華閱文章網一、經典長篇笑話
經典笑話：氣死老師了 一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！” 老師憤憤地說：只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”
于是學生們又一齊喊：“老師下午好！”
老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”
學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”
學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，我說一你講不宜說話，將會 - 10分！，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：“今天天氣很好。學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。” 學生：“到處陰云密布。”
老師：“馬路上人山人海。” 學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。” 學生：“年老。”
老師：“站立。” 學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。” 學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。” 學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。” 學生：“我丟了一元錢，去偷老師。” 老師：“錯誤，不能這樣說！” 學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。” 學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為；！” 學生：“這可以，這是合法行為；！”
老師：“我說錯誤。” 學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！” 學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。” 學生：“我們聰明。”
老師：“停止！” 學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！” 學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！” 學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！” 學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！” 學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！” 學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？” 學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！” 學生：“那我們該繼續！天才！”
二、笑話詩句大全
靜夜詩：
床前明月光， 李白去開窗，
遇到一耳光， 牙齒掉光光。
春曉：
春天不洗澡， 夜夜蚊子咬，
半夜一翻身， 不知死多少。
說四詩：
今天星期四， 李白去考試，
考了四十四， 回家看電視，
看到少林詩， 去學真本事，
打成西紅柿， 吹牛是本事。
贈汪傖：
李白乘舟不給錢，一腳把他踢下船，
桃花潭水深千尺，不知李白死沒死。
日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，
飛流直下三千尺，哇塞沒帶衛生紙。
如夢令：
昨夜飲酒過度， 誤入校園深處，
嘔吐嘔吐嘔吐， 驚起鴛鴦無數。
夏日：
小署大署雨朦朧， 打工漢子欲思春，
借問美女何處有， 玩童笑指活雞圖。
山行：
遠上香山石徑斜， 白云深處你和他，
原想王子會公主， 實是恐龍見青蛙。
鋤禾：
鋤頭正中午， 貪官也辛苦，
白銀兩萬五， 關門把錢數。
三、[急]關于長篇笑話集
一天魔王抓走公主，公主一直叫. 魔王 ：「你盡管叫破喉嚨吧。
沒有人會來救你的。.」 公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」 沒有人：「公主..我來救你了。
」 魔王 ：「說曹操曹操就到。」 曹操 ：「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 ：「哇勒..看到鬼」 鬼 ：「*！被發現了..」 * ：「阿鬼，你看的到我喔。
」 魔王 ：「Oh,My God！」 上帝 ：「誰叫我？」 誰 ：「沒有人叫你阿。」 沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」 蒜 ：「誰在裝我？」 誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」 麻煩 ：「哪一個找我？」 哪一個：「找你？我才沒有。
咦，這兒有好多人。」 好多人：「我才剛到耶……你是誰？」 哪一個：「我才不是誰。
」 誰 ：「他才不是我。」 公主 ：「大家都是來救我的嗎？」 大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。
」 熱鬧 ：「我有什麼好看的？」 上帝 ：「不關我的事，先走了。」 魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」 下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麼？」 公主 ：「魔王若是沒有人演，我就可以走了。
」 沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走。」 怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。
」 熱鬧 ：「看我干什麼？」 什麼 ：「你居然要『干』我？流氓！」 你居然 ：「我哪有？」 我 ：「關我什麼事ㄚ？」 魔王 ：「*！我要瘋了。
。」 *：「喊我干什么！。
」 瘋了 ：「你要我干啥？」 你要我 ：「我什麼都不知道ㄚ！」 我什麼都不 ：「我哪知啊！」 我哪知 ：「我在這里ㄚ！有人在叫我嗎？」 有人：「我沒有叫你啊！」 我沒有：「誰叫他了啊？」 誰：「冤枉啊。我沒有。
」 我沒有：「我可沒冤枉你啊。」 你：「諒你也不敢。
」 諒你：「誰說我不敢！？」 誰：「拜托啊。我什麼都沒說啦」 我什麼都沒：「你要我說什麼？」 我什麼都不：「。
你。你不就是我那失散多年的兄弟嗎？」 我那失散多年的兄弟：「拷。
我名字取這麼長。也會被叫到啊。
」 誰：「。我要趕快離開這個是非之地」 是非：「原來這里是我的地盤啊。
」 我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦。」 你們別吵我們：「我沒有在講話啊。
」 我沒有：「我才沒有講話咧！。」 我什麼都不：「-_-"。
走。我們到外面去聊。
」 走：「人家不好意思啦。（扭捏）」 我什麼都沒：「關你屁事啊。
閃啦。」（兩兄弟生氣的走出去） 關你屁事：「嗚。
為什麼趕我走。」 為什麼：「我沒有要趕你走啦。
乖。不要哭」 我沒有：「喔。
又關我啥事了」 關我啥事：「啥？有人叫我嗎？」 有人：「誰要叫你啊。」 誰：「我真的要走了。
T.T」 走：「人家真的不好意思啦。*V.V*」（"誰"不支倒地） 關你屁事：「。
你不是我表妹嗎？」 關我啥事：「。表哥。
好久不見啦。」 好久：「我不是在這里嘛。
」 魔王：「你們有完沒完？」 完沒完：「他才沒有我」 你們：「我才沒有他」 我才：「誰說的？」 誰：「叫我干嗎？」 嗎：「你居然要干我？」 你：「我才不會干他」 我才：「誰說我不會？」 誰：「冤枉！我沒說……」 說：「叫我干嗎？」 嗎：「你們倆真不要臉！」 你們倆：「我要！我要！」 臉：「誰要我？」 誰：「我不要啊」 魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」 人啦：「趕攆我？找K」 K：「誰找我？」 誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也K他！」 他：「別K我」 我：「誰要K我？」 誰：「終于讓我逮找一個啦，殺呀…………」 一個啦：「別逮我」 我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」 誰：「看我的降龍十八掌！」 我：「看我的九陰白骨爪！」 降龍十八掌：「我有什么好看的？」 九陰白骨爪：「我有啥好看的？」 什么好看的：「兄弟，我終于找著你啦！」 啥好看的：「哥，咱出去聊。」。
四、關于美女的幽默笑話
1.晚宴上，火箭專家向大家透露：“最近，我們要把幾只老鼠送到火星上去。”話音未落，一個美女插嘴說：“這樣滅鼠，成本太高啦！”
2.女教師在黑板上畫了一個蘋果，然后提問：“孩子們，這是什么呀？”孩子們異口同聲地回答：“屁股！”女教師哭著跑出教室，找校長告狀：“孩子們嘲笑人。”校長走進教室，表情嚴肅地說：“你們怎么把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！”
3.女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：“自殺啦？”女兒說：“還好，他吃錯了藥，沒死。”母親說：“我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎么能托付終身呢？”
4.一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完后扔了，又要第二張，寫完后又扔了。第三張寫好后，她遞給報務員，并囑咐盡快發出。女人走后，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
5.一個金發碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：“您的機票是普通艙的，不能坐在這里。”女人說：“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：“很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。”“我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。”美女仍然重復著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什么。機長回答：“我告訴她頭等艙不到洛杉磯。”
6.兩個女人在街上相遇。甲說：“我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。”乙問：“你覺得緊張嗎？”甲說：“非常緊張，我不知道穿什么衣服好。”
五、有什么關于女生的笑話
日本女生不回頭，長發飄飄夢中游。中國女生不回頭，看著背影就想摟。
日本女生一回頭，宿舍男生齊跳樓。中國女生一回頭，傾倒整個男生樓。
日本女生二回頭，不愛美女愛猿猴。中國女生二回頭，路上汽車亂碰頭。
日本女生三回頭，嚇死田中兩頭牛。中國女生三回頭，天上牛郎返地球。
日本女生四回頭，廬山瀑布水倒流。中國女生四回頭，世界小姐沒人瞅。
日本女生五回頭，喬丹飛到外星球。中國女生五回頭，嫦娥貴妃齊跳樓。
日本女生六回頭，哈雷彗星撞地球。中國女生六回頭，白宮實習來招收。
日本女生七回頭，收復臺灣不用愁。中國女生七回頭，來年生源不必憂。
日本女生八回頭，武松醉倒三碗酒。中國女生八回頭，太監都要抖一抖。
日本女生九回頭，馬拉多納打籃球。中國女生九回頭，大款開車都領走。
日本女生十回頭，人類發展到盡頭。中國女生十回頭，泰坦尼克繼續游。
六、關于詩歌、古詩的笑話（短）帶故事性
一、早期幽默詩歌 我國幽默詩歌由來已久，最早見諸記載的要數詩經中的詩歌。
例如，《國風·鄭風·狡童》（詩經） 彼狡童①兮，不與我言兮。 維子之故②，使我不能餐兮。
彼狡童兮，不與我食兮。 維子之故，使我不能息兮③。
[2] 注：①狡童：美貌少年。②維：因為。
③息：安穩入睡。 白話，《國風·鄭風·帥哥》 那個小帥哥啊，不愿和我說話啊。
為了你的緣故，讓我吃不下飯啊。 那個小帥哥啊，不愿和我吃飯啊。
為了你的緣故，讓我睡不好覺啊。 又如，《國風·鄭風·蹇裳》（詩經） 子惠思我①，褰裳涉溱②。
子不我思③，豈無他人？狂童之狂也且④！ 子惠思我，褰裳涉⑤洧。 子不我思，豈無他士？狂童之狂也且！ 注：①惠：見愛。
②褰：提起下衣。溱：鄭國水名，發源于今河南密縣東北。
③不我思：不思念我。④狂童：謔稱，猶言“傻小子”。
狂：癡。也且：作語助。
⑤洧：鄭國水名，發源于今河南登封縣東陽城山，即今河南省雙淚河。溱、洧二水回合于密縣。
白話，《國風·鄭風·蹇裳》 你要是真愛我想我，就提著衣襟快渡過溱水來。 你要是不想我，我就沒人愛嗎？傻小子呀，真傻！ 你要是真愛我想我，就提著衣襟快渡過洧水來。
你要是不想我，我就沒人愛嗎？傻小子呀，真傻！二、中期幽默詩歌 我們歷史悠久，各個朝代都不乏幽默之士，例如，東方朔、嵇康、陸機、葛洪、陶淵明、蘇軾、王安石等，他們都非常幽默，因此，古代有不少幽默詩歌。 下面，列舉一首大文豪蘇軾寫朋友丘龍居士怕老婆的詩歌： 丘龍居士亦可憐，談空說有夜不眠。
忽聞河東①獅子吼②，拄杖落手心茫然。 注：①河東，今天的山西，是陳慥夫人的家鄉。
②獅子吼，本是佛家用語，意思是佛祖在眾生面前講法無所謂畏懼，像獅子大吼。 蘇軾這個朋友叫陳慥，號丘龍居士，為人豪爽，精通禪學。
陳慥夫人柳氏則是個悍婦，有時候客人來拜訪，她不顧丈夫面子，依舊罵聲不斷，而陳慥也很有畏懼。蘇軾就依據陳慥夫妻的關系，寫了上面詩句。
蘇軾和蘇小妹彼此搞笑寫的詩歌。 蘇小妹額頭大，眼窩深，蘇東坡就寫首詩歌逗她： 未出堂前三五步，額頭先到畫堂前。
幾回拭淚深無底，流卻汪汪兩道泉。 蘇東坡是個大長臉，胡子多得蓋住了嘴，蘇小妹回贈一首： 去年一滴相思淚，今日未流到鰓邊， 口嘴幾回無覓處，萋萋芳草掩洞天。
紀曉嵐，清朝高官。據說紀曉嵐一次為一個朋友的母親祝壽，席間開口吟詩道：“這個老娘不是人”，四座賓客聽了大驚。
紀曉嵐不慌不忙，又念：“九天仙女下凡塵”，大家這才松口氣，鼓掌叫好。紀曉嵐接著念下去：“生個兒子卻做賊”，宴會主人臉上立刻變色，四座則咋舌不敢說話，紀曉嵐最后從容地說：“偷得蟠桃獻娘親”，大家全都又笑開了顏。
全詩歸整如下： 這個老娘不是人，九天仙女下凡塵； 生個兒子卻做賊，偷得蟠桃獻娘親。 上述詩歌作者應是明代的唐寅，也有說是宋代的蘇東坡，作為幽默故事傳得最多的則是紀曉嵐。
民間常有不同版本，某些文字略有差異。 鄭板橋，清朝官吏、書畫家、文學家。
鄭板橋任濰縣知縣時，一次知府大人路過濰縣，鄭板橋卻沒有出城迎接。知府大人來到縣衙門后堂，對鄭板橋不出城迎接心生不滿。
酒宴上，知府用筷子一指河蟹，說：“此物橫行江河，目中無人，久聞鄭大人才氣過人，何不以此物為題，吟詩一首，以助酒興？”鄭板橋略一思索，吟道： 八爪橫行四野驚，雙螯舞動威風凌。 孰知腹內空無物，蘸取姜醋伴酒吟。
麥為儀，清朝廣東一名阿凡提式人物。一日麥為儀到江邊牧鵝，有四個鄉紳見了，觸景生“詩”。
其中一個說：“江心游來一隊鵝。”另一個接著說：“鵝公鵝母唱鵝歌。”
余下的兩個想了半天，無法接下去。麥為儀見了，說：“老爺，我來做完這首詩吧！”四鄉紳望著牧鵝老頭，說：“放屁……去去去，吆喝你的鵝屁股去吧！”麥為儀說： “江心游來一隊鵝，鵝公鵝母唱鵝歌。
兩個鄉紳屙了屎，還有兩個屎未屙！” 古典現代混搭幽默詩歌，是現代人巧妙地將古典詩歌和現代詩歌或現代生活情景混搭在一起，或是修改了古典詩歌個別詞句，使詩歌有了幽默感的詩歌。 例如，《婚前婚后》（內容摘自網絡，題目為本文所定，不同網絡轉載名稱不同，作者不詳） 婚前—— 女：你原先有過女朋友？ 男：十年生死兩茫茫，不思量，自難忘。
女：死了？怎么死的？ 男：山無陵，江水為竭，冬雷陣陣夏雨雪。 女：喔，是天災。
那這些年你怎么過來的？ 男：滿面塵灰煙火色，兩手蒼蒼十指黑。 女；唉，不容易。
那么你看見我的第一感覺是什么？ 男：忽如夜春風來，千樹萬樹梨花開。 女：（紅著臉）有那么好？ 男：糟粕所傳非粹美，丹青難寫是精神。
女：馬屁精--你有理想嗎？ 男：他年若遂凌云志，敢笑黃巢不丈夫。 女：你……對愛情的看法呢？ 男：只在此山中，云深不知處。
女：那你喜歡讀書嗎？ 男：軍書十二卷，卷卷有爺名！ 女：這牛吹大了吧？你那么大才華，怎么還獨身？ 男：小姑未嫁身如寄，蓮子心多苦自知。 女：（笑）假如，我是說假如，我答應嫁給你，你打算怎樣待我？ 男：一片冰心在玉壺！ 女：你保證不會對別的女人動心？ 男：波瀾誓不起，妾心古井水。
七、高手幫我寫首形容女孩子的詩要搞笑幽默
1、阿玉，見到你的第一眼我就喜歡上了你，真的！我可以發誓，騙你我生小孩沒肚臍眼，出門就被車撞死，不過我估計你也不忍心，我死了你可咋辦！今天我終于鼓足勇氣給你寫了這封信，希望你能明白我的心。下面是我特意為你作的一首詩，寫的很一般，只是有點通俗現代主義的氣息，也是那天肚子不好蹲馬桶上想出來的，勉強代表我一半的水平吧。
大海啊！你全是水
駿馬啊！你四條腿
美女啊！你說你多美
鼻子下面居然長著嘴
還記得相逢的那刻天氣死拉的熱
你美斃宋丹丹的身影一下迷住了我
咋樣形容你在我心中的印象啊
大概像是個去了毛的白天鵝
我這心呀
開始哐當哐當地跳個不停
整個人如同抓瞎了一樣難過
難道就像書上說的那樣啊
我已經上了愛情的大賊車
啊！美女
你愛不愛我
我的條件真的很不錯
父母是處級干部呀
我他媽也算是個帥哥
咱們搞對象是多么的浪漫啊
死蛤蟆終于泡上了老天鵝
阿玉，你看了我寫的詩是不是特心動，覺得我賊有才華，我估計也是。其實我從見到你第一天也瘋狂地愛上了你，為了你我戒了煙戒了酒，聽說這些東西影響某種功能。也不再偷窺對面女生寢室，雖然和她們現在成天拉著窗簾也有一定關系，但主要還是因為你，因為我打聽出你并不住那棟樓，可見我愛你之深。阿玉，憑我的扁扁才華和你的超級美貌，我們一定是令人羨慕的一對，連梁山伯與朱麗葉也比不上我們，你是不是也覺得我們特般配？
2、效力未定的配偶：
為了避免諸種不可抗力造成的意外事件的發生，作為相對人的我早早寫好了這封純專業的情書。
那天我看到你跟惡意第三人走在一塊，我當時立刻就想用法律行為制止這種事實行為，可是出于公平正義，出于內心對“法律必須被信仰，否則將形同虛設”的執著，當然，也是出于合同相對性的考慮，我放棄了自己的犯罪想法，屬于犯罪中止，希望您減輕從輕或者免除我的處罰。
隨后，我跟商店的老板簽定了一份買賣合同，購70度烈性白酒一瓶，我發出要約邀請，“老板買酒”，他發出要約，“9塊9一瓶”，我反要約，“9塊好不好？”，他承諾“好”，我們遂成交。
我把酒消費了后，感覺腦袋有點想申請復議，于是就把我們在一起的證據一一羅列，得出結論，對于你，我享有優先權，同時，作為“無主物”的你，是我通過“先占”取得，根據物權法定原則，我享有絕對權利。
當然，你付出那么多，作為情債債務人的我沒有權利要求你履行一個配偶的義務，債權是物權消失的根源，所以，你有你的人身自由，你可以************結社，還可以信仰宗教，或者不信仰宗教，或者信仰這種宗教，也可以信仰那種宗教，如果你的權利遭到侵犯，你可以向我的監護人申訴、控告、檢舉，我會接受判決或者裁定以及決定，決不上訴，決不阻礙執行。
你可以對我進行拘留、逮捕、超期羈押，甚至刑訊逼供，我不會反對，更不會去做司法鑒定。我知道我國沒有確定沉默權制度，但是即使確立，我也不會保持沉默，我會大聲對你說“我愿意遵守婚姻法，堅持一夫一妻，絕對不遺棄家庭成員，絕對不反對你實施家庭暴力。決不跟你離婚。當然如果你提出的話，我們婚姻關系成立后的財產一人一半，結婚前的財產歸我哈。”
權力總有被濫用的可能，我們家一定實行“三權分立”，司法權歸你，立法權歸你，行政權歸你，我知道，你一定選擇用腳****。
你上班，我會天天接你，我一定遵守國際貨物買賣公約以及通則2000，每次接你，我都會遵守“EXW”條款，作為買方的我在你出廠的剎那，就負擔所有的風險。
在家里，我一定遵守國際法規定，除非“無害通過”，我都不會侵犯你的領海、領空、領水。一旦我們雙方****戰爭，我一定宣戰。并且保證在戰爭中保證遵守以《日內瓦公約》為代表的戰爭法，決不犯危害和平、戰爭、違反人道三大罪名。當然希望你也不要虐待戰俘。如果你因為戰爭回了老家尋求外交保護，我一定把你平安引渡回來。
怎么樣？嫁給我吧！！！
八、關于詩的笑話``越多越好
滿肚墨水 --------------------------------------------------------------------------------
* 2007年10月31日 瀏覽：4544次
有位進士，曾喝下一斗墨水，大家稱贊說：“這樣可以開拓寫文章的思路。”
進士的一個朋友如法炮制，喝下墨水后便向客人夸耀道：“唉，現在有些文人胸中無半點墨水，卻常常吟詩作文，述奇道怪，給識者恥笑，致使我們的名譽也連帶受到損害。”
客人知道他肚內并無貨色，便假說要給以很高的報酬，拿出一把扇子求他題詩。他卻說：“只怕我肚內墨水過多，小扇子不能容納吧。”使用手指挖喉部，將所喝墨水嘔吐凈盡，喉間漸覺損傷，墨水已盡，鮮血滲出，淋漓而流。客人大驚，問其原故，他說：“我的心肝也嘔出來啦。”
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