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所謂意境美，就是作者所描繪的故事或者情節及比較唯美咯，給人身臨其境的感覺。
真真唯美的文字，在讀的時候，會突然安靜下來。
青春文學很多都是這樣的，淡傷的感覺，靜謐。
樓上說的郭敬明的就很對！
郭敬明《夏至未至》
引子
這是1998年夏天。
7月9日。
晴。
沒有云。
一朵也沒有。
Chapter.01
1995 夏至·香樟·未知地
香樟與香樟的故事，什么樣？在一抬頭一低頭的罅隙里有人低聲說了話。
于是一切變得很微妙。
眼神有了溫度手心有了潮濕。
那些天空里匆忙盛開的夏天，陽光有了最繁盛的拔節。
她從他身邊匆忙地跑過，于是浮草開出了伶仃的花；
他在她背后安靜地等候，于是落日關上了沉重的門；
他和他在四季里變得越來越沉默，過去的黃昏以及未曾來臨的清晨。
她和她在夏天里走得越來越緩慢，拉過的雙手牽了沒有拉過的雙手。
有些旋律其實從來沒被歌唱過，有些火把從來沒被點燃過。
可是世界有了聲響有了光。
于是時間變得沉重而渺小，暴風雪輕易破了薄薄的門。
那個城市從來不曾衰老，它站在回憶里面站成了學校黃昏時無人留下的寂寞與孤獨。
香樟首尾相連覆蓋了城市所有的蒼穹。
陰影里有遲來十年的告白。
哎呀呀，我在歌唱，你聽到么？
啊啊啊，誰在歌唱，我聽到了。
1995年夏天。
高中開學第一天。
其實立夏到淺川才三天，可是感覺像是對這個城市格外熟悉。
那些高大的香樟像是從小在自己的夢中反復出現反復描繪的顏色，帶了懵懂的沖撞在眼睛里洋溢著模糊的柔光。
立夏覺得淺川沒有夏至，無論太陽升到怎樣的高度，散射出多么熾熱的白光，這個城市永遠有一半溫柔地躲藏在香樟墨綠色的陰影下面，隔絕了塵世，閉著眼睛安然呼吸。
Chapter.02
1996 夏至·顏色·北極星
當潮水涌上年代久遠的堤岸，夏天就連了下一個夏天，
你，什么樣？
當大雨席卷烈日當頭的村落，夏天淹沒了下一個夏天，
你，什么樣？
跳過綠春悲秋忍冬和來年更加青綠的夏天，
你又出現在我面前。
眉眼低垂。
轉身帶走一個城市的雨水，
再轉身帶回染上顏色地積雪。
麥子拔節。
雷聲轟隆地滾過大地。
你潑墨了墻角殘缺的預言，于是就渲染出一個沒有跌宕的夏天。
來年又來年。
卻未曾等到一個破啼的夏至。
終年不至的夏至。
跳過來回往返的尋覓。
他不曾見到她。
她不曾見到他。
誰都不曾見到它。
那個從來未曾來過的夏至。
世界開始大雨滂沱。
潮汛漸次逼近。
很多時候立夏都在想，是什么時候起天氣突然變得這么涼了呢？自己一直都沒有察覺。
時間順著秋天的痕跡漫上腳背，潮水翻涌高漲，所謂的青春就這樣被淹沒了一厘米。
飛鳥已經飛走了很長一段時間，學校的香樟與香樟的枝丫變得越來越安靜，于是落葉掉下來都有了轟隆的響聲。
秋天已經很深很深了。
《左手倒影，右手年華》
再把時光倒退，如同我們看影碟時，用手按著back鍵，然后一切就可以重新出現在你的眼前，我們還是那么年輕，我們還是那么任性，好像時光從來沒有消失過，好像日子從來沒有打亂過，一切清晰如同陽光下的溪澗，我們幾個好朋友，站在青春的河岸邊，看流嵐，猜火車，清晰得毫發畢現，聽著時光，嘩啦啦地奔跑，于是我們哈哈地笑。
就這樣退，就這樣一直退，退到幾個月前。
幾個月之前我站在四川黑色盆地的中央，躲在三十五度熱的樹陰下喝可樂，聽周圍的知了彼此唱和興高采烈，陽光如同碎銀，明亮到近平奢侈。
風從樹林最深處穿越出來然后從樹頂疾馳而去，聲音空曠而遼遠。
我的學校有著無窮無盡的樹，我和微微總是行走在那些蒼翠得如同漫溢的湖水一樣的綠陰下面。
我和微微已經認識快一年了。
一年里面，彼此的眼淚和歡笑都一點一滴地刻進彼此的狹窄的年輪，那是我們干澀而顛簸的一年，這一年，我們高三。
而幾個月之后，我站在上海，在零度的清晨擦去自行車座上結的薄薄的一層冰霜去上課，周圍人流快速移動如同精美的MV中拉長的模糊的光線。
而我在其中，清晰得毫發畢現。
我學的是影視藝術技術，我知道怎么用攝像機和后期技術來做到這種效果，只是我不明白，這樣的景況預示著什么。
2002年，我從四川離開，飛往上海，我獨自背著沉重的行囊走出那個我生長了19年的盆地，那個黑色而溫暖的盆地，過安檢，登機，升空，脫離的痛苦，如同從身上撕裂下一塊皮膚。
在飛機上，我靠著玻璃窗沉沉地睡去，夢里不斷回閃曾經的碎片，回閃出微微卓越的笑容，回閃出小A白衣如雪的樣子，回閃出我遺落在四川的18歲。
夢里想起一個朋友說過的 話 “我的理想就是存錢，存很多的錢，存到有一天我們可以買很大的包，裝下我們所有的書所有的CD和所有的理想，我們手挽手一起跳上火車咣當咣當，我們迷迷糊糊地隨著人群下車，然后出現在我們喜歡的人的城市，就那么出現在自己想見的人的面前，嘻嘻哈哈，熱淚盈眶。”
2002年我沒有喜歡的樂器，如果說有，也是大提琴延續下來。
我在上大，在空曠而寂寞的草地上穿行。
每個星期二的晚上，我騎著車從教室回寢室，一個人穿越夜晚黑色的風，有時候和阿亮在一起。
這個時候我會聽見大提琴演奏的樂曲，是我們學校的廣播節日，我不知道選這些樂曲的是誰，只是我總是在想，他或者她，也許是個有著落寂的笑容的孩子，一個站在年輕光陰尾巴上的牧童。
我的寢室對面有個人是學大提琴的，我在一個傍晚看到他把提琴從樓下搬上去。
很多個夜晚我就是坐在20瓦的臺燈面前，寫文章，看小說，聽那個人生澀的琴音。
在翻動書頁的瞬間，我總是聽到馬蹄穿花而過的聲響。
三月的牧童，打馬而過。
驚雷。
雨點一滴一滴飄下來。
2002年我幾乎沒有聽CD，我的CD機遺忘在四川的家里，所以我在上海過了一段寧靜的日子。
后來某天心血來潮，跑去買了個松下，然后又跑到新世紀門口的馬路邊上買盜版買打口CD，甚至花掉四十塊錢買了一張國外來的“皇后”的精選集，我抱著一大堆的CD跑上樓去，然后倒頭就睡，耳朵里面轟隆隆地響，跟開火車一樣。
但是以后我很少再聽CD，我也不知道是什么原因。
那個CD機被我放在寫字臺的上面，已經有了一層薄薄的塵埃。
我突然想起自己高二高三的時候，沒日沒夜地沉浸在近乎破裂的吶喊聲里面，想起那些日子，內心就惶惶然般紛亂，下雪般地惆悵。
2002年，似乎真是一個時光的斷層，我對自己的過去開始一種決絕的割裂，如同一種背叛，我將那個憂傷的寂寞的孩子孤獨地留在他的18歲，將那個怕黑怕人多卻又怕孤單的孩子孤獨地留在那片黑色的大地上，然后一個人如同夸父一樣朝著成長義無反顧地奔過去。
曾經有位詩人說過，既然追不上了，就撞上!我已經沒有什么我以前必須買的雜志《旅行者》和《通俗歌曲》以及《我愛搖滾樂》了。
我忘記了我曾經滄山央水四季春秋，我忘記了我曾經聽搖滾聽到死，我忘記了顏敘忘記了齊勒銘，忘記了年輕得無法無天的日子，我甚至忘記了自己曾經是個那么乖戾的孩子，盡管現在在別人眼睛里面，我依然是十乖戾的人，可是只有我自己才明白，我已經變得失去了所有的棱角，變得不再愛去計較一些什么事，不再愛去爭一些什么事，以前那個倔強而任性、沖動而自負的孩子被我留在了逐漸向后奔跑的時光中，我聽不見他的哭泣看不到他的臉，可是我的心為什么像刀割一樣疼?
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