華閱文章網1.求幾個簡短的冷笑話
1.帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！ 2.鄙視我的人這么多，你算老幾？ 3.人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。
4.別人的錢財乃我的身外之物 5.不要和我比懶，我懶得和你比 6.天賜你一雙翅膀，就應該被紅燒… 7.有沒有聽過“公豬說有，母豬說沒有”的故事？ 8.沒什么事不要找我，有事更不用找我 9.我是耶穌他兒子，椰子~！ 10.我這個人最老實。從不說謊話。
這句除外。 11.我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
12.男人長的帥有個屁用呀？到銀行能用臉刷卡嗎？ 13.聽說女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八腳的裸奔了20年 14.喝醉了我誰也不服，我就扶墻！ 15.我不是個隨便的人 我隨便起來不是人 16.只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。
17.今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
18.老子不但有車，還是自行的！ 19.別謝，謝完還怎么好意思向你收錢啊！ 20.你說。你喜歡我？其實。
我一開始。其實我也。
唉跟你說了吧，其實我也挺喜歡我自己的. 21.哎該說的說，不該說的小聲說. 22.作為失敗的典型，你實 在是太成功了！ 23.我為兄弟兩肋插刀，為女人插兄弟兩刀。 24.所謂公平，就是把那些能讓人看到的不公平的地方都掩蓋起來。
25.有些人就是這樣不懂事，你不X他媽，他就不知道你是他爹。 26.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎？我會閉上眼睛的！ 27.兄弟如手足，女人如衣服，誰動我手足，我扒他衣服！ 28.客官請自重，小女子只賣身不賣藝。
29.承諾就象“操NI媽”一樣，經常說卻很難做得到。 30.我很丑可是我很持久。
31.男人喜歡像貓一樣的女人；女人喜歡像狗一樣的男人。 32.請讓我站著下葬，因為這一輩子我都是跪著生活。
33.只準官員嫖妓，不許百姓叫雞。 34.我就算是只癩蛤蟆，我也絕不娶母癩蛤蟆。
35.孔子東游，遇兩小兒便日。 36.我喜歡小孩子，但是更喜歡制造小孩子的過程。
37.天使和魔鬼總喜歡拿我的靈魂來玩拔河游戲。 38.不怕虎一樣的敵人，就怕豬一樣的隊友。
39.低調才是最牛B的炫耀。 40.惟恐天下不亂，又怕天下大亂。
41.孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎，既然乎，豈可一人獨乎，有朋一齊乎，不亦樂乎，乎不著再乎，乎著往死里乎，乎死拉倒也！佛 曰：我佛慈悲！用刀乎，少痛乎，減輕痛苦乃慈悲是也！ 42.我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。 43.現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我，你一定會動手打我的。
2.想要幾個簡短的冷笑話
1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什么要穿孝服？
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，并附照片，于是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啟事么？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會不會呀？不會也吱一聲啊！”該同學：“吱。”老師汗下。
4.生物課上，老師說：“其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一只雞和一只黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了？”同學插嘴道：“雞懷孕了？”
5.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。”我無意中問：“三輪么？”結果，從此一個星期被禁止上幾何課。
6.上高中時，英語老師（一個五十左右中年婦女）嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：“你們想什么呢？”我當時懵了，也不知怎么的就說了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，后指著我大罵：“你就是一個臭流氓！”冤啦！
7.高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說：“我叫吳樹山。”我突然來了靈感，馬上接道：“西北望長安，可憐無數山。”全班爆笑，老師面色鐵青，隨后我被罰干重活 。
3.簡短的冷笑話
一只蛋糕走著走著餓了，就把自己吃了。
一只公鹿跑著跑著就成高速公路了。
火柴忽然覺得頭很癢，撓著撓著就把自己燒死了。
為什么小明會摔倒？三思。。。。。。。。。。。。..因為地板滑嘛。
最討厭兩種人：一是有種族歧視的；二是黑人；三是不識數的。
有一個胖子從30樓往下跳。。結果就變成了。。你猜。。你再猜。。成了死胖子！！
人的祖先是誰？是花，因為。。。。花生仁！！！
一個核桃在路上走，走著走著說：我臉皮好厚啊！
一把鑰匙在路上走，走著走著說：我是屈原啊，吾將上下而求鎖啊！
一個電表在路上走，走著走著說：我是文人啊，眾里尋他千百度啊
4.收集簡短的冷笑話~
1、妻子：我們以后生三個孩子吧。
丈夫：唉，兩個就足夠了。妻子：三個！丈夫：不行，兩個！妻子：我說三個就三個！丈夫：生完第二個我就結扎！妻子：好吧，希望你同樣愛第三個孩子。
2、二位，請問是喝茶還是喝咖啡？咖啡。我也一樣，注意把杯子弄干凈點兒。
好的，二位稍候。（片刻后，侍者返回）侍者：嗯，對不起，請問剛才哪位要干凈杯子？ 3、我的公司就像一棵爬滿猴子的樹，位置在高處的猴子往下看見的全都是笑臉，而位置在低處的猴子往上看見的全都是屁股。
4、大學睡覺的轉變等 大一時：教室熄燈后，回宿舍睡覺。 大二時：教室未熄燈，就在宿舍睡覺了。
大三時：上課時，在教室睡覺。 大四時：不管上課與否，在宿舍睡覺。
5、話說當年初一時一次在打亂教室的考場中考試，哥太困睡著了。后來醒來時，感覺不對勁，大家都在看我，經同學點撥才明白狗r的監考老師用圓珠筆在哥臉上畫滿了圈。
直接后果哥再沒臉去那個教室考試。 6、上次在公交車上一位年輕的孩子媽懷里抱著一個穿著開襠褲的小男孩，本來是沒什么，但是孩子媽一直在玩兒小孩的小jj，周圍的人面面相覷覺得很尷尬。
我正想提示孩子媽別這么做的時候有人搶先說：別這么弄孩子，對他以后不好，別給孩子留下隱形。結果孩兒他ma說：我生的我自己玩兒又怎么了，我沒有還不能玩兒孩子的了？？周圍的人集體憋到內傷 7、單位學生處的副處長是我師兄，長的胖乎乎的，我天天見了都叫他二師兄，有天跟老媽上街遇到二師兄，我跟他打招呼，過后老媽問我為毛叫他二師兄，那你的大師兄是誰呢？我淡定的說“大師兄是孫悟空”~~~ 8、一個年輕人坐在鳥巢門口，神情沮喪。
警察過來問：沒買到今天滾石三十年的票？年輕人拿出兩張票。警察驚訝地問他怎么不進去。
小伙子說：我本來想約暗戀的女孩子一起，打電話給她。女孩子問是什么演唱會，結果我剛說了一個字，手機就沒電了[ 【1】兒子問爸爸：兔死狐悲這個成語怎么講？爸爸說：如果兔子都死光了，狐貍就沒什么吃的了，它能不感到悲哀嗎！ 【2】足球運動員的妻子說：我最討厭我丈夫把吃剩菜叫做打加時賽. 【3】看相人對某人說：婦女手如姜，財物堆滿倉.此人大喜：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了個嘴巴，現在還火辣辣呢！ 【4】舞會后女兒問：爸爸，可不可以等等湯姆？老爸故意問：為什么要等湯姆啊？她答：跳舞時他一直踩我，我要等他出來揍他！ 【5】小伙子放了個響屁，旁邊的女人狠狠地連續三聲呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地問道：同志，您怎么吃屁還吐核兒呢？ 【6】顧客問藥店老板：偉哥效果真有那么好嗎？老板回答：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成味精，面條在鍋里就全豎起來了！ 【7】憤怒的乘客：列車員，難道我沒給您5美元讓您在克利夫蘭叫醒我嗎？列車員：God，怪不得您鄰座那么反對我讓他在那下車. 【8】一輛小轎車每30秒鐘就往上顛一下，警察攔住汽車問司機：你這車子怎么啦.司機說：車子沒事，它跳是因為我在打嗝. 【9】有一個馬虎的肛腸科醫生，給病人看病后就在病歷上寫上：肛門發言.主任醫生看了之后氣憤地在病歷上寫道：屁話！ 【10】班長讓新兵聽樹在說什么.過一會新兵回報不知道，班長讓新兵再聽一次.這次新兵從樹后跑回來說：樹說有話跟班長講. 【11】有一個乞丐喃喃地對天祈禱著什么.有人問他：您為自己祈禱什么呀？乞丐：我祝愿自己是這座城市里唯一的乞丐. 【12】甲：您是馴獅員嗎？乙：是的.甲：為何那些兇猛的獅子不吃您，您看起來很瘦小呢.乙：是啊，那些獅子都在等我胖起來. 【13】主人聽到敲門，是鄰居小孩來借電唱機，主人：好的.小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺. 【14】甲的菜園正好在乙的家旁.甲：你看今年是種蘿卜好呢，還是種白菜好？乙：當然是種白菜好，因為我家的雞不喜歡吃蘿卜. 【15】女人：我們女人每年都有流行色，前年是紫色，去年是黑色，今年是藍色.男人：我們也有流行色？女人：什么？男人：女色. 【16】阿狗：你看小麗怎么樣？阿云：不戴眼鏡的時候挺漂亮.阿狗：小麗不戴眼鏡.阿云：我戴. 【17】動物園里，一女士問飼養員：那頭河馬是公的母的？飼養員：太太，我認為除了另一頭河馬外，任何人都不會對這感興趣 【19】妻子：有人說年輕人在迷人的月色下會失去理智，這話對嗎？丈夫：可能有點道理，你記得嗎？我是在月色下向你求婚的 【20】有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說："看，剛過去那輛就是IBM." 【21】朋友在聯通實習，某天一老頭進來劈頭就來句"給我辦張移動卡"。
我那朋友頭也不抬就來句："師傅，有人來砸場子！" 【22】同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是："劉先生你好，請問你貴姓啊？"汗啊 【24】我同學說：我擱的洗衣粉太多了.另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？ 【25】一日風大，自行車倒了一排，只聽一同學邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？！… 【28】宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起…… 【29】"我的頭像牛逼么""像" 【30】一個。
5.有沒有比較短的冷笑話
1.跟你當這么久的朋友，你一直都很關心我，我卻時常給你添麻煩，真不知該怎么報答 你。
所以。下輩子作牛作馬。
.我一定會拔草給你吃的。 2.很想你，可是又不好意思打給你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你覺得我騷擾，真 的好想跟你聯絡，但是…電話費實在很貴，你打給我吧！ ---老游擊隊員 3. 如果你是流星我就追定你， 如果你是衛星我就等待你， 如果你是恒星我就會戀上 你， 可惜。
你是猩猩~我只能在動物園看到你！！唉..可惜ㄚ！！ 4.現在的我好亂..心里不知道在想些什么.. 頭腦都被快煩死了..我真的不知道要怎么 辦？.. 你能不能告訴我。.我真的不知道要吃大乾面還是阿q桶面！ ---老游擊隊員 5.謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，在我最須要幫助的時候拉了我一把，千言萬語 訴不盡， 只想告訴你：「自從認識你沒有一件好事發生！你真帶衰！」 ---老游擊隊員 6.對不起唷~~那么晚了還傳簡訊給你~~ 如果有吵到你的話~~在此跟你說聲~~ 活該~~誰叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵！！ 7. 遇到你~是我心動的開始 愛上你~是我幸福的選擇 擁有你~是我最珍貴的財富~~踏入紅毯~是我永恒的動力 永遠愛的人~是你 遺憾的是~我傳錯人了 8.因為你，我相信命 也許這一切都是上天注定，冥冥之中牽引著我倆， 現在的我，好想說… 我上輩子是造了什么孽呀！ 9.由明天開始，市決定清除所有長相丑陋，有損市容的弱智青年！ 你快快收拾東西，出去避避風頭，別跟人說是我通知你的，切記！不用感謝 10.上帝看見你口渴，創造了水； 上帝看見你餓，，創造了米； 上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我； 然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。
11.如果規定一個人一生只能對一個好，我情愿那個人就是你。 我無怨無悔，至死不渝！但偏偏沒規定…那就算了！ 12.想你是件快樂的事！ 見你是件開心的事！ 愛你是我永遠要做的事！ 把你放在心上是我一直在做的事！ 不過騙你，是剛發生的事！哈哈！ 13.電話響了一聲，代表我正在想你！ 兩聲，代表我喜歡你！ 三聲，代表我愛你！ 當第七聲響起…媽的，我是真的有事找你，還不快接電話！ 14.根據統計，超過99.9%長的像豬頭的人都用大拇指來按鈕看簡訊！嘿嘿，不用換手了啦，已經來不及了。
豬頭！ 哈哈哈 15. 我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了；我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了； 我把你的名字寫在每一個角落…干，我被警察抓走了！ 16.如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪 做人真難！…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你 g17.g當白云飄過，那是我想你的痕跡；當陽光閃耀，那是我想你的感覺 當雨水落下，那是我想你的證據；當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。哈--哈-- 18.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜， 為了我下輩子的幸福，我愿意。
改信基督教..。
6.收集簡短的冷笑話~
最低0.27元開通文庫會員，查看完整內容> 原發布者：gbi24858 最簡短的冷笑話 1、一只蛐蛐跟豬打賭說：我跳進草里你就看不見我，豬說：我要看得見你呢？于是蛐蛐跳進草里。
豬在看，豬在看！豬還在看！豬咋還在看呢！ 2、人生最快樂的事情，就是我可以做別人做不到的事情，比如我可以發短信罵你，而你卻不知道我是誰，哈哈哈！ 3、俺媽經常跟我嘮叨說："你爸總不聽我的，要不然咱們家早發了！" 有一次我想哄我媽開心，就表決心說："媽，我以后絕對不跟我爸學，肯定聽我老婆的話，讓她理財！" 我媽滿臉黑線："沒出息的東西！" 4、如果我左手拿著七個蘋果，右手拿著八個蘋果，那么可以得出，我有。一雙大手. 5、家有小表姐一枚，大學畢業三年無男友，一日，她爸喝醉，就問她說："你咋不談戀愛呢？是不是沒人追。
" 姐姐回答："不是，追我的人太多，我才在里面擇優錄取，還沒選好。" 她爸突然笑了，說："我就喜歡女兒這種性格，沒人追，還敢吹。
最簡短的冷笑話最簡短的冷笑話。" 6、兒子被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦："媽媽，有人打你兒子你會怎樣？" 媽媽："我會打他的兒子報仇！" 兒子："。
" 7、酒喝醉了，暈暈糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆說：在外邊吃就吃了、喝就喝了，就不要來家匯報吃得啥東西了。 8、女兒快要開學了，臨走前一天老爸一直悶悶不樂，深感父女情深搞得各種不想走睡不著，半夜聽到老爸深深嘆了一口氣。
最簡短的冷笑話文章最簡短的冷笑話出自*，此鏈接。