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高曉松在節目中戲謔地說，“我有一個不成熟的小建議”——這話迅速就火了，大家瞬間都有了許多“不成熟”的小建議，想給別人提意見或是提建議的時候都會加上這句。
但是提建議的效果卻不是很理想，對方不能欣然接受，還一臉臭臭的表情。
那么怎么能給別人提建議（提意見）讓別人不生氣啊？
1 最好不要主動給別人提建議
理由特別簡單，你并不知道對方是怎么設計的他的行為＼計劃＼課程內容＼文章構思，同時你也不一定是真的夠水平夠資格給別人提建議；就算你覺得你夠資格，對方可能不覺得你有資格。
我覺得一個普通的吃瓜群眾圍觀看熱鬧的，就別扮演老專家了，咱們老老實實看熱鬧就行了，別對那個本來就比你專業的人指手劃腳了（我說的是提建議，不是指反饋感受哦）
所以，你既不能理解別人的想法，又沒有真實的能碾壓對方的實力，你閑得沒事兒給別人提什么建議呀？
依仗某個身份隨口說一兩句那叫裝逼，不是真正的提建議。
其實沒人有在心里真正的喜歡被提建議
不要用所謂“提建議”的方式來彰顯自己的厲害，你那么喜歡給別提建議多半是因為你對自己的事情無能為力或者得不到認可，仿佛對別人的事指手劃腳一番便輕易就獲得了掌控感和成就感。
所以，第一條法則就是，最好別給別人提建議！
2 不得不提 區分對待
有人會說，那我不給對方提建議，他防礙我了，怎么辦？他不改，我好難受。
也有人會說，我是不想提建議呀，領導拿我當槍使，我不提不行啊，怎么辦？
所以，如果要給別人提建議，那你得區分一下對方的身份和你的身份，然后看看你的小建議怎么提比較好。
我們分兩種情況來討論——
第一種情況 平級關系，同事、朋友、小伙伴、同學、伴侶
第二種情況 上下級關系，對方是你的上司、父母、有資歷的專家
2.1 第一種情況，平級關系。
對方防礙我了，我要不要提個意見或是建議他改進一下？
有個姑娘跟我講了這樣一件事兒：
辦公室有個男人腳特臭，每天中午，是每天哦，飯后大家都在辦公室里午睡的時候，他就把鞋脫了，在工作椅上葛優躺，我正好坐他隔壁，熏得我直想吐，想給他提意見，又怕說出來傷他面子，怎么辦？
姑娘你真是好脾氣，還想著提意見，這換我早就直接拎出去打了！
好吧，我開個玩笑，當然不能打了。
不過提意見我覺得還是要提的，寫個小紙條給他吧，悄悄遞給他：哥哥，我實在是聞不慣你的腳味兒，能不能照顧一下妹子我〜
這里有3個要點：
1) 私下解決，遞小紙條不被其他人知道，別傷人家面子；
2) 陳述你的感受而不是指導別人的行為；
3) 請別人照顧你的感受，需要示弱的方式，而不是命令。
好多人提建議是怎么提的，“你腳好臭，你能不能把鞋穿上？！”
全辦公室的人都聽到了，哇好沒面子。
遇到好脾氣的可能很自覺的就穿上了，遇到個硬脾氣的直接懟你一句，“嫌不好聞你別聞啊”。
他就跟你耍流氓，你有什么辦法呢？
我們都沒辦法控制別人，也沒辦法要求別人一定要顧及我們的感受，所以想要實現你的目的，就要用對方能接受的方式。
陳述一下對方的這個壞行為讓你有多難過，好過告訴對方如何去做。
同時，請對方關照一下你，其實也是在暗示對方，他的一個小行為的改變會讓別人得到關照，變向地強調他的價值感。
所以，提建議不是目的，目的是怎么說句話讓對方產生你想要的行為改變。
很多時候，說什么不重要，重要的是怎么說。
假如哥們看了不好意思把鞋穿上了，你就獎勵他一個大大的微笑吧。
假如這哥們依然沒穿鞋不管不顧的，我覺得就不是提不提意見的事兒了。
對于給臉不要臉的人，先禮后兵也是有必要的。
你可以從你的行為上提醒他－－比如，給周圍的幾個同事都買鼻塞，當著這大哥的面兒發給同事們，諱莫如深地笑著說，你們懂的！聯合大家來用行為抵制他吧，有時候群體的壓力還是蠻管用的。
群眾力量大
2.2 第二種情況，上下級關系，你是下屬，對方是上司。
有的時候你的上司會心血來潮，做了個文檔啥的突然把你叫來了，“小王你幫我看一下有啥問題嗎？提提意見。
怎么辦？！
請參看第一條。
假如實在躲不過了，必須要提意見。
請往下看。
還有一種情況是，上司詭計多端，拿你當槍使讓你給建議。
有一個剛入職場的小朋友，比較實在又渴望領導認可。
有次領導拿著產品團隊做的演示PPT給他看了一下，問小朋友有什么什么建議。
小朋友很認真的說許多可以改進的地方。
領導聽了超級高興，直接把產品團隊叫來，讓小朋友當著所有人的面把剛才提的改進建議再說一遍。
最后結果可想而知，小朋友被同事孤立了，同事們都覺得，你想上位你就上啊，你踩我們干嘛？你對產品真的懂嗎？你怎么知道我們為什么要這么展示為什么要這么設計PPT？！真是多管閑事兒！領導也沒有給小朋友特別的優待，事情過去就拉倒了。
遇到這種情況怎么辦，領導讓你提建議，你又不能不提。
被點名不是一件好事兒
這兩種情況下就要看你的套路深不深了。
不是不能提建議，而是要注意分寸和尺度。
你可以這樣來表達你的建議：
1）陳述你的感受——“看完之后，我覺得這個部分好像太緊湊了，有點喘不過氣來”；
2）陳述你對對方的設計思路和想法的不了解——“我并不太明白你們這樣設計的目的，是不是有什么特別的考慮？”直接把話題引向對方背后的思路上，因為你不了解，所以不好提直接建議，只給出一點反饋。
3）對方假如解釋了自己的初衷或是想法，但你依然覺得對方的PPT里并沒有讓你感受到對方的初衷，你可以直接說，“其實從一個受眾的角度來說，我還是沒有接收到你要表達的東西。
要不再問問其他人的感受？”盡量只說自己的看法，而不是強調自己的是對的。
4）假如對方依然堅持讓你提個建議或是改進意見，記住，只提一條！你連珠炮一樣的提了10條建議，你以為你真的是盡心盡力幫助別人，對方卻覺得你這是在人身攻擊，你是來泄私憤的吧！另外，提建議提得多了，顯得你很廉價。
5）表達上也要盡量有余地，“我個人覺得，這個地方是不是再加一頁ppt會好一點，解釋一下會更清晰呢？”要盡量避免權威式的表達：這兒加上一頁！你不是領導也不是專家，所以語言上要盡量注意身份。
get 重點了沒有？
沒有人喜歡被提建議，因為“提建議”在我們潛意識里會覺得自己要被批評了，有不足要被指出了。
而這種被否定的感覺，人的潛意識都是不喜歡甚至不接受的。
被否定后的那個情緒反應的神經跟被別人揍了的情緒神經是同一根，可想而知當你上趕著要給別人提建議的時候，對方內心是多么得難受－－你覺得是在幫助別人，可是對方的感覺跟挨了頓揍一樣。
挨湊很爽嗎？
這個過程更像是在說，“你長得好丑，但我為是為你好，告訴你真相，你別不高興”。
尼瑪，這話擱誰身上誰能高興？！反正我不會高興，我會直接說，滾〜
所以，就壓根沒有被提了意見會高興得不要不要的這種事情；除非提建議的人是你非常認可的大神，大神給你指點一二讓你的獲益遠超過被提建議的難受感。
3 特殊對待 給大咖提建議
昨天簡書的一個小作者寫了篇文章給簡書簽約作者彭小六，文章提了一些自己的小意見－－說小六的文章最近干貨太少了，能不能走點心。
作者文章其實蠻真誠，我個人人為哈，沒有抵毀，沒有漫罵，只是提建議方面不夠有技巧
結果據作者說，被小六的粉絲們圍攻了。
看來給大咖提建議不是鬧著玩的。
所以，要么參照本文第一條原則——不要提建議，要么就是這個部分要寫的，給大咖提建議要做好的準備——
1）做好充足的被腦殘粉們手撕的準備——要知道有些腦殘粉是分不清你是反饋感受還是提建議的，反正你說我的偶像不好就是不行，說我偶像的文章不好也不行。
2）先攢一群自己的粉絲，免得真撕起來自己吃虧——你孤身一身對抗人家一個隊伍，不管你多么占理，吃虧的總是你——互聯網時代不講理，講的棒殺和一邊倒的輿論力量。
3）了解大咖的套路，知己知彼再來寫文章。
此處推薦閱讀梁實秋的散文《吵架的藝術》，話說不會吵架的寫手不是好作者啊！再結合郭德綱的回應徒弟的文章，好好練習一下。
（我覺得吵架是門藝術，要吵得有逼格有情調有道理有新意，讓群眾有得看。
第3小點是應對大咖被提建議后不爽寫文回應攻擊你時使用的，以備不時之需吧。
還是要打有準備的仗啊）
其實寫了這么多，不外乎一條——“建議”不管成熟不成熟，不管提給誰，都不是那么好提的。
套路雖深，但也見功力，修煉自身，方可平穩前行！
望采納，謝謝。
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