：你怎么知道？ B：聽她說的。 A：她是怎么說的？ B：她說她喜歡你。
A：真的，那太好了。 B：她說她也很喜歡我。
A：啊！小子，我們是被戲弄了！ B：（一想）對啊，我的媽啊，我們被騙了，她腳踏兩條船。 A：對，我們去找她算帳。
（與B欲下，C出場） C：嗨，兩位好！ A：什么兩位？ C：兩位帥哥好！ B：什么帥哥？ A：你來得正好！ B：我們有話問你。 C：干嗎？兇巴巴的！ B：兇你個頭，我問你，你為什么要欺騙我們？ A：對，你為什么要戲弄我們這兩個單純的男生？ C：什么意思？ A：什么意思？你自己明白。
B：（傷心的）師姐，沒想到你是這種不道德的人，卑鄙！ A：對，不道德，卑鄙！ C：我不道德，我卑鄙？ A：對！ B：沒。
3.求與大學生宿舍有關的搞笑話劇劇本
一個平時在寢室受盡凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克來拉！”具查實，真的是夢話。還有一個是聽女同學說的——寢室里一個女孩子半夜突然說出：“兩塊面包，兩個帥哥，面包變質了，帥哥不見了。。”寒啊。。
高中同學，一GG，半夜突然坐起來，大叫一聲：“看我一槍打死你！”然后躺下繼續睡覺。轉自華聲論壇*
女生宿舍集體減肥期間（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃紅燒肉，我要吃紅燒牛肉，我要吃紅燒排骨！！！”我差點沒掉下床。
我高中同學，軍訓時，夜半邊用手擄自己頭發邊說：“完了完了，掉溝里了。。”
以前聽寢室哥們告訴我，半夜里我突然說道：“我的工商密碼是。。是。。”結果“是”了好久都沒“是”出來，把那兩個哥們急的。聽后偶巨寒。。馬上出去把密碼換了。
軍營生活，晚上是最可怕的！記得一次半夜里，班長突然說：“你們這群鳥人，都給我緊急集合！！！”接著就是一陣動~~~等我們準備好，都站在班長前面，他卻沒反映了，有膽大的靠近一聽，在打呼~~.#￥%—*！真要命！！！
記得以前追一個女孩，管人家要電話號碼，怕忘了就嘴里不停的絮叨。沒想到晚上睡覺在夢里也絮叨，結果讓我老媽聽到了，第二天就打電話找到那個女生。搞的女生再也沒理我，郁悶。。.
我們班上一同學軍訓是說夢話：“小姐請問你叫什么名字。”然后自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室里眾人當場就笑暈了。
“大不了老子上山打游擊去！！！”這是我們隔壁宿舍一個很勤奮的同學半夜突然吼出來的，嚇了他們一大跳，第二天全班男生和半班的女生都知道了，不過他自己不知道。。
上女校的時候睡在我斜上鋪的一同學突然坐起來然后高舉雙手說：“下吧，下吧，我要開花！”
前幾天我老公晚上正睡著突然把我推醒后說：“你把肉都挑了吃了吧？”我說：“什么？”他又說：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我說：“你做夢呢？”他突然很曖昧的一笑又睡了，早上一問他居然什么都不知道！
我一高中同學~~午睡中大喊打牌~（在床上睡著了的）然后我們逗他~就說~~我大鬼小鬼托~~誰知道~他接到：靠~一對小鬼在我這~當場暈倒一片
4.校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。同。同什么們！請大家聽我說一句！ 二人：說吧。 團支書：你們聽不聽啊？ 二人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 二人：真的！ 團支書：確定？ 二人：確定。 團支書：不反悔？ 二人：不反悔。 團支書：你們是認真的？沒騙我？ 二人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 二人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！對了！ 二人坐起。 團支書：我真的忘了我要說什么！ 二人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重！ 團支書：同學們，同窗們，同志們，同―― 二人：你就直說吧！ 團支書：同什么們！ 二人暈倒。 團支書：燃燒我們的青春吧！ 小玲：沒火柴！ 團支書：努力奮進吧！ 小艾：沒力氣！ 團支書：來來來，我們一起用功吧！ 二人趴下：唉！ 團支書：打起神精來，抓緊時間，讓我們―――― 下課鈴響。 團支書：――――吃飯去！ 二人：耶！
打字不易，如滿意，望采納。
5.大學寢室小品劇本
大學搞笑小品《女生宿舍》 上傳日期：2006-2-17 上傳： 華仔 人氣：545175 - 女生宿舍 華仔 人物：宿舍管理員：1, 2, 3, 4（簡稱阿姐）。
隊長，華哥，女生：1,2,3,4 宿管1,2,3 在隊長的帶領下出場. 隊長：1, 1, 121,1, 1, 121，立定。 三人齊說：1,2。
隊長：注意聽口令， 向左轉（1向右轉， 2向右轉， 3斜轉）。 隊長：哎…….你們轉成什么樣子啦。
集中精神。聽口令。
向后轉（1向右轉， 2向左轉，3向右轉）。 隊長：飯桶，全都是飯桶，這么簡單的動作也做不了，怎么保衛女生宿舍，怎么捍衛女生特有的不被侵犯的人身權？ 宿管1：什么稱為特有的不被侵犯的人身權？ 隊長：最直接的解釋就是不允許男人觸碰女人的身體。
宿管2:?0人觸碰女人的身體也是很平常的事情。平常男女學生也經常追逐打鬧，觸碰身體是很自然的。
隊長：我不是說這些，我指的是那些， 宿管3：究竟是那些？ 隊長：就是那些。 宿管3：那個那些？ 隊長：就是這些，以后發言要先舉手，這是最最基本的禮貌，understand？ 三人：YES。
隊長：good .good。笨女可教，總之我們盡可能地防止那些 色狼進入女生宿舍，維護女生的人身安全。
宿管1：（舉手）隊長，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。 隊長：不管是有色的狼還是沒色的狼，只要是男人就不能進入女生宿舍，違者格殺勿論。
宿管2：不是那么嚴重吧。 隊長：就是那么嚴重，一經發現，除了記過處分外，還被當作非典病人隔離一個月讓他們終日忍受著相思之苦， 宿管3：嘩，太殘酷了吧，做男人真是可憐啊。
隊長：可憐個屁，現在的大學生越來越放肆了，現應讓他們為他們的沖動付出慘重的代價，我們這些宿舍管理員要嚴格執行學院的宿舍管理規章制度。保衛女生宿舍，捍衛女人特有的不被侵犯的人身權利。
特別是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿緊一點。別讓那些男人占了便宜，今日的訓練到此結束。
三人以釋重負：Yeah。 男生華哥上 華哥（手持玫瑰花）：人生本該happy，何苦整天study， 為何不找個漂亮Lady，生個漂亮Baby.（對觀眾）男同胞們。
不怕和你們說：咱們輕院的女孩本來數量就不多，何況質量又不好。校園大道小道，不是恐龍，就是怪獸。
我們這些帥哥在這里讀書真是人生莫大的悲哀。無奈生活又是那么的無聊。
那么的空虛。逼不得已只能找個怪獸充下饑。
前兩天老鄉給我介紹個朋友，說好今天晚上到她們宿舍見面，不去就是白白浪費機會。咱們學校情況你們不是不知道：男女比例是：4:1，女生樓前男生排隊，實力不行只好后退。
看到別人成雙成對，喝杯開水都覺得反謂，純潔的心靈日漸憔悴，晚上做夢都想約會，總之，一個人簡直受罪，別笑，沒有女朋友就是窩囊廢。 說完上樓，正巧一個宿管過來 華哥：哎，今天怎么那么倒霉，還沒開始就要砸了（轉過臉掏出塊布，扮女人迷路的姿勢上樓） 宿管4：站住（華哥假裝不聽見，繼續往前走）（大聲）站住 華哥：叫我啊！ 宿管4：不是叫你叫誰啊，別以為你扮作女人的姿勢我就認不出你，瞧你，男不像男。
女不像女。成何體統，下來，這時候男生不能上女生宿舍 華哥：阿姨，我有急事， 宿管4：我很老嗎？我今年才三十五。
這是妙齡少女。 華哥：阿姐，我有急事。
方便一下 阿姐：這還差不多。有什么急事？每個人上來都是說有急事，有什么事明天再說 華哥：寬容一下，幾分鐘就OK啦 阿姐：每個人都說幾分鐘，但一上去就幾個鐘也不見下來， 華哥：阿姐， 方便一下嘛，這是很重要的事 阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解決（見玫瑰花）喲，玫瑰花都帶來啦。
相親啊。哎。
現在學生的約會地點不再為飯堂而改為宿舍啦。既方便又省錢。
一舉兩得哎 華哥：既然給你看見啦，我就直說啦。看在我今晚打扮得那么帥，花費那么多心機的份上，讓我進去吧。
阿姐：喲。還自夸呢，也不拿面鏡子照下你這樣子，瞧你，正面像青蛙。
背面像冬瓜。只能？6你媽。
沒給你喝娃哈哈。喲，打份得挺像個大款的，浪費錢財。
也沒想一下你父母 華哥：花費在女孩子身上很正常的。將來娶老婆也要錢，反正遲早都要花，晚花不如早花，況且俺也是農村來的花錢自有分寸， 阿姐：說啥啦哎，哎……..喲，還說農村來的，怎看都不像，肚子大得像飯桶，胖得像頭豬 （華哥盯著阿姐看）看什么。
沒見過靚女啊。色迷迷的樣子像條餓狼 華哥：阿姐：你長得太美啦！上比如天上的嫦娥，下勝如古代四大美女，阿姐你年輕的時候肯定很多男孩追求你吧 阿姐（高興）：當然，想當年。
2000年的第一場雨。比以往來得更早一些，停在二樓的八十輛汽車，都爭先恐后向我求婚，那時是多么的令人興奮。
（華哥趁阿姐說話時上樓去）， 阿姐說到一半轉過頭不見人發現華哥上樓去，就把他拉了回來 華哥：阿姐，行行好嗎，大不了今晚宵夜我請 阿姐：少來勾引我。大姐什么風浪沒見過，你這小子少來這一招。
要不你喊她下來 華哥：嚇。在大庭廣眾。
眾目睽睽之下，叫我在這里大喊大叫，成何體統 阿姐：那我也沒辦法了 華哥：這。
有點不好意思吧！好吧我就喊我轟出去啦！對天喊：小鈿，小鈿，我是小華啊 阿姐。
6.求個簡短的校園搞笑小品
1，人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹 開場： （臺上一張桌子 ） 開場 （阿姨背著手上） 阿姨：男生有四想：一想長命百歲，二想無所不會，三想猜獎總對，四想到女生宿舍約會。
（頓一頓）嘿嘿！自從男生把戰火燒到我們這里后，搞得我們是雞犬不寧啊，（向天上拱手）領導英明，十二道金牌催我親自督陣，唉，廉頗老矣，要不是形勢嚴峻，我又怎舍得那一片青山綠水呢——（走到桌邊坐下） {5^m(D， （正在這時，阿哥從她身前悄悄地走了進去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！沒看到我在發表演說嗎？這么不懂禮貌！ 阿哥；（站住，對觀眾，生氣地）喂！誰說這樓管高度近視？！（馬上掉轉頭，一副可愛的笑容）啊！原來是阿姨啊！阿姨，最近身體還好嗎？ 阿姨： 少來這套！ 阿哥：（走上前，滿臉堆笑地）阿姨，你別生氣嘛！你看好了，（白鶴晾翅動作）我鶴立雞群！阿姨，你看，帥不帥！ 阿姨：（起身，彎腰圍著他打量。冷笑道）帥？呵！你長得很有創意，活著是你的勇氣，丑并非是你的本意，只是上帝發了一點脾氣，你要勇敢的活下去，如果沒有了你，誰能襯托世界的美麗。
阿哥：（很有風度的一笑）阿姨，這就是你的不對了！我很丑，可是我很溫柔！ 阿姨：（生氣地）溫柔？你看你看…..別怪我直言，五官七竅自由發展，毫無團隊精神。（頓一頓，高聲地）遠看東方不敗，近看衰神二代，不是我抬舉，不是黃瓜就是蟋蟀！ 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果動物能和人對話的話，拒講的一定是動物！ 阿姨：哼！聽好了，女生宿舍，男客止步。
膽敢硬闖，罰款50。 阿哥：哇！ 50啊！ 別的宿舍才45！ （鈍一下）哼！我告你亂收費，怕不怕？ 阿姨：怕死不是樓管員！ 阿哥：（大聲地）好，這可是你說的，那就別怪我。
阿姨： 怎么樣------ 阿哥： （突然低聲下氣地）阿姨對不起！ 阿姨，是我無理，是我不懂事。
（突然從衣袋里掏出個紅包）我是個懂規矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2 阿姨：（突然兩眼放光地笑道）哇！了解我的人————（突然恢復嚴肅）不是你呀！（頓一頓，生氣地）你把我看成什么人啦，難道我的人格這么不植一文？ 阿哥：哇！你怎么知道這里面分錢都沒有—— 阿姨：臭小子，我告訴你，我從未收過小于5000的賄賂。
阿哥：那就是說，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又沒人送！所以，我現在為止還是很清白的，不能因為你而污了我的清白啊！ 阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，樓管級以上的干部清白的知多少？你能堅持在自己平凡的崗位上鞠躬盡瘁兢兢業業大公無私，我實在是太感動了我簡直感動得——汗流浹背！ 阿姨： 哼！ 阿哥： （鼓作悲哀狀）阿姨，其實….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！ 事情是這樣的-------我有一小妹與我情同親生，如今大病在床無人問津，剛才哭著打電話給我，說什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去關心關心！ 阿姨：（不耐煩地回到坐位上）那她們宿舍的人呢？ 阿哥：有的約會去了，戀愛是一種很時髦的運動，你是知道的，還有的上網去了，因為據說真理是赤裸裸的，很多人都愛在網上尋找真理。
阿姨：的確很可憐，但我還是不能讓你上去，我是很講原則的。 阿哥；（懇切地）阿姨，你一定要讓我上去啊，我就只有她一個朋友了！ 艷芳跟國榮去了，安南又太忙，拉登有自己的事業，蓋茨倒是經常打電話給我，可老找我借錢，達姆又在美國留學，如果她有個三長兩短，我活著還有什么意義啊？ 阿姨； 不行！ 阿哥：（帶哭腔道）阿姨，你怎么這么不通人情啊，虧我還以為你。
阿姨：唉！知我者為我心憂，不知我者謂我何求。
阿哥：《天下無賊》 阿姨：還在說這種美麗的謊言。
如果天下真無賊，我那輛“藍色寶馬”現在該安度晚年了。 ] 阿哥：我也是啊，賊遍天下，地球人都知道啊。
阿姨：我問你：21世紀什么最貴？ 阿哥：（想了想）進女生宿舍！一次50！ 阿姨：（憤然而起）還拿這取笑我，我只是嚇唬嚇唬你，我懂法，我也知道學生的錢來得不容易，我也是窮苦出生，我知道學生有錯要靠耐心教育，我怎么會真發你款？我良心過得去嗎我。
阿哥：（掏手巾作抹淚狀……）阿姨！（學范偉）緣份啊！ 感動，太感動了！古龍說，朋友可以很多，知己一個足夠， 我今生得此知己，死而無憾也！ 我今天一定要請你喝兩杯， 你等著，我一會兒就下來……（準備往樓上沖去） 阿姨：站住！你演完了沒有？誰是你知己啊？（用力把他推出門口） 阿哥：（對觀眾）又被她看出來了，你們都看到啦，不是我不講道理，而是……唉！既然如此，我也只好使用殺手锏了好不好？ （突然正經地）嗨，阿姨，話多了是廢話.這樣吧，我們做一筆交易，互不相欠，怎么樣？ 阿姨：哼！跟你還有什么好交易的？ 阿哥：（趾氣高昂地） 哼！ 你現在不就是個小小樓管嗎？ 啊-----只要你讓我上去，我保證你在三個月內做上樓管的樓管.如何？ 阿姨：（沉思地）你爸爸是……. 阿哥：我很負責任地告訴你-----這是秘密. | 阿姨：（悲憤地）悲哀（學趙本山）！我真替你感到悲哀，為了進這個女生宿舍，你首先用金錢賄賂我，。
7.校園話劇劇本
賣火柴的小女孩。
大意：有男角色扮演小女孩，盡量裝扮的搞笑點，從臺下賣火柴賣到臺上，我提供素材給你：大致是女孩劃一根火柴，就有一個愿望，你可以許愿見奶奶啊，然后奶奶就出來了，小女孩看見奶奶怎么樣怎么樣，然后奶奶把火柴吹滅就下去，小女孩就很傷心的說奶奶沒了，接著又劃火柴，想要火爐溫暖，然后一群火爐出來了，站在身邊提供溫暖，接著把火柴吹滅就下去，小女孩又傷心的說火爐也沒了。剛好是大年夜，別人都在吃溫暖的晚餐，小女孩就感慨怎么樣怎么樣，然后就劃火柴許愿想吃火雞，然后一只火雞就嘎嘎嘎的出來了，姿勢自己擺，小女孩就吃一口，火雞把火柴吹滅，自己說：我也沒了。
最后許愿，想看看小時候的自己，然后小時候自己一樣的裝束出來，小女孩看見要說：還是現在的我好看。
這是我們大學元旦晚會的節目，很搞笑，中間不連貫你自己組織，我只能幫你這么多了。
最后說一下，我看見我們那小女孩的火柴很有喜感，除了小的，還有一根超大的火柴，像火把一樣，很搞笑，你可以找材料自己做一個簡單點的，木棒和方便袋就ok了。
純手打，希望對你有幫助。
8.校園短篇搞笑小品劇本
校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 校園小品 人物：團支書，小艾，小玲，小伍 場景：教室 團支書：同學們，同窗們，同志們，同胞們，同。
同。
同什么們！請大家聽我說一句！ 三人：說吧。
團支書：你們聽不聽啊？ 三人：聽著呢！ 團支書：真的聽？ 三人：真的！ 團支書：確定？ 三人：確定。 團支書：不反悔？ 三人：不反悔。
團支書：你們是認真的？沒騙我？ 三人：你說不說啊？ 團支書：噢，我開始說了！----我要說什么來的？ 三人暈倒。校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 團支書：啊！！！！對了！ 三人坐起。
團支書：我真的忘了我要說什么！ 三人又暈倒。 團支書：好了，言歸傳正，你們再不能醉死夢生了！你們一定要自強不息，自告奮勇，自，自，自。
好好改過，抵制日貨！ 小玲：這都什么亂七八糟的！ 團支書：小玲！你為什么上課要睡覺？ 小玲：我困故我睡！ 團支書：你為什么不在宿舍睡？ 小玲：我也想啊！可老師不讓走！ 團支書：你就不能下課睡？ 小玲：我下課了也睡！ 團支書：那你晚上做什么？ 小玲：你晚上做什么？ 團支書：睡覺啊！校園小品劇本：搞笑幽默相聲小品短劇本臺詞 小玲：我們這個習性一樣！ 團支書：你除了睡覺還做什么？ 小玲：很重要的事！----吃飯！ 團支書：那學習怎么辦？ 小玲：我也想咨詢這個問題呢！ 團支書：同學！請端正態度！為什么一天到晚都睡覺？ 小玲：是啊！ 團支書：就不能一晚到天睡嗎？ 小玲暈倒。 小艾：哈哈哈！ 團支書：小艾，你怎么總是玩游戲？ 小艾：心理需要！ 團支書：游戲有什么好玩的？課余時間玩玩就算了！最瞧不起你們這些玩游戲的，一點技術含量沒有！告訴你老師很生氣，后果很嚴重。
9.校園搞笑短小品劇本（人少一點）最好2個到4個
搞笑劇本 大話西游 唐僧：（衣著入時，黃發，帶特大墨鏡。
大喊）猴子，猴子，死哪去了，在再不出來，扣工資了。 悟空（嗖的一聲，手持長棍，頸掛望遠鏡）師傅師傅，您有什么吩咐？ 唐僧：你去看一下前面有沒有美女|——妖精. 悟空：（是，順手做了一個禮。
便提起望遠鏡搖頭晃腦，四下張望，——師傅，前面山高水急，陰云密布，可能會—— 唐僧：有妖精。 悟空：會下雨。
唐僧：（做嘔）把老沙叫來，看看到哪個旮旯了。 悟空：老沙，老沙，師傅叫你呢，老沙……（喊聲由大到小，最后光張著嘴沒有聲音，但依然不聞回音）。
唐僧：（怒喊）老沙在不出來扣獎金了。 沙僧：（滿目長胡，通身黑小，挑著擔子，氣喘吁吁過來）師傅，你叫俺有啥事，一會兒俺就做飯去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就沒有沒出息。 沙僧：師傅，俺沒吃，師兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿來地圖，看看到哪地界了？ 沙僧：（翻箱，拿出地圖展開） 沙僧與悟空：四下觀望地形，并與地圖對照一番。 沙僧：師傅俺覺得到了北美 悟空：不對，師傅應該是南洋 “北美”“南洋” 倆人爭執不休 唐僧：（斥責）別爭了，看看你倆德行，一點文化素養都沒有，不懂得謙虛呀 悟空：（對沙）你個老土帽。
唐僧：（對悟空）你還有臉說他，當年你假造文憑——齊天大圣，四處招搖撞騙，事發后被天庭法院判處有期徒刑500年，要不是我與那五指山監獄的頭有多年的交情，你能出的來嗎？ 沙僧：（對悟空）你個毛猴。 唐僧：（對沙僧）還有你，要不是路過流沙河，借了你一條破船，過河后船破沉了，我慈悲為懷，看你可憐，收你為徒你能有今天嗎？ 沙與悟：師傅我們知錯了，我們下次不敢了 唐僧：好了好了 以后要多向八戒學習，畢竟人家是高等學院，高等文憑——天蓬元帥 沙與悟：是 一定 唐僧：快去請悟能過來 沙僧：（向東）高呼師兄 悟空：（向西）高呼師弟 唐僧：喊什么，誰喊誰呢，要去請 沙悟：請……（下） 唐僧去看地圖 八戒：（體態豐滿，通身金色，大伸懶腰，沙悟挽扶而上）師傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地圖，咱在哪個國界呢？ 八戒：（看了看地圖，又拿出指南針轉了轉，又晃了晃）師傅，指南針壞了。 唐僧：不是你剛買的嗎——還什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：師傅，那是adidas，這是假冒的， 要不怎么會只花了幾個錢。 沙僧：俺早說了， 好貨不便宜，便宜沒好貨。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查資料，看看現在咱到底在哪？ 八戒：（打開筆記本電腦 打字）此地有崇山峻嶺，茂林修竹 冰川侵蝕 氣候嚴寒 啊糟糕 師傅咱走錯了 咱現在在北歐 。 唐僧：啊！那現在到天竺公司尚有幾許？ 八戒：咱剛出來時是三萬八千里 現在是十萬八千里。
唐僧：幾時可到？ 八戒：原本三年即可，現在至少也得十四年。 唐僧：有沒有捷徑？ 八戒：師傅，有兩條路選，若走水路 需從圣彼得堡登船途徑英吉利、直布羅陀、曼得等海峽沿途海盜暗礁甚多，極不安全，若走土路也得繞過烏拉爾山 高加索 喜馬拉雅等山脈沿途多豺狼虎豹，也不太安全 師傅你決定…… 唐僧：想當年，信誓旦旦，許下三年即可討回外債，而如今已經黃發點點，體弱多病，（唱）不知明月何時照我還…… 八戒：師傅您別太難過。
唐僧：怎能不難過，多年行走西域，風吹雨打，頭發也枯黃了 八戒：（八戒與唐僧走到一旁，低聲）師傅，下一站是女兒國，國內有條子母河，據我網友說那河里的水具有美容養顏、滋肝潤肺等功效，可謂是中老年人必備營養品。 唐僧：消息可靠？ 八戒：（拍胸脯）我挺鐵的網友說的，絕對可靠。
唐僧：那要不要付錢？ 八戒：當然要，還鐵貴，師傅不如（附耳低語） 唐僧：老沙，包袱里還有多少水？ 沙僧：師傅，足足有兩罐。 唐僧：好，前面是火焰山，為了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
沙和悟：師傅 我們不渴呀。
唐僧：（變臉）不渴也得喝，這是命令，不執行我可要扣…… 沙僧和悟空：師傅，我們喝。 唐僧和八戒：（唱）想那女兒國有條子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑變為大哭） 八戒：師傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃說明不衛生的東西了 ——哎呦 我也肚子疼 嘟…… 八戒：（打開筆記本）師傅我鐵網友來電了。 唐僧：說什么？ 八戒：說……子母河的 水對女人是有保養的 功效 但對男士就會…… 唐僧：就會什么？ 八戒：就會孕育生命。
唐僧：什么意思？ 八戒：師傅，我們懷孕了 。 唐僧：啊……（當場暈倒） 沙僧和悟空：師傅…… 唐僧：（許久醒來）好好，懷孕了也好。
沙僧和悟空：師傅 你得失心病了 唐僧：我沒事，我很清醒，我跟我老婆結婚10年了，她都沒給我留下一兒半女，現在好了，剛十分鐘我就把10年的愿望實現了。 八戒：猴哥，快打急救電話 我都受不了了。
悟空：（掏出手機撥打了120） 回音：您撥打的電話忙 請稍后在撥…… 過了一會…… 某人：誰呀，干什么？ 悟空：我是孫悟空，我師傅和師弟懷孕了 我想問去您那怎么走？ 某人：沒事 我是****你就往西去 門牌號*** 嘟…… 四人扶下（完）。