華閱文章網一
我從來不知道壓力大到一定程度時居然可以把人的潛力激發到那種地步的。
我是一個極其不安分的人，可是那段時間我 表現得無比耐心沉穩，踏實得象頭老黃牛。
事實上無數次我都面臨崩潰的邊緣了，高中五本歷史書我翻來覆去背了整整六遍。
當你把一本書也背上六遍的時候你就知道那時什么感覺了。
邊背邊掉眼淚，真的我是差一點就背不下去了就要把書扔掉了。
只是，忍不住的時候，再忍一下。
堅持的確是世界上最偉大的一種品質。
那段時間我唯一的休息方式就是站在走廊里看遠處的秒天空。
后來發現在對面的建筑墻壁上有一行大大的紅字，是學校用來激勵學生的吧，我不確定。
可就是那句話陪我走過了高三最后的日子——意志的力量，是決定成敗的力量。
我用我所有的經歷和體會去實踐而且證明了這句話：意志的力量，是決定成敗的力量。
呼嘯而至的風卷著漫天的黃沙，在那個北方的春天里，我們一個個頭發蓬亂，皮膚粗糙。
死寂與喧囂交替如同美國的執政黨，規律得讓人懷疑冥冥之中可有雙奇異而魔力無窮的手。
惶然而又茫然的我們在敬畏與期待中迎來又送走了一模、二模以至N模，每根神經都被冷酷無情的現實錘煉得堅不可摧，不論是吟慣了楊柳岸曉風殘月的詩情，還是習慣了信手涂鴉的畫意。
在這個來去匆匆的季節里，一切敏感纖細都奢侈得如同愷撒大帝的稠衣，徒留無數次的希望在無數次的失望前撞得粉身碎骨，無數次的激揚在無數次的頹喪下摔得頭破血流。
每個人都比昨天更加明白理想和現實之間那道不可逾越的鴻溝，同時也比昨天更加拼命努力掙扎，試圖擠過那道窄窄的獨木橋，哪怕明知是徒勞。
-------會是 徒勞么？
當這個錐心的問號在夜闌人靜的時候一次次猛烈扣擊起了心門，每個人都難以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼著自己埋進去，埋進 書本，埋進 試卷，埋進密不透風的黑繭————為的只是有朝一日的破繭成蝶。
青黑的眼圈，浮腫的眼帶，干燥的手指，焦慮得起了水泡的嘴角。
那個春天我不知道流行的是粉藍果綠還是黛紫銀灰。
小鏡子被悄悄收起，因為不忍見到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因為怕有什么會在汪洋恣意般在干旱已久的臉上 縱橫開來—————上帝，我 是個女孩子啊。
上帝無言。
無言微笑。
微笑告訴 我，你，心甘情愿。
是 的。
我心甘情愿我不悔初衷我自己選擇了這條路平坦也好崎嶇也罷我得走下去。
我要走下去。
我會走下去。
于是所有的吶喊被咽下去，于是所有的豪情被收起來。
我象一頭二月黃牛，默默踏步，無聲前行。
當拼搏被拼命所取代時，香格里拉已經幻化為心中恒遠而朦朧的夢想，而所有的努力也只是為了讓這夢想不再“美人如花隔去端”，哪怕青冥長天，縱然綠水波瀾。
踏入考場的時候后我很平靜。
“盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。”事實上我從來沒有想過自己會考入北大以外的哪所學校。
與其說這是一種自信，莫如說這是一種預感。
我只是想，哪怕北大只招一個名額，為什么不可能是我？這世上沒有什么事情是真正不可能發生的。
考完后走在回家 的路上，看著依然匆匆的人群，心里依然空無著落。
眼睛因為淚霧而模糊，視野里的 東西卻越發清晰。
這在科學上有解釋，我卻寧愿相信是因為一切真實的感知都要以淚水和苦痛作為代價。
是的，我們總是要學會放棄一些東西，才能得到另外一些東西。
如果你所在乎的東西值得你為它而付出一切，那么所有的放棄都只是分娩前的陣痛。
總要有所取舍的，蝴蝶的生命之所以如此短暫，因為它的翅膀太過精致了。
有時候，放棄只是為了真正的得到，關鍵看你想要的究竟是什么，以及為了這想要的的東西你愿意付出多大的代價。
上帝對每一個人都是平等的。
事實上我 懷念那段日子，并且永遠感激它。
不只是因為在那段時間里我完成了自己的過渡與銳變，更是因為那時的一切深深烙在了我正處于可塑期的性格中，成為這一生永遠的財富。
那真的是多少錢都買不來的財富。
人生中再也不會有哪個時期像那時一樣專一地，單純地，堅決地，幾近固執而又飽含信仰和希冀地，心無旁貸乃至與世隔絕地，為了一個認定的目標而奮斗。
當你在若干年后某個悠閑的下午，回想起自己曾經的努力和放棄，曾經的 堅忍和耐力，曾經的執著和付出，曾經的汗水和淚水，那會是怎樣一種感動和慶幸，怎樣一種欣慰和尊敬——尊敬你自己。
是的，在這個過程中，請允許我重復一遍，做重要的，是你自己。
我感謝父母感謝老師感謝同學感謝朋友感謝所有關心我幫助我的人，但我最感謝的，是我自己。
Nothing is impossible.這是我在一點一滴的努力與嘗試中獲得到的東西。
而且我也相信，這也將會是使我 終生受益的東西。
在這里，我把自己最信仰的一句話送給大家： Nothing is impossible.
二
到了高考后招生的日子，我不禁又想到十六年前，自己考大學時那段艱苦時光。
那是1989年的8月，我由于過度緊張，高考的三天里幾乎徹夜未眠，以至在考場上精神萎靡，其結果可想而知：班上52名同學，考取的42名，僅有10人落榜，其中就包括我。
看著同學們都相繼領到各大學的錄取通知書，興高采烈地準備著奔赴大學校園，我的心里如同刀扎，那年8月的盛夏對于我來說是灰色的。
在悲傷之余，一種不服輸的情緒也不斷在我心里涌動，我不相信大學對于我只是一個遙不可及的夢，我決定復讀。
父母知道我的想法后，便開始忙活為我報補習班，可我在經過一番深入的思考后，做出一個驚人的決定：不上任何補習班，一個人在家自修！
這的確是個大膽的決定，因為歷屆的落榜生，都要在補習班進行復讀，而我的做法幾乎聞所未聞，父母堅決反對。
我卻有自己的道理：因為我原先就讀的高中，是我所在城市最好的學校，但我卻感到對那里的學習方式很不適應，而其他的高中，教學水平都不會比它更強。
我覺得自己的基礎還算不錯，資質也不差，高考失利的原因一是精神過度緊張，二是學習方法不當。
我是個愛獨立思考和鉆研的人，個性有些孤僻不太合群，對學校的那一套制度存在很強烈的抵觸情緒，勉強去迎合，很難會有好的效果。
在父母的反對聲中，我在家里專門開辟了一個屬于自己的小屋，把被褥、參考書搬進去，我便躲進小屋成一統，開始了一個人的“自修”，我稱之為念“高四”。
我先是花了很長時間分析那年的高考試卷，弄清楚自己究竟差在哪里，再針對性地制定了詳細的復習計劃，并嚴格實施。
在我的計劃中，規定每天學習的時間不得少于12小時。
也就是說，除了吃飯睡覺，我幾乎每天都獨自沉迷于書山題海，沒人交流，幾乎沒有娛樂，那種枯燥和孤獨的滋味可想而知。
我在痛苦中不斷鼓勵自己，要堅持下去，要戰勝寂寞。
就這樣，我每天早上天剛蒙蒙亮便爬起來背單詞，上午是看書里理清概念，下午是翻參考書研究解題方法，晚上就自己進行模擬考試，自己判卷，每晚都學到十一、二點。
實在厭倦了，就翻翻小說。
偶然間我看到了茨威格的《象棋的故事》，它立刻吸引了我，小說的主人公也是被單獨關在一個暗無天日的小屋內，寂寞得快要發瘋。
他偷到一本書，是本枯燥的象棋棋譜，雖然以前他對象棋毫無興趣，可在百無聊賴中，他便靠研究象棋打發日子，并從中發現了無窮的樂趣，使他羈押時原本枯燥的日子變得生動起來。
他竟靠著自己的鉆研，成為一個象棋高手。
在被釋放后，他的棋力竟可以與世界上最強的棋手平分秋色。
這個故事極大地鼓勵了我。
我想我就是那個猶太人。
我刻意把興趣投入到各科的學習中，用心去發掘中它們蘊藏的樂趣，果真發現原先令我煩感的數理化竟蘊涵著無窮的妙趣，那一個個定理，和由定理推廣的公式，竟可以完成對我們這個世界的高度概括，我們還可以借助它們來解決很多難題，這令我學習的興趣大增。
此時，讀書算題對我來說，竟成了一種樂事。
我一個人自學，遇到難題后沒人可以幫助，只有靠自己冥思苦想。
由于產生了學習的興趣，每當在經過一番艱苦的思索，把難題解開時，那喜悅真是無法形容。
我真的著迷了，僅管當時對于年僅18歲的我來說，有太多的事情可以引起我的興趣，但那時我的興致卻全部投入到了學習中，真做到了兩耳不聞窗外事，一心只讀高考書。
長期的“閉關”，我漸漸地胖了，終日躲在小屋里不見天日，我的臉色變得蒼白，但我精神頭兒卻出奇的飽滿。
當然那時還是有干擾，它來自家父母，他們還在勸說我去讀復讀班。
春節后他們竟瞞著我，給我報了一個重點高中的補習班，被我斷然拒絕，父親與我大吵一架，但最后尊重了我的選擇。
看到父母那憂慮的眼神，我不知道怎么去安慰他們，只有投入到學習中，我才會忘卻煩惱。
高考的失利使我變得堅強，在孤獨中一個人苦修，使我練就了對困境的忍耐力，勤奮的學習使我嘗到了奮斗的樂趣。
此時的我已經非常自信，我已經漸漸感到通過近半年的自修，各科的知識點在我的腦海里已經脈絡清晰，對于知識的理解比上次高考時明顯深入到一個更高的層次，更重要的是我對自身能力的肯定。
這時，上大學的愿望已經不那么迫切，即使是上不了大學，我相信靠著自己的自學能力，也能掌握某種技藝，成為某行業的行家里手。
臨近高考前的兩個月，我已經完成了從初中到高中課程的整體復習。
為了適應考試，剩下了日子我就每天在家里自己模擬高考，訓練實戰能力。
我按高考規定的時間，做了一套又一套的卷子。
漸漸又摸索出一套屬于自己的考試方法，比如對于數學，一定要控制好答題的速度和填空選擇題的準確性，這樣就可以保證分數不至于太低。
對于化學，在答題前應先在草紙上默寫出元素周期表，這樣對答題會有很大幫助。
經過幾十次的模擬后，分析著自己作為判卷老師，按嚴格得甚至有些苛刻的標準批下了的分數，我的信心更足了。
7月6日，高考前一天，我和往常一樣，躺下便睡了，睡得很香。
第二天果然精神煥發，正常發揮。
高考后的第2天，我就開始收拾書籍，準備去賣。
父母說等發分數后再說吧，我卻說我肯定能考上。
收拾停當后我才發現，一年來我看過的參考書落起來有一人多高，而我做的試卷也是同樣的高度。
坐在它們中間，我不禁感到一陣酸楚，直到此時我才感到“高四”的一年自己實在是付出的太多太苦。
后來，我考上了北京理工大學。
在街道辦事處接到錄取通知書那天，辦事員們聽說我是在家自學后考上大學的，都頗感詫異，因為我的分數是我們這里復讀生中最高的。
而我的父母也向我傳遞著他們的同事在聽到我沒讀補習班，靠自學考上大學的傳奇后，流露出的佩服之情。
我已不再是他們指責和擔心的不孝子孫，成了家里人的驕傲。
躲到小屋，我哭了，沒有人知道我為此付出的艱苦努力和承受的巨大壓力。
事實證明，我當初頂著巨大的壓力，堅持著自己的選擇的做法是正確的。
每個人都有適合自己的方法，不要生搬硬套別人的東西，要對自己有信心。
這就是我用實際行動證明的經驗。
以后，每當遇到困難時，我都會不自覺地想到自己18歲那段難忘的“高四”歲月，并激勵自己，戰勝苦難。
那段時光，將是我一輩子的美好回憶。
暫時在高考中失利的朋友們，在看過我的故事后，我想你們也一定會對重新開始的未來充滿信心，那就去找出適合自己的方式，重頭再來吧。
我相信，只要自信、自強，每個人都會成功地走出屬于自己的路，書寫出一份獨特的人生答卷。
三
末名湖邊的桃花兒開了，就在前幾天。
我曾經無數次夢想過，陌生花開的時候湖邊折枝的人群里回有自己的身影。
那個時候，我的心思和大家一樣單純而迫切，我的目光卻是比你們更加迷茫和恍惚。
那年高三。
十年磨一劍，我得到的卻幾乎只是一塊廢鐵。
高一那年，我真的差點就把自己廢成了一塊銹鐵。
上課的時候睡覺`聊天`看漫畫`吃零食，跟著后面那些男生大呼小叫，把年輕的女老師氣得眼圈含淚，然后自鳴得意而洋洋之。
那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斕的黑洞，看上去奇觀異彩，鬼魅般的吸引力卻在不知不覺中一點點把你拉向無底的深淵。
于是下滑，于是墮落，而更加難過的是明明知道自己在下滑`在墮落卻無能力去改變。
習慣的力量的確大到了讓我無可奈何，于是放棄了最后的掙扎與努力。
現在想想，那只是懦弱，那只是懶惰，那只是自己給自己自甘墮落所找的一個看似冠冕堂皇的理由，一切是自欺欺人。
可是當時沒有任何人來指著我的鼻尖罵我，說你是不是就想這樣破罐子破摔，就想這樣玩完你的一輩子。
也許他們已經放棄了我，有時候我想。
然后是及其嘲諷般地不屑，不屑以及自以為是是灑脫——誰稀罕誰。
其實，那個時候真的是應該有一個人。
就像很多人曾經經歷過的那樣，指著我的鼻尖，戳著我的脊梁說，你知不知道自己在做什么，不清楚自己想要什么，不清楚自己的明天會是什么。
可是，再無所謂的人也會有自己的底線的，正如再深的澗谷也會有它的低谷。
一切就像滑滑梯，一路上放肆張揚地笑了下來，最后終于重重地摔在了下面，頭破血流。
也許，人只有在痛的時候，才會認認真真反省自己走錯了哪一步吧，總要摔些跟頭，才能學會繞著道走。
而這條再簡單不過的道理，我卻付出了整整一年的青春時光才真正明白。
一年，365天，可以讓居里夫人發現鐳，一年可以讓愛因斯坦證出E=mc的平方，一年可以讓一個嬰兒學會跌跌撞撞地走向母親的懷抱，一年可以讓一段轟轟烈烈的愛情開始有終了。
可是這一年，我只得到了那一句話。
所幸，并不虧，也并不晚。
高二分科，我選了文。
你無法想象我所在的中學有著怎樣爛的文科班——本科上線是三人是。
本科上線三人是個什么感念？當我現在大學同學頗為自得地告訴我他們中學的班級北大清化一走幾十個的時候，我輕輕的笑了笑。
我所在的文科班，是一個本科上線三人的文科班，更具有諷刺性的是，那三個人全部是復讀生。
我就是在大家或無奈或諷刺或無謂的目光里，毅然決然地在文科報名表上寫上了自己的名字。
那真是我一生中寫得最好看的一次。
我只是突然間覺醒了，覺得自己的一輩子不能就那樣過。
事后很多人問我怎么回事也許他們是想在我這里聽到一個傳奇般的浪子回頭的故事，而我當時所能想到的解釋只有這一句，我只是覺得，我的一輩子不應該就那樣吊兒郎當地過去。
可是我還是低估了過去的那一年給我帶來的影響。
第一次月考，我考了年級第12名。
也許這是一個聽上去差強人意的成績，可是，僅有良知和理智還是足以提醒我，那是一個本科上線三人的文科班。
如果你不能把所有的人遠遠甩在后邊，12名和120名有什么區別？至今我還記得那次考了第一的那個女生。
是一個不見經傳的女孩子，瘦瘦小小，帶副厚厚的黑邊眼鏡，趴伏在書桌上的身影常常有些佝僂。
而這個印象的得來，是因為所有的人永遠只能看到她趴在桌上的身影。
她一直是班里第一個來最后一個走的人。
我一直對那種學生持有一種莫名的排斥與抵觸情緒，總想你們有什么了不起，不就是死讀書嗎，我要是像你這樣刻苦學習早是市里第一了。
事實上直到那次考試成績出來的時候我仍然對她不屑一顧。
然后，我迎來了一生中最重要的一次班會。
我不知道要用怎樣的份量去感謝那個班主任，因為如果不是她的那席話，現如今的我在哪里都不一定。
班會上，她說：“這次成績非常能說明問題。
應該考好的人都考好了。”然后她掃了我一眼，我明白她的潛臺詞也就是說在她看來我屬于是沒有理由考好的那一堆人里的。
奇怪，我居然沒有臉紅。
不知道是太久的墮落已經在不知不覺中磨光了原本敏感的自尊，還是下意識里仍然對她的話不置可否，我當時面無表情地迎上了她的目光。
她的眼睛只是平靜的掃過我那里，然后繼續：“我知道有些人自以為很聰很有才氣，看不起那些認真學習刻苦努力的同學，總覺得人家是笨鳥先飛是先天不足。
可是我想說，你只是懦弱！你是不干嘗試，你只是不干像她們一樣地去努力去刻苦，因為你怕自己刻苦了也比不上他們，刻苦了也考不了第一，結果反遭人恥笑，你寧可不去嘗試，只是因為有失敗的風險，而你甚至連這一點風險都承擔不起，因為，在你心底，你對知道根本就沒有把握````````````”后面她又說了什么我已經想不起來了，我承認當時我是完完全全地蒙在哪兒了，因為她說的那幾句話。
“你只是懦弱`````````”。
當時的感覺是雷轟一樣把整個人震住了，反反復復回蕩在腦子里就只有那么一句話：“你只是懦弱。” 她是正確的。
那種突然覺醒的震撼是語言無法描述的，也是我不想用文字去表達的。
你只能通過結果來想象，也只需要通過結果來想象。
那晚我在日記里寫，試試吧。
我不去強求什么，我只想試試，試一試自己那樣刻苦那樣努力地去學上一個月會不會見效。
當時我根本不敢對自己承諾什么結果，也的確承諾不起。
我只是抱著一個念頭，試一試。
然后迎來了一生中最戲劇性的一個月。
之所以說它戲劇性，是因為就像難以想象唐僧不再羅嗦孫悟空不再好斗八戒也不再貪吃一樣，我簡直不敢相信那個從早晨六點早自學上課到晚上十點晚自習下課一動也不動坐在位置上安安穩穩踏踏實實的人可以是我自己。
其實并沒有那么簡單的，真的沒有說起來那么簡單的。
我去一點一點地做的時候就已經發現了：要想在幾天里改變365天來 形成的習慣，太難；而要想在一個月里創造出令人膛目結舌的奇跡來，也太難。
習慣成自然啊，就像那句話說的，“心似平原放馬，易放難收”，野慣了的心，要想一下子收回來，談何容易？常常坐著坐著就忍不住了，心開始浮躁，眼神也開始飄離，好幾次差一點就要放棄。
只是，在那個最危險的邊緣晃蕩的時候我總是壓一壓，告訴自己，忍不住的時候，再忍一下。
其實說白了也就那么一句話：忍不住的時候，再忍一下。
我承認自己是一個骨子里相當傲氣的人，我就是不相信我刻苦起來會不如哪個人，我就是不信我真的去做一件事情 的時候會做不到，我就是不信這世上真的有什么不可能的事情。
I Believe that nothing is impossible.
然后，我迎來了那次期待以久的 期中考試。
至今我仍記得考完之后的感覺。
抱著書走在回家的路上，茫然地看著車水馬龍人來人往，恍惚想真的考完了嗎？為什么心里空空的沒有著落？那的確是我一生中最特殊的一次考試，因為它關系著 我此后 的方向和道路選擇，風險太大，我怎么安得下心？其實，考試結果想必大家已經猜到了。
我的的確確讓所有的人真正膛目結舌了一次。
是的，我考了第一，全校第一。
你永遠也無法想象那個結果于 我而言多么重要。
知道成績的時候我出乎尋常地平靜。
那個時候我才明白原來激揚和吶喊的沖動到了頂點只會是平靜。
當那個久違了的名字出現在了成績單的第一行時，我默默地對自己說：記住了，這世上沒有什么事情是不可能的。
Nothing is impossble.
處處我再也沒有改變過那種態度和方法。
其實所有的 方法說白了都是沒有 方法的。
只有一個詞：刻苦。
